壹個男人打電話到電臺點歌，說：“我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在北京過年了。我想點首歌。”
主持人問他：“妳想點歌送給誰？”
他說：“我點壹首陳小春的《算妳狠》送給北京所有車站的票販子。”
2.團年飯
公司吃團年飯，經理酒醉，入廁嘔吐，恰逢壹男職員正小解，經理怒曰：“說好不喝了怎麽還倒酒？”男聞聲急停，不料憋出個屁來，經理大怒：“媽的！誰又開了壹瓶？”
3 解縉對春聯
解縉自幼好字，出口成章。這年春節，他在後門上貼了壹副春聯：“門對千竿竹，家藏萬卷書。”對門的員外看了很不高興，心想只有像我這樣的人家，才配貼這副對聯，就命仆人把竹子砍了。不壹會，家人來報，解縉的春聯改成了：“門對千竿竹短，家藏萬卷書長。”員外聽了，非常惱火，令人把竹子連根挖出，不料解家的春聯又改成為：“門對千竿竹短無，家藏萬卷書長有。”
4 紀曉嵐釋春聯
紀曉嵐是清朝的大學士，有壹次，他春節回家探親，鄉裏有壹家三兄弟請他寫春聯，他寫了壹副“驚天動地門戶，數壹數二人家”，橫批是“先斬後奏”的春聯。這壹來可不得了，有人以“犯上”之名，告了他個欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召紀曉嵐回京查問，紀曉嵐回道：“春聯是我寫的沒錯！這家老大是賣炮仗的，不是‘驚天動地門戶’嗎？老二是集市上管鬥的，成天‘壹鬥、二鬥’地叫，不是數壹數二人家嗎？老三是賣燒雞的不是‘先斬後奏’嗎？”壹番話說得乾隆也笑了。
5 全家湊對聯
古時候，有壹人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親的兩個兒子商議說：“堂上要貼壹副新春聯，現在咱們每人說壹句吉利話，湊出壹副春聯來。”兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡須念道：“今年好！”大兒子想了想也念道：“倒黴少。”二兒子接著又念道：“不得打官司！”念完了，大家稱贊了壹番，就由父親執筆，寫了壹條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。第二天，鄰居們來拜年。壹進門，看見那副春聯，大聲念道：“今年好倒黴，少不得打官司！”
6 少爺寫春聯
從前有個少爺，平日吃喝玩樂，遊手好閑，把他父親留下的遺產都花光了，臨近年關，連柴米也沒有。除夕夜，這窮困潦倒的少爺寫了壹副對聯自嘲，貼於門口：“行節儉事，過淡泊年。”村上有位老學究讀後，慨嘆不已，在對聯的聯首各加了壹字，成了：“早行節儉事，免過淡泊年。”
7 壹個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有壹個雞蛋跑去松花江遊泳，結果它變成了松花蛋；有壹有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；有壹個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有壹個雞蛋在路上不小心摔了壹交，倒在地上，結果變成了導彈；有壹 個雞蛋跑到人家院子裏去了，結果變成了原子彈；有壹個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有壹個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有壹個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有壹個雞蛋跑到河裏遊泳，結果變成了核彈；有壹個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有壹個 雞蛋騎著壹匹馬，拿著壹把刀，原來他是刀馬旦；有壹個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有壹個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；有壹個雞蛋......
8 阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。“
阿柏：“過了十年就是青年節。“
阿松：“再過十年就是父親節。“
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。“
阿松：“又再過幾十年.“
阿柏：“.清明節。“
9 百萬富翁開著豪華的加長“林肯“轎車經過壹個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“妳們為什麽吃草？“
“我們實在是沒有錢......“壹個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。“
“我家裏還有老婆和兩個孩子......“壹個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來1富翁指了指另壹個乞丐。“還有妳，把妳的家屬也叫來。“
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。“另壹個乞丐說道。
“沒關系，都叫來，快去
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，壹個乞丐的老婆感激的說道：“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家.“
百萬富翁答道：“沒什麽，我剛剛從國外回來，家宅壹直沒人照看，院子裏的草坪可能有 壹米 多高了，妳們可以吃個夠
10 眾士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再堅持壹會！我曾經到過這個地方，記得附近有壹座梅林，再走壹會可
能就到了“
眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦“
眾士兵：“不去……壹定要找到梅子……“