公交車師傅（對保鏢）：哎，回來！要麽刷卡，要麽投幣，要麽滾蛋，看什麽看！（保鏢下車）公交車都坐不起，還冒充黑客帝國，哼！
小賢：小賢就有這樣壹個室友，他和壹個女孩生活在同壹幢公寓的兩個套房中，可惜壹個總是向左走，另壹個總是……坐電梯
子喬：人家是陳圓圓，妳？（瞄胸）陳，扁，扁！
展博：人們用八個字來形容她：靜若處子，動若瘋兔
子喬：妳的眸，清澈動人，妳的手，溫柔細膩，妳的心，晶瑩剔透;
美嘉：妳的臂，孔武有力，妳的胸，寬廣偉岸，妳的皮，刀槍不入...
壹菲：我和展博以前是連體嬰兒，兩歲前我們倆腦子還長在壹塊呢
小賢：對，然後醫生刀壹快，把腦子全給了展博
展博：先來五份“強暴雞米花”！
宛瑜（對服務員）：那我們要五份“強暴雞米花”
壹菲：兩位神童，人家那是“勁暴雞米花”
展博：哦，是嗎，改名啦？
喬：那時候天還是藍的，水也是綠的，雞鴨是沒有禽流感的，豬肉是可以放心吃的。那時候照像是要穿衣服的，欠債是要還錢的，丈母娘嫁閨女是不圖妳房子的，孩子的爸爸...也是明確的。
子喬：那還是我讀高中的時候，有壹天我夢到自已在考試，後來我就壹下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試！
關谷：《無極》不是愛情片嗎？
子喬：哈！壹看妳就不懂電影！...《無極》是恐怖片！
Lisa：是妳！曾小賢！
曾小賢：妳認識我？
Lisa：我同學大表舅的鄰居和妳妹夫的表叔是親家！
Lisa:（指曾小賢的臉）不是軟件的問題，妳應該換臺顯示器！
曾小賢：大家好，我是妳們的新小賢，曾朋友...
壹菲：把妳不開心的事情說出來讓大家開心壹下
路人：吃燒餅吃出啤酒蓋兒，吃餛飩吃出樟腦丸，打蒼蠅手拍在釘子上，去青松觀燒香，手機掉到功德箱裏拿不出來了
閃姐：沙丁魚罐頭都比妳有前途！
閃姐：錢不夠，演員未定，劇本暫無
壹菲：我覺得這事兒完全不靠譜兒，中國男足世界杯奪冠和妳的離譜程度其實差不多
美嘉：看看妳那張大臉，每次站妳旁邊我手機都沒信號，走到馬路上都看不到太陽！
子喬：妳腦袋被門擠了吧？妳這個每天退化三次的恐龍！
展博：我看起來很不開心嗎？
壹菲：切，妳把郁悶倆字兒都寫臉上了，不識字兒的還真看不出來
壹菲：妳缺心眼兒！天下之大都大不過妳缺的那塊心眼兒
壹菲：讓我想想，天文觀測小組、農藥檢測中心、還有...原始動物協會，妳這也算社交？
展博：是原始動物研究者協會，裏面有很多女生，妳不是看過照片嗎？
壹菲：八個女生，四個帶著鋼牙，三個眼鏡片比啤酒瓶子還厚，還有壹個個頭兒比妳都大...我現在完全明白為什麽叫作原始動物協會了，妳們相互研究壹下就可以了，省的買標本了
宛瑜：鄙視他是每個公民應盡的義務
展博：姐妳養過狗嗎？
壹菲：沒有，不過...妳是我養大的。我以前養過很多動物的，鳥、兔子、魚、松鼠、發財樹，不出三天...全都死了，展博妳真幸運！
宛瑜：狗餅幹含有豐富的護發素和去屑配方，吃了以後頭發去無蹤，頭屑更出眾！
壹菲：妳媽生妳的時候是不是把人扔了，把胎盤養大了！
子喬：不要和我比懶，我懶得跟妳比！
美嘉：妳要是切腹了，我...我又要擦地板了...
小波：我都離婚三年了，兒子都已經半歲了
子喬：我也想找壹個可以把我的頭像印到貨幣上去的地方
美嘉：不難啊，妳找個印冥鈔的地方不就可以了嗎
子喬：在我們男人的世界裏，還是強人如雲，縗人如星的
壹菲：可我放眼望去，萬裏無雲，滿天繁星
關谷讀《還豬格格》：有壹天，小鴨子遇到了四阿哥，
四阿哥說：“妳無情，妳殘酷，妳無理取鬧！”
小鴨子說：“那妳就不無情，不殘酷，不無理取鬧？”
“我哪裏無情，哪裏殘酷，哪裏無理取鬧！？
“妳哪裏不無情，哪裏不殘酷，哪裏不無理取鬧！？”...
關谷（唱）：巨龍巨龍妳差兩年，永永遠遠地差兩年...
關谷（唱）：我不是蝗蟲，我不是蜈蚣，我只要賤哥哥，完美的愛情...
壹菲：我要是見不著那個男人我就讓妳消失！生物學和社會學雙重意義上的消失！
壹菲：妳無恥，妳卑鄙，妳不靠譜！
子喬：那妳就不無恥，不卑鄙，非常靠譜？
壹菲：我哪裏無恥，哪裏卑鄙，哪裏不靠譜了！？
子喬：妳哪裏不無恥，哪裏不卑鄙，哪裏靠譜了！？
壹菲：就算我再怎麽無恥，再怎麽卑鄙，再怎麽不靠譜，也不會比妳更無恥，更卑鄙，更不靠譜了！！
子喬：好了好了，別罵了，競選美國總統也就這陣勢了
壹菲：曾老師節目快開始了吧
子喬：妳要聽？
壹菲：嗯
子喬：切，還說我無聊
壹菲：難道妳不聽？
子喬：聽！誰讓我們無聊呢
宛瑜：妳GRE過了沒有？
路人：我...沒有阿姨
宛瑜：那托福呢？
路人：托誰的福？
婉瑜:醜，但是醜的特別，就是特別的醜！
小賢：我允許妳在我的世界裏走來走去，但絕不允許妳在我的世界裏跑來跑去！
展博：姐，如果有壹個人深深地傷害了妳，那妳要多久才能原諒他？
壹菲：原諒他？原諒他是上帝的事情，我的任務，就是送他去見上帝！
美嘉：大姨媽提前來看我了，我現在腰很酸，肚子很難受
關谷：美嘉，妳大姨媽對妳真好啊，要不今天她睡我房間，我睡沙發
宛瑜：關谷，妳說的大姨媽和她說的不是壹碼事兒
關谷：哦，美嘉有很多大姨媽嗎？妳外婆真能生啊，我只有壹個，但是我有三個小舅媽！
壹菲：沒關系，失敗是成功他媽
展博：我已經有好多媽了，可是壹個懷孕的都沒有
子喬：咦？這杯子怎麽沒口！
美嘉：妳拿反了
子喬（反過杯子）：不但沒口，連底兒也沒有
壹菲：寫詩麽也就算了，還寫的狗屁不通，又臭又長，結果那女生壹看，好不容易激發的的雌性荷爾蒙瞬間...變成膽固醇了
宛瑜：菲菲要自己做巧克力送給沈公子
小賢：真的嗎？他做了什麽對不起妳的事情，妳要毒死他！
壹菲：我要毒，第壹個毒死妳！
展博：我姐做的東西毒不死人，毒藥要看上去很誘人才會有人要吃，我上次看見她做的巧克力，好～家夥！！
小賢：哈哈哈，我知道了，妳不是要毒死他，妳要嚇死他才對吧！
谷：太感人了...小龍女她實在是太漂亮了...但是楊過太不懂得珍惜了，他心裏只有他姑姑！
展博：是這樣的，小龍女...就是他姑姑
關谷（驚）：啊！太罪惡了，楊過這麽做他姑父沒意見嗎！
展博：額...確切地來說，沒有姑父這個人
關谷：天哪！那楊過...自己做了自己的姑父！！小龍女...做了她自己的外甥媳婦！！
宛瑜：小龍女被人強暴了
關谷（抓狂）：na ni（什麽）？！怎麽可能！
宛瑜（微笑）：沒錯，是尹誌平幹的
關谷（繼續抓狂）：不要說了！不要再說了！！（突然平靜）...難道尹誌平才是楊過的姑父嗎？
子喬：壹萬和壹百萬都是壹樣的，因為我都沒有！
壹菲：我現在真想把我37碼的鞋pia到妳42碼的臉上！植物人都比妳會說話，妳信不信我現在馬上把妳栽到花盆裏去！！
騎白馬的不壹定是王子，也可能是唐僧…
會燒香的不壹定是和尚，也可能是熊貓…
有刺青的不壹定是壞人，有肯能是嶽飛~
會飛的不壹定是大鳥，也可能是李寧
愛情公寓鬥地主規則
1.壹對QQ打不過745 因為QQ才三四萬,而寶馬745可是很貴的哦
2.炸彈打不過119 因為消防隊可以滅火...
3.大王打不多911 因為美國的FBI可是很神通廣大的哦.
4.同花順打不過4色牌.因為萬紫千紅怎麽樣也比壹枝獨秀好看吧
5.拿到12581 恭喜您.中國移動免費為妳自摸壹次
6.女生拿到3,8可就恭喜了.因為放假購物停止出壹次牌
10.拿到5.1 10.1 因為國家法定節假日.停止出牌
壹菲：對！沒錯！紅色地毯是80米...怎麽搞的，居然少了我5米，這老板也太缺德了吧，豬肉漲價地毯也來跟我缺斤少兩，他們的地毯不是豬皮做的吧？
壹菲：地毯要是還不夠長，讓他把自己的紅褲衩縫上去湊足那五米！
小賢:我不是隨便的人！
壹菲:妳隨便起來不是人！
偶然，絕對偶然，十分偶然，太偶然了
我壹口鹽汽水噴死妳.
千萬不要在壹棵樹上吊死，要在周圍幾棵樹上多吊死幾次試試....
我是壹名天生的演員，我從小壹看到漂亮MM，眼就圓
子喬：我是壹個天生的演員，我從小看見漂亮MM眼就圓。
小賢：這裏四個半男人，怕什麽
展博：明明是三個半
小賢： 壹、二（指子喬和小閑），壹菲算兩個，妳算半個
子喬：我怎麽感覺妳往這壹坐，就“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”呢。
美嘉：我以前也經常在網上被人騷擾的，後來我發現，起什麽用戶名很重要...工作帳號，謝絕閑聊，若要閑聊，每字伍毛，標點符號，半價收費！千字以上八折優惠 語音視頻暫未開通
先款後聊 款到即聊 在線支付 提供發票
壹菲：那後來還有人騷擾妳嗎？
美嘉：後來再也沒人理過我。
子喬：“小姐！妳小時候被豬親過啊？”
碗瑜：“啊！太好玩了！這個人叫帥的被人砍！我猜這人壹定長得不咋地！”
曾小賢：“呵呵呵~~~~~那是我的名字。“
壹會兒~~~~
碗瑜：”啊哈哈哈哈哈！這個人叫醜的想整容！“
曾：”⊙﹏⊙b汗那是我剛換的名字！“
碗瑜：”哈哈哈！這個人叫唐僧洗頭愛飄柔！“
那是展博得
交警問展博：“妳會開車嗎？” 展博：“我不會。”
交警又問宛瑜：“妳呢？” 宛瑜：“我會啊，我會開卡丁車。”
小孩：妳是從哪裏來的
關谷：很遠很遠的地方
小孩：奧特曼的故鄉嗎？
關谷：嗯，我是從奧特曼故鄉來的
小孩：妳當我小孩啊
關谷：妳們以為我們是白菜嗎？可以隨便挑來挑去。
壹非：當然不是，妳們是蘿蔔
我還還是跟妳長話短說吧
不過說來話長，，
ladies and 鄉親們！！
小閑：我不能和妳結婚了，妳去買根黃瓜吧！！
“我要藏寶圖，妳給我張地圖，啊？這還是張世界地圖？”——陸展博
“咱倆五五分，先說好，誰是五？”——陳美嘉
宛喻:妳高數正在重修,妳爸媽正在重婚.
心理醫生：那妳最恐怖的夢是什麽？就是讓妳能夠突然驚醒的夢。
子喬：那還是我讀高中的時候，有壹天我夢見自己在考試，太恐怖了。後來我就壹下子驚醒了，更恐怖的事情發生了，原來我真的在考試。
壹菲：她可能需要留壹個備胎
子喬： 這個預約本來就是找備胎 她現在又找了關谷那我豈不是 備胎的備胎
壹菲：恩 簡稱第二胎
美嘉經典語錄： 壹七得七 二七四十八 三八婦女節 五壹勞動節 六壹。。。
子喬：妳在幹嘛，慶祝中國男足戰勝柬埔寨女足10周年紀念日？
很久沒有見到像妳這樣把牛皮吹的這麽清新脫俗的了。
壹個三，壹個五...
吃...
吃什麽....
這張牌我吃了...
啊...
妳們看我的牌...
兩個A，壹個二，壹個八，怎麽了...
有了這張5，我就湊成了12581...
12581...
怕了吧，12581就是壹按我幫妳...
幫妳什麽啊....
我有壹次自摸的機會...
自摸...
對啊，來來來，妳們沒人給我抽壹張牌...
餵，妳幹嘛...
我可以模妳壹張牌...
我幹嘛給妳...
啊...
壹張十，看這個...
這個又是什麽...
壹張十，壹張壹，十月壹號，什麽日子....
國慶啊...
對啊，國慶妳們要休息七天，我可以逃七張牌...
冬眠卡....
妳真聰明，其實效果差不多的啦...
那為什麽妳能出牌...
我是日本人，日本國慶節不是那壹天，所以我不能休息，要繼續工作，所以我可以出牌，妳們不能出牌....
我不會在同壹個地方摔倒兩次了!”
“當然，綠毛龜都是四腳著地，妳讓它摔給我看看。”
乖，喝奶，喝奶啊，喝啊，妳怎麽不喝啊！莎拉波娃 妳怎麽又哭了 我跟妳說過我不知道妳媽媽在哪裏 阿爾巴尼亞還是阿爾及利亞 天曉得 和妳親生爸爸在壹起。羅納爾多 妳給我下來 別把齊丹當馬騎！還有妳 阿裏巴巴 帶著濱崎步到外面玩去 冰箱裏是捉迷藏的地方嗎？！我要打妳了 貝克漢姆 怎麽在陽臺上向樓下小便呢？！還有妳 妳是不是又把我的安眠藥當糖吃了 喬丹！
妳坐在她身邊，然後她壹無所知的依然和妳微笑，然後，妳開口，她崩潰，然後大哭，然後兩個人抱在壹起哭的死去活來，最後妳還要告訴她，我們不可能了，妳還是去買根黃瓜吧！
妳跟她開口，然後她靜靜的看著妳，妳崩潰然後大哭，然後她把妳拉在懷裏 義正嚴詞的說 別哭了 洗洗睡吧 明天還要上班呢 別吃飽了在這胡說八道了！
美佳使用如來神掌扇了子橋壹耳光，然後對躺在地上的子橋說：“妳欠我10個耳光，我扇了妳壹個，這樣還剩11個！！！”
有句話怎麽來著：
不聽老人言，死在我面前.—子橋
================================
1有壹只小狗,名叫乖乖,聰明伶俐,妳說由郭靖教它說爸爸
黃容教它說媽媽,它會先說哪壹句?
2龜兔又要賽跑了,但是他們請了壹頭很笨的豬做裁判,妳說誰會贏?
3壹只貓被壹條狗追到了壹個死胡同
前面是壹垛1.6米高的墻
狗高0.8米，而貓只有0.3米
狗想這回妳往哪兒跑
結果貓簌的壹下就跳過去了
狗就很納悶,貓怎麽過去的呢?
4古代有個苯人，問他什麽都說不知道。
妳知道他叫什麽嗎？
5左邊是壹只狼,很大很餓的;右邊是壹只鬼,很恐怖的,長長的頭發,長長的舌?頭;
妳只有壹枝箭,妳是射狼還是射鬼呢
6有沒有聽說過“大豬說有，小豬說沒有”這個故事
7有壹個人牽了壹頭豬和壹頭驢到壹個農場主那裏宰殺!
農場主問他,先殺豬,還是先殺驢?聰明的朋友們,妳說,是先殺豬呢,還是先殺驢?
8先聲明：這是壹道“腦筋急轉彎”的題，如果看過了，那就把機會留給別人咯：
壹只小豬向前跑，前面有壹堵墻，小豬撞到了墻上！為什麽？
短信整人大法
愚人節短信以其言簡意賅、風趣幽默、操作方便的特點越來越受到人們的親睞，不用費神勞時，只需輕按手機或鼠標，即可實現愚人行動。雖然現在人們不壹定按照短信上的提示去做了，但通過此方法博得愚人壹笑，也是不錯的。記者從網上收集了壹些使用頻繁的經典短信，以供大家參考。
1、關於手機的短信
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
這是壹封精心設計的短信，將妳的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？
據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因妳的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本臺決定於10分鐘後發射信號摧毀該手機！
妳如果收到本信息，證明妳手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
2、關於笨蛋的短信
考考妳：世界上的豬壹夜之間都死光了該怎麽辦？(打壹歌名)《至少還有妳》呀！
給妳講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麽問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事妳聽過嗎？
做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
妳帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，妳頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實妳是傻瓜二代！
測試壹下普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
這是壹首李白的詩，請大聲朗讀：臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。
3、關於健康的短信
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明妳乃超人！
報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監測系統。
啊！您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大夥兒都說妳……臃腫！
4、其他短信
註意了，先看看妳的左邊，再看看妳的右邊。請小心壹個剛溜出來的精神病，他的特征是：拿著手機東張西望。
通知：明天上午有領導視查工作，各位同事請按要求統壹著裝。男士：西裝領帶短褲拖鞋；女士：泳裝西褲皮鞋！
緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
地震臺預測：今晚至明晨有微型地震，為了您的安全，請今晚包著棉被，頭戴馬桶，鼻孔插上吸管在床底下睡覺。
網絡整人大法
利用電腦和網絡整人，關鍵得靠妳聰明的頭腦和靈活的手腳，具備了這兩點，妳完全可以充分發揮自己的想象力和創造力，壹環扣壹環，設下天羅地網，讓被愚者無處可逃、哭笑不得。
最初級方法：簡單易行，適合所有用電腦的人
趁別人上廁所時在其電腦上設置屏幕保護，並加上密碼；偽造網站管理員講話：“系統即將重啟，請保存手中的工作後退出”；發電子郵件給朋友，先用Winzip打包、再次打包……最後做成自解壓文件，如此循環幾遍，最後對方打開信時，只有6個字：今天是愚人節！
易容術：適宜使用OICQ、ICQ等即時通訊軟件的朋友
用緊急事件將正在使用即時通訊軟件的被愚者支開，打開即時通訊軟件的修改個人資料選項，動用鍵盤、鼠標，將被愚者的網絡容貌來個全方位修改。至於如何改，那就看妳的興趣和能力了。最後別忘了銷毀壹切可能暴露形跡的證據。這種方法不易被發現，不僅讓被愚者的好友壹時半會搞不清楚他是誰，就連被愚者自己也壹時半會摸不著頭腦。
另壹種方法就是設法取得被愚者的OICQ號碼，自己重新申請壹個OICQ號碼，按照被愚者的詳細情況填寫個人資料。將被愚者加入到妳所申請的新號碼的聯絡清單中，然後抓住對方弱點開始對其進行“大型轟炸”。本方法主要是不讓對方知道妳是誰，因此在使用中壹定要註意隱藏，盡量不要讓對方對妳有疑心。
提醒被愚者：無論何時何地都千萬要記住將系統鎖定，再離開電腦。壹旦懷疑中計，只能小心、細心地去觀察破解了。
偷梁換柱：改變被愚者電腦中的壹些設置
利用麥克風和Windows自帶的“錄音機”程序錄下壹些恐怖或離奇的聲音，然後將其設置為Windows開(關)機聲音。這樣當被愚者開(關)機的時候，冷不丁地肯定被嚇壹跳。
將被愚者電腦中的“我的文檔”所對應的目標文件夾改變，讓其誤以為辛辛苦苦撰寫的文檔全部消失。
將被愚者常用的壹些應用程序的快捷方式目標改變，讓其點擊快捷方式開啟程序後，卻發現啟動的不是和快捷方式相對應的程序。註意壹定要將快捷方式的圖標保持和原來的程序壹致。
這些方法愚人的效果是壹流的，足以讓被愚者心跳加快、血壓升高、渾身冒冷汗。但使用的時候壹定要小心謹慎，因為壹不小心就會鑄成大錯。
提醒：愚人節當天不給任何人可以接近妳電腦的機會。
動動硬件：電腦出了故障，壹般人都會看程序或網絡是否出了問題，很少考慮到細微的小硬件方面
妳可以在被愚者還沒有上班前，將其顯示器的電源插頭或者鼠標的插頭弄松，這樣當被愚者上班打開自己的電腦的時候就會發現顯示器黑屏或者提示鼠標找不到，正當他不知道怎麽辦的時候，妳再神勇現身，輕松將問題搞定，那麽對方非但不會想到被愚弄，還會大大感激妳呢。
當然還有更為“歹毒”的壹招，那就是將顯示器的對比度調整至最低，以屏幕漆黑為原則。如此壹來，除非對方非常心細，否則極難發現真正的原因。如果他覺得是硬件出問題的話，有可能會將自己的電腦“大卸八塊”，以查原因。
提醒：要註意細心觀察顯示器的電源指示燈。至於能不能發現問題所在，就看妳的修行深不深了。
生活版整人大法
1、調制怪味可樂
買壹瓶可樂，喝掉壹半後，摻入醋、醬油、鹽、芥茉等佐料，精心調制壹份色澤正常的怪味可樂。遇到熟人就裝作正在喝，然後大方地把“可樂”遞上去，對方毫無戒備，壹邊道謝壹邊大口喝下去，緊接著皺眉頭、張口便吐。
妳還可以依法炮制，如往礦泉水裏倒入二鍋頭酒，往啤酒裏兌點肥皂水等等。
2、牙膏夾心餅
把夾心餅拆封，小心地撥開兩片餅幹，去掉原來的夾心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不錯！)擠出適量至餅中，分量隨個人“飲食”習慣，最後加以黏合，盡量做得逼真像樣。妳壹般根本不用特地使用，只需將之放至明顯處，最好準備幾片原始的夾心餅，壹邊吃壹邊看電視，自然而然就有人光顧品嘗了。這叫姜太公釣魚，願者上鉤。妳也可以主動出擊，到處請人品嘗，雖然其風險性較大，但肯定有不少人中圈套。
3、點歌
準備好壹個飯盆或搪瓷臉盆(其他經打擊後可以發出洪亮、高分貝的物體均可)以及電話。盡量用壹種很正式的語調給對方打電話，接通後按照下面的話來說：這裏是音樂電臺，有壹位X(可說可不說真實姓)先生／小姐要為Y先生／小姐點壹首歌，如果您想聽的話，請撥＃號鍵收聽(壹般人都會按壹下)。謝謝，歌曲是動力火車的《當》，請仔細收聽。然後敲壹下事先準備好的打擊物，只敲壹下，發出“當”的壹聲，在對方未反應過來前，說：謝謝收聽，愚人節快樂，再見！
此方法適用於宿舍之間，或可用電話聯系的好友，最後是較親密的人。另外在打電話過程中千萬不可以笑，以免影響效果和氣氛。
4、雙倍郵資
估算好時間，提前給妳的朋友寄壹封信，但不要貼郵票，也不要把自己的發信地址寫上(不然就會退給妳的)。這樣愚人節這天，妳的朋友將收到壹張由郵局發給的取信通知單，被告知，他有壹封欠資郵件，請到某某郵局辦理處領取，並付上雙倍的郵費。當他風塵仆仆地來到某某郵局，畢恭畢敬地奉送上雙倍的郵費後，打開信封，卻發現裏邊飄出壹張小紙條，上面寫著“愚人節快樂！”不過這個惡作劇可能時間上會有所誤差，效果未必有想象的那麽好。
5、送禮物
如果愚人節那天有人過生日，就送給他壹個寫著“生日快樂”的大盒子，把盒子裏裝滿碎紙片，並將盒底弄松。當他拿起盒子時，盒底掉落，碎紙片飛得滿屋都是，準得讓那位被愚者收拾半個鐘點。
6、測量
惡作劇者拿壹截繩子，攔住壹位行人，要他幫忙測量壹下尺寸。再拿著繩子的另壹頭，轉過樓角，又攔住另壹位行人，如法炮制。然後妳就可以躲在壹邊看熱鬧去了。兩頭的人可能會等上十幾分鐘，見沒有動靜才放下繩頭，去找對方問個明白，這時才會發現上當了。
這是愚弄陌生人的好辦法。