經典搞笑語錄
1、十年了，已經十年了，我還以為國家已經把我忘記了。
2、 剛才和朋友聊天，其中有談到妳，知道嗎?我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說妳像猴子，有的說妳像猩猩，實在太過分了!根本沒有把妳當豬看!
3、對不起啊，導演。嗯，根據角色的背景性格呢，等壹下演的時候，在節奏上我想再調皮壹點，但是又帶點矛盾，妳看怎麽樣?
4、論智慧跟武功呢，我壹直比他高壹點點，可是現在多了個紫霞仙子，他恐怕比我高壹點點了。就是因為多了妳這個累贅他才會高我壹點點!
5、 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沈默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣壹個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在壹起的男子。
6、曾經有壹份真誠的愛擺在我的面前，但是我沒有珍惜，等到失去的時候才後悔莫及，塵世間最痛苦的事莫過 於此。如果上天可以給我個機會再來壹次的話，我會對這個女孩說我愛她，如果非要在這份愛加上壹個期限，我希望是壹萬年。下面為大家分享周星馳經典搞笑語句，希望妳喜歡哦!
7、能不能有點專業精神!
8、所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力壹拉，呵?!整條舌頭都伸出來啦!我再手起刀落嘩?!整個世界清凈了。現在大家明白，為什麽我要殺他!
9、壹朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說妳不是沒有老婆嗎?我說所以沒得商量。朋友。。。
10、曹操帶兒子曹沖拜訪劉備。曹操走到門口大聲喊道：?曹操攜幼子前來拜訪!? 劉備：?哎呀。來就來嘛。還帶什麽水果嘛?
11、 今天36度，熱得人生不如死，而我家裏卻只有壹臺電扇，我媽媽把我家唯壹的電扇從客廳拿進了我的房間裏。這麽多年，媽媽壹直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我壹個人用，而她默默打開了她房間的空調。
12、 試驗室裏聊天，壹個姑娘說：?好想嫁個有錢老公。?另外壹個說：?我也是。?然後我好奇插了壹句：?有錢了妳們想幹嗎?滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：?有錢了就可以自由地做研究啊!?對，想要什麽試劑就讓老公給買。?
13、 甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊裏和那麽多士兵同吃同住，居然沒有壹個發現她是個女的，妳說這有可能嗎?乙：妳真笨，如果花木蘭和妳睡壹鋪，妳會說嗎?
14、妳說什麽?妳這種謊話也說的出口?妳對不對的起自己的良心?對不對的起妳的父母?對不對得起這個國家?妳趕快召開記者會澄清，否則我就扒妳的皮，拆妳的骨，喝妳的血!
15、 我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然工資不高，但是妳可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
16、新兵外出拉練，壹新兵瞅見路邊壹個穿制服的肩膀上六顆星，心中壹驚六顆星啊啪的壹下壹個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是壹大耳光，敬屁禮那是物業保安
17、本人男，相親，請女孩吃肯德基，***45元，我拿出壹張100元的給收銀，女孩說我有零錢今天我請客!收銀接過她遞過來的五十，她卻把我那100元拿回去順手塞進了自己包裏。。收銀和我都同時震驚，不知所措了。。。
18、 想逼瘋壹個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然後還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打遊戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行;想逼瘋壹個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
19、實在令人太失望。聽到妳的聲音，我還以為妳是壹個很有感性，很有電影幻想的人。看妳這壹身造型，就知道妳太沒有內涵了。
20、敢問什麽樣的女人才是真女人。神回復：不充氣。
21、 女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶;女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手;女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市;女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見;女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆;女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難!
22、我就嘗嘗妳做的雜碎面!咖哩魚丸沒魚味又沒咖哩味，失敗!豬皮煮的太爛，沒嚼頭，失敗!豬紅松噗噗的 壹夾就散，失敗!蘿蔔沒挑過，筋太多，失敗!最離譜的就是大腸，完全沒有洗乾凈，還有塊屎，妳有沒有搞錯啊，妳!
23、怎會呢，就算是壹條底褲，壹張廁紙，都有它的用處。
24、父親帶著兒子去買感冒藥，因為是熟人，藥店老板就問，怎麽會感冒呢?父親說:是這小子嘛，晚上踢被子。沒想到兒子反駁說:才不是我呢?是妳們把被子搞的壹拱壹拱的才把我弄感冒的。
25、妳以為躲起來就找不到妳了嗎?沒有用的!象妳這樣出色的男人，無論在什麽地方，都像漆黑中的螢火蟲壹樣，那樣的鮮明，那樣的出眾。妳那憂郁的眼神，稀噓的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不過，雖然這是這樣的出色，但是行有行規，無論怎樣妳要付清昨晚的過夜費呀，叫女人不用給錢嗎?
26、壹哥們早上去上班，沒來得及吃早飯，就買了個烤地瓜。上車沒座位，就順手把地瓜揣進了屁兜裏。趕上空位，哥們快步上前，壹屁股坐在了座位上。這時只聽壹聲輕輕的悶響，壹大攤棕黃色的地瓜瓤就從屁股下面擠了出去，還冒著微微的熱氣?
27、 出門在外，老婆有交待，坐車莫坐第壹排，菜夾不到站起來，喝酒別把胃喝壞，路邊野花不要采，情人莫帶屋裏來。
28、天氣冷了，去澡堂洗澡，發現十幾年都沒有見面的初中老師，他也下來結帳，我要給他結帳他死活不同意，就隨手扔了100塊錢過去說結帳，美女營業員說:先生，錢不夠，您的消費是15，他的消費是313,我也醉了，扭頭壹看發現老師也不見了?
29、 聽說世界上有壹種鳥是沒有腳的，它只能壹直飛呀飛呀，飛累了就在風裏面睡覺，這種鳥壹輩子只能下地壹次，那壹次就是它死亡的時候。以前聽到這個故事，就覺得這鳥兒好可憐，心中總有壹絲傷感!後來聽朋友說原來只鳥的名字就叫：憤怒的小鳥。
30、古有關雲長下棋刮骨療傷，今有我007看A帶取子彈。
31、以前總以為自己還長得還好，也不至於醜到哪兒去，直到今天公交車上就我旁邊壹個空位，過去了十多個妹子都沒有壹個願意坐我旁邊的，我心裏壹下雪亮了。
32、 小時候，我們就是孫悟空：調皮搗蛋、惹是生非。青年時，我們就是豬八戒：為所欲為、跌跌撞撞。壯年時，我們就是沙和尚：工作勤懇、老實忠厚。老年時，我們就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻裏麻煩。
33、紫霞在妳心目中是不是壹個驚嘆號，還是壹個句號，妳腦袋裏是不是充滿了問號?
34、 壹天，熊給狗出了壹道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：?瞧妳那熊樣，笨得像只狗熊似的!哈哈!?狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：?妳這個狗東西，我就知道妳狗嘴裏吐不出象牙來!?
35、辦公室壹妹紙剛通完電話和男票分手，隨即大喊壹聲：我要當女皇，我要三宮六院七十二男妃。角落壹同事幽幽的飄來壹句：那不是女皇，那是女優!全辦公室爆笑壹片。
36、不要怪我太坦白!就憑這妳們這幾個濫番薯，臭鳥蛋，想取我的性命，未免太過兒戲吧!
37、 壹位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事壹板壹眼。壹天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望妳能再睜大眼睛看看我還有什麽缺點，免得後悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
最新2016年最經典搞笑語句最新2016年最經典搞笑語句
38、 壹哥們的，有次半夜睡不著，就玩漂流瓶，撈到壹語音，對方是個妹紙。曰：?好無聊，誰能給我講個笑話?我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：?妳長得好漂亮啊?結果兩人對罵了壹晚上?
39、我剛剛睡醒，經過外面無所事事，就順便進來拜師學藝的。 妳突然跟我提到成親的事。我牙齒還沒刷呢!
40、 新時代小學語文老師標準：教得了拼音，改的了作文，誦的出詩詞歌賦，出得了麻辣試卷，看得懂洛克動畫，侃得了時事熱點，管教得了調皮學生，應付得了極品家長。壹門心思抓成績，撓破頭皮出試題，廢寢忘食改作業，半夜三更輔導題。文能提筆出試題，武能上網滅質疑。壹句話，為人師，殊不易!
41、下午我爹罵我、、後來情緒激動還扇了我壹耳光，當時想緩解壹下氣氛，本來想說?爸妳餓嗎，我給妳弄點吃的吧?，壹時嘴快說成了?妳沒吃飯是吧然後我又挨了壹個結結實實的耳光?
42、大家看到啦?這個家夥沒事就長篇大論婆婆媽媽嘰嘰歪歪，就好象整天有壹只蒼蠅，嗡?對不起，不是壹只，是壹堆蒼蠅圍著妳，嗡?嗡?嗡?嗡?飛到妳的耳朵裏面，救命啊!
43、包龍星：妳是檸檬頭，老鼠眼，鷹勾鼻，八字眉，招風耳，大翻嘴，老羌牙，燈芯脖子，高低膊，長短手，雞胸，狗肚，飯桶腰，我要是妳，我早就自盡了
44、 妳原來在我心裏，後來慢慢妳就跑我胃裏了，再後來我把妳消化了，妳就跑我大腸兒裏了，最後妳變成了壹個屁，然後我就把妳放了，妳是個屁我不放了妳難道還留在腸子裏慢慢回味不成!
45、 這周末老婆要加班。老婆說：?不用妳送了，我自己騎電動車吧。?我說：?妳確定?老婆說：?我開車技術很好啊!?我說：?是的，只要沒有大轉盤，妳總會到達單位的?老婆說：?妳什麽意思?我說：?到了大轉盤，妳又轉回家了怎麽辦!?
46、 我和壹哥們吃飯，他說：?老婆出差了，終於過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!?我羨慕嫉妒恨地問：?有多少牌子可翻?他故弄玄虛片刻，答：?洗碗、不洗碗、看電視、打遊戲、聊天?壹直翻到寫有?睡覺?的牌子為止。?
47、我怎麽說也是個西洋武士，妳叫我親我就親，那我的形象不是全毀了!
48、介紹Pizzad的男朋友給妳認識，他的發型又衰又難看，又沒什麽錢，也沒讀過書，性能力又馬馬虎虎，不過都算壹表人才啦。哈哈
49、少羅嗦!妳追了我三天三夜，因為妳是女人我才不殺妳，不要以為我怕了妳了!
50、中午去新開的食堂吃飯，照例飯前洗手，擰開水龍頭結果沒水。食堂大媽說：?我們這裏的水龍頭聲控的!?我：?高科技啊!?然後我拍拍巴掌，仍然沒水，?啊!啊!?叫了兩聲，依舊不出水。只見大媽扭頭對著裏面操作間喊了壹聲?把水閥開開!?
51、 不怕美女千千萬，就怕美女來放電：秋波暗送叫微電，眼神火辣高壓電。單相思叫直流電，雙相思叫交流電。壹見鐘情叫來電，兩情相悅叫通電。愛情就像蓄電池，要時常充電!
52、能不能有點專業精神!
53、屎，妳是壹灘屎。命比蟻便宜。我開奔馳，妳挖鼻屎。吃飯!?吃屎吧妳!
54、壹朋友找我借錢，我說這個好說，十塊錢以下我做主，十塊錢以上得找我老婆商量。他說妳不是沒有老婆嗎?我說所以沒得商量。朋友。。。
55、公司周年慶，報名各種說會烤全羊，會包餃子，壹哥弱弱地說了壹句，我只會把生米煮成熟飯，瞬間群安靜了。。
56、跟二貨朋友壹起吃飯，他剛剛當父親，跟我得瑟：我兒子啊，長得跟我壹模壹樣的。[爆笑笑話 我正要回話，點菜阿姨用同情的眼神望著他：小孩子嘛，長得醜點沒關系，健康活潑就好了。
57、誰說我鬥雞眼?我只是把視線集中在壹點以改變我以往對事物的看法，幹嗎?造謠我不行了，想搶我的位子?
58、 在西藏，再努力也燒不開壹壺水，說明大環境很重要;騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要;壹個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要;所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。妳說對不對?
59、所謂的?指腹為婚?就是?指著女朋友的肚子對爸媽說：?爸,媽,我們要結婚了
60、餵餵餵!大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的!悟空妳也太調皮了，我跟妳說過叫妳不要亂扔東西，妳怎麽又?妳看我還沒說完妳又把棍子給扔掉了!月光寶盒是寶物，妳把他扔掉會汙染環境，要是砸到小朋友怎麽辦?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的!妳想要啊?悟空，妳要是想要的話妳就說話嘛，妳不說我怎麽知道妳想要呢，雖然妳很有誠意地看著我，可是妳還是要跟我說妳想要的。妳真的想要嗎?那妳就拿去吧!妳不是真的想要吧?難道妳真的想要嗎?
61、聰明的媽媽會先教孩子先學叫爸爸，，這時妳會覺得很開心狠有愛，，可是冬天的體會更讓人深刻，，孩子半夜醒來直呼爸爸，，然後他媽就踹著妳說，，孩子叫妳尼，，，，
62、和女友去吃火鍋，我指著鍋說：妳看，這火鍋好比咱倆!她點點頭：嗯，我像麻辣鍋壹樣火辣，妳像清湯鍋壹樣淡然!我搖搖頭：不，我是這麻辣的，妳就是那麻辣隔壁的。這頓算是散夥飯!
63、大姐，妳也不怕別人笑話妳，小心就連狗都會暈倒。
64、 跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾著壹條破得無法形容的內褲，隨口說拜托妳把它丟掉了，那麽爛還留著。二貨頭也不擡說：我可不敢扔，妳回來發現我少了條內褲，我怕跟妳說不清楚。
65、這裏很危險，妳快回去火星吧!
66、我壹發小，149cm，今天在空間發表動態，說：手機摔了，還好沒摔壞。下面壹哥們評論說：妳的身高救了它?
67、省省吧妳!改變什麽形象，好好地做妳山賊這份很有前途的職業去吧!
68、 前天和哥們開車出去，路遇壹大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下壹站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎?
69、 前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活;接下來的40年為養家糊口疲於奔命;而最後的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼?
70、憑妳的智慧，我很難跟妳解釋!
71、看看妳這副德性，鬼鬼祟祟丟人現眼披頭散發人模狗樣，怎麽跟我出來闖蕩江湖，阿?
72、 人生的三個階段：壹，憑著自身條件掙錢的月光族，這叫壹敗天地;二，敗完了自己又開始啃老的，這叫二敗高堂;到了年齡找了個和自己壹樣的伴侶，這叫夫妻對敗!
73、剪頭發不應該看別人怎麽剪就發神經跟流行，要配合啊!妳看妳的發型，完全不配合妳的臉型臉型又不配合身型，身型又和發型完全不搭，而且極度不配合啊!歡哥!妳究竟要怎麽樣啊?
74、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有壹條血印子，就驚訝的問：怎麽了，讓誰打了?朋友哭笑不得地說：還是妳說的對，假的金項鏈不能買啊!丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。
75、 苦B的生活裏總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什麽時間能有花不完的錢啊。
76、荒謬!我敢大膽的`說壹句，在我的面前，還沒有人敢裝模做樣，妳給我安靜壹點!
77、我受不了妳呀!妳長得這麽醜，幫個忙，大家都是神仙，不要再性騷擾我了行不行?
78、所以呢我就抓住蒼蠅擠破它的肚皮把它的腸子扯出來再用它的腸子勒住他的脖子用力壹拉，呵?!整條舌頭都伸出來啦!我再手起刀落嘩?!整個世界清凈了。現在大家明白，為什麽我要殺他!
79、 集體表演節目《我們都是壹家人》，班長來安慰我們說不要緊張，然後就去報幕，下面請欣賞由我們班為大家帶來的節目《我們壹家都是人》。
80、女神：叫我壹聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊妳?只要兩個字。屌絲：王八!
81、小強!小強妳點呀小強!小強妳不好死呀!我和妳相依為命、同甘***苦了這麽多年，壹直將妳當作是親生骨肉來供書教學，想不到今日白頭人送黑頭人!
82、原來我沒有錢的時候，每次去吃火鍋，點菜時心裏都盤算著已經花了多少錢，現在我終於有錢了，再去吃火鍋的時候，就不用那麽麻煩了：我直接用手機上的計算器。
83、荒謬!我敢大膽的說壹句，在我的面前，還沒有人敢裝模做樣，妳給我安靜壹點!
84、 在六七十年代，人們普遍認為法海是為了捉妖才會囚禁許仙的;在八九十年代，人們基本上認同法海是因為喜歡白蛇才會為難許仙的;但到了21世紀，大眾幾乎都覺得法海是因為想得到許仙才會與白素貞大打出手的!
85、大姐，妳也不怕別人笑話妳，小心就連狗都會暈倒。
86、 坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了壹嗓子：?要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備!?旁邊壹哥們弱弱的問句：?我們怎麽提前準備?是現在就把褲子給脫了麽?
87、除暴安良是我們做市民的責任，行善積德是我本人的興趣，所以扶老太太過馬路我每個星期都做壹次，如果 是碰到國定假日的話，我還做兩、三次呢!
88、 病童：?打針前為什麽要擦棉球?父親：?那是酒精，先把妳的屁股擦醉了，再打針就不痛了。?病童：?可是我還是痛呀!?父親：?那是因為妳屁股的酒量好啊!
89、實在令人太失望。聽到妳的聲音，我還以為妳是壹個很有感性，很有電影幻想的人。看妳這壹身造型，就知道妳太沒有內涵了。
90、今天考完試，同學A出教室後，B同學問她：考的怎樣?A同學說了句：so easy。B同學聽了後說，真的假的。A同學爆了句粗口：?麻的，哪裏不會考哪裏?。
91、伯虎啊，不要這麽絕好不好?大不了我發個毒誓，如果以後我再賭錢的話，就讓天下最醜的女人夜夜輪奸，直到體無完膚，搖搖欲墜為止，這樣可以了吧?
92、 考語文魯迅附體，考數學高斯附體，考英語李陽附體，考物理牛頓附體，考化學道爾頓附體，考歷史哆啦A夢附體，考政治周恩來附體，考生物達爾文附體，考地理哥倫布和酈道元附體。
93、 男人違章停車被罰款會和警察吵壹架，女人在壹邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵壹架，警察在壹邊勸。
94、 今天想出來壹個去圖書館找座位的絕招：步驟壹：尋找壹個有妹紙的座位;步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡妳很久了，希望和妳交往;步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麽，恭喜，有座位了;如果妹紙對妳壹笑，那麽，恭喜，還上什麽自習啊;當然，有極小幾率?
95、 我妹宿舍四個女?娃?。有個女生叫做?嬌娃?，長得嬌小可愛。有個?夏娃?，喜歡吃蘋果。有個?庫娃?，身材很好。而我妹叫?葫蘆娃?，因為睡覺打呼嚕。
96、 學校開運動會，由於班裏男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，壹個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大為驚訝，紛紛質疑道：?這麽胖，能不能跳進坑裏啊?誰知，舍友胸有成竹，笑著說道：?不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑。?
97、 我是壹個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
98、 剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就壹狠心壹咬牙壹跺腳問多少錢。老板竟然說：?不賣，這是我們拿來炫富的!?
99、老板娘：妳生兒子沒屁眼，老爸賣屁眼，妳自己爛屁眼，愛吃雞屁眼。大屁股，妳自己沒生意，還跑來鬧我?
100、我對妳的敬仰有如滔滔江水，連綿不絕，有如黃河絕堤壹發不可收拾。