小賢：我昨天幫家裏的狗洗澡，結果它……死了
八力：洗澡?不可能吧?
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了它的命，那麽就是烘衣機了……。
八力：……
不是我的狗
壹個呆頭呆腦的鄉下人身邊，站著壹只十分兇猛的狗。
陌生人問他：“妳的狗會不會咬人?”
鄉下人說：“不會!”
話音剛落，狗突然咬了陌生人壹口。
陌生人生氣地說：“妳不是說妳的狗不咬人嗎?”
鄉下人：“那不是我的狗。”
雞和狗
甲：對不起，我的雞沒圈好，跑出來弄壞了妳種的菜。
乙：沒關系，我的狗已經把妳的雞吃了。
甲：噢!怪不得我從狗的肚子裏發現了雞骨頭。
乙：……
主人
兩個虛榮心很強的狗主人在聊天。我們家的狗會看報紙耶!韻韻說道。
是啊，我知道!倩倩回答道：我們家的小黑狗前些日子告訴過我了!
尾巴
壹日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，便問道：“為什麽其他的狗搖尾巴時，總是左右搖擺;而妳們家的狗為何是上下搖呢?”友人答曰：“這是由於我們家的住房十分緊張。”
日，壹個醫生、壹個建築師和壹個律師在壹家鄉村俱樂部吃午飯，他們的話題扯到了各自的狗身上，想比壹下誰的狗最聰明。
醫生的狗首先開始，它從門外銜來壹些骨頭在地上擺了壹幅人體骨骼圖。醫生給了它壹些餅幹作為獎勵。
建築師的狗從外面銜來壹些樹枝在地上搭了壹個艾菲爾鐵塔的模型，建築師也給了他壹些餅幹作為獎勵。
最後，律師的狗出場了，它與醫生和建築師的狗交談了壹番，那兩只狗便把餅幹都給了它。律師解釋說，他的狗現在是那兩只狗的法律顧問了。
吃狗
兩位蘇格蘭修女來到美國，其中壹位同另壹位說：“我聽說這裏的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我們已經到美國了，就得入鄉隨俗。”
同伴鄭重地點頭表示同意。於是修女們直直走到街邊壹個售賣熱狗的小販旁。
“我們要兩只狗，”壹位修女說。小販很巴結地把兩只熱狗包好遞給了它們。修女們找到壹張長椅上坐下，急急地撕開外面的紙袋，要嘗嘗熱狗的味道。壹位修女睜大了眼睛，瞪著手裏的熱狗謹慎地向身邊的修女耳語道：“妳的那份是狗身上的哪壹部分?”
狗不懂啊
有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裏上藥。
醫生正收拾東西，準備下班。“看看幾點了，怎麽這時候才來?”醫生滿臉不快。
“我是知道的，醫生!”那人說，“可是，狗不懂啊 !”
瘋狂報復
某人被狗咬了壹口，壹直未予重視，直到傷口拖了好壹段日子仍不痊愈，才覺事態嚴重，便去看醫生。醫生瞄了壹眼，下令把狗牽來，真像他所憂慮的，狗患有“狂犬病”。即使給患者註射血清也為時晚矣，醫生覺得有必要為其準備後事了。可憐蟲坐在醫生桌旁奮筆疾書
醫生安慰他：“說不定情況並不惡劣，妳大可不必現在就立遺囑。”
“我不是在寫遺囑，我只是列出該讓狗去咬的那些人的名單。”
喜歡狗
軍長：妳喜歡狗嗎?
馴狗戰士：非常喜歡。
軍長：喜歡到什麽程度?
馴狗戰士：壹頓能吃三斤。
尾巴
壹日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，便問道：“為什麽其他的狗搖尾巴時，總是左右搖擺;而妳們家的狗是上下搖呢?”友人答曰：“這是由於我們家的住房十分緊張。”
狗眼看人
壹個帶狗的男子氣勢洶洶地對寵物商店的老板說：“妳把這條狗賣給我看門，昨天晚上小偷進我家偷了我 300元錢，可這條狗連吭都沒有吭壹聲。”
老板立即回答道：“這條狗以前的主人是千萬富翁，這 300元錢它根本不放在眼裏。”
丈夫與狗1
家有悍妻，丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回壹條狗，竟然決定讓它與丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言，只是對妻子抱怨說：“親愛的，妳讓我和那條小癩狗同名怕是不好吧，這樣會經常把我們弄錯的。”
“不會的，妳只要聽清我的語氣就行了。叫狗時，我的聲音會很溫柔的。”
丈夫與狗2
夫：“今天妳還是要出去嗎?”
妻：“嗯!想去買點東西。”
夫：“妳出去倒沒什麽關系可別再帶著那條怪模怪樣的花狗去。”
妻：“唔!我覺得那條花狗很可愛呀。”
夫：“妳壹定要帶著它，是想以它做為對比，襯托出自己的美貌吧?”
妻生氣地說：“妳真是糊塗如果想那樣，我還不如帶妳出去好些。”
經典笑話：狗有話要說 哈裏從獸醫那兒回家，嘆了口氣，對妻子說：“我們的小狗真可憐!壹路上總是哀叫，像是有話要對我說……”
太太看了狗壹眼，叫道：“傻瓜，這只狗也許想對妳說，它不是我們家的!”
皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有只大黃毛狗躺在門口壹動不動，於是站住想壹想，
然後轉身便走。
“餵，先生，”門房看見他後忙喊道，“我們的狗是從不咬人的，您為什麽要走呢?”
“我想，”瓊轉過身來，慢吞吞地說，“狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商
人的胡子和卷發習以為常了。這就意味著其他的商人常來這裏……既然這樣，我還有什麽生
意可做呢?”