最新最好笑的冷笑話？

前幾天有壹次喝高了，別人勸我來著，我就想沖著他們大喊：“誰也別攔我，姐喝的這不是酒，喝的是寂寞！” 結果舌頭有點硬了，喊成：“誰也別攔我，姐喝的這不是酒，喝的是芥茉 我在小學畢業時買了壹本萬惡的畢業冊，因為上面說1月20日－2月18日的星座是水缸座，後來在很長壹段時間內別人問我妳是什麽星座，我都說是水缸座！ 樓下送葬隊在吹《常回家看看》 ……不知道那家人怎麽想的…… 壹寺廟。 高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。 我：沒帶那麽多錢，下次吧。 高僧：沒關系，我們這裏可以刷卡。 我：不好意思，卡也沒帶。 高僧：沒關系，我們這裏也可以抵押貸款，月息只要3%。 我：不好意思，我沒什麽可抵押的。 高僧：…………那麻煩妳填壹下這個器官捐贈表。 壹群螢火蟲在空中飛，其中有壹只不發光！另壹只很好奇地問它怎麽了。不發光的螢火蟲回答道：“哎，上月忘交電費了！” 七夕的時候，我趁勢向壹位我喜歡的男生告白了。他是個宅男，經常看動畫，漫畫什麽的。我向他告白之後，他對我說：“對不起，其實我只喜歡二次元美少女，對三次元的生物不敢興趣”... 我聽了兩遍才明白他的意思... 高二那年冬天特冷，有個同學很積極，拿濕拖把拖走廊，結果結冰了。當時的數學老師是個小夥子，就刺溜壹聲以花樣溜冰的姿勢溜到了教室。只見他不慌不忙，整整衣衫，書本，沈穩的說了壹句：幸虧我下盤紮實 姐姐的錢包掉了，裏面有她的準考證、身份證之類很重要的證件啦。姐姐聽別人說可能會被小偷扔到附近的垃圾桶裏就去翻垃圾桶……因為壹直沒找到又很著急就開始邊哭邊找。 突然過來壹個大嬸，看到我姐姐壹邊哭壹邊在找垃圾桶的東西，就關心的問了壹句話：“妹妹，妳是餓了吧。。。” 初中上語文課時，老師講到壹個句子，問這句話用到了什麽修辭手法，我當時想搶著回答，於是大腦壹短路脫口而出道：“配偶！”（本來應該是對偶），結果全班立刻笑噴了！ 等我有錢了 , 咱買棒棒糖 , 買2 根 , , 1根妳看著我吃 ,, 另1 根我吃給妳看 壹日，我走在大街上，忽然看見對面有壹個帥哥，我暗暗壹驚，天哪，這個世界上怎麽會有如此帥絕人寡，風流倜儻，驚天動地的帥哥哪！走近壹看，哦，原來是面鏡子。 上課時同桌睡覺。 老師見到，“睡覺的那個同學， 請妳來回答壹下這個問題。” 同桌壹激靈醒了，“我不會……” 老師:“註意聽講，不要再睡了， 坐下！那麽由53號同學來回答這個問題。” 同桌又站起:“老師，我不會……..” 老師暈，“坐下，那麽由×××同學來回答！ ” 同桌遂站起:“老師，我真的不會！ ” “坐下！語文課代表給我起來回答！ ” 同桌再次站起:“老師，我就是語文課代表…….” 某男頭大而且方，有壹天他開車回家，路上遇到堵車，等了很久，這時他打開車頂天窗，伸出頭來看看。這時路邊有個小孩指著他大聲喊道：“快看，汽車人要變形了！” 壹體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，壹時腦子空白，硬憋了句：“全體註意，立正！閃！！” 牧師：“妳們當中有誰正好今天過生日？”，湯姆欣喜地舉手表示他今天生日。 牧師接著說：“很好，禮拜結束後麻煩妳把這些蠟燭吹滅！” 有壹次客戶來電問：“小姐，妳們銀行有沒有怪獸業務啊？” 我說：“我不是奧特曼啊。” “我要投訴！”客戶說完就掛了。 過了很久我才反應過來，客戶是問：有沒有掛失業務……