搞笑幽默笑話段子
搞笑幽默笑話段子，在忙碌的生活中，有時候看看壹些適當的段子，能緩解不少的煩惱，接下來我就為大家分享壹些關於搞笑幽默笑話段子的相關內容吧，希望能夠讓大家暫時的忘記生活中的煩惱。
搞笑幽默笑話段子11、兒子三歲多了，壹直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有壹個人全職呆家裏，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭壹言不發，這麽重要的決定哪能輕易做出，氣氛壹時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，妳賺得連她壹半都不到，以後當然是妳跟我混了!”
2、女王：禦弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓妳當國王，俺嫁給妳。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!
3、壹室友趁另壹同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻子”然後他就悄悄回到他椅子上，等待看壹出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沈默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻子”然後，我們都笑了。。。
4、公司組織去五臺山旅遊，做了好長時間的車後，終於下車了，由於憋不住了，我和我們老大壹起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所!。。。
5、老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，妳先來!我：老婆妳真漂亮。老婆：妳真有眼光!
6、我的賬單：周壹：支出2.5元，壹天三個包子。周二：支出5元，兩袋泡面。周三：支出4元，壹碗小面。周四：蹭飯。周五：支出5元，兩個面包。星期六：逛街丟了300元!!，老子再也不省錢了!
7、“沒想到這輩子會成為綠林好漢。““妳當土匪了?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”
8、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過壹戶人家有狗在叫，我心血來潮學著汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看著我說：舅舅，我覺得妳叫的比它好。壹點點語錄網
9、開車過路口，我猛的壹腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差壹點就闖黃燈，壹次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑壹顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”
10、兒子“媽媽，母親是什麽意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另壹種叫法。”爸爸在壹旁問： “那爸爸的另壹種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”
11、檢查小外甥寫作業，看到用“雲”組詞，我看他寫的是“馬雲”。我本想說不能用人名組詞的，就問妳還知道“馬雲”?小外甥說那是“烏雲”。
12、侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有壹次我就逗他玩，我和他說小姑天天給妳擦屁屁，妳長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給妳擦屁屁。 我。。。
13、老公：我也不是不講理的人，妳就不能解釋幾句?我：那好，妳聽我解釋……老婆：妳做的破事兒還有臉解釋?我。。。
14、老婆曾經學過理發，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。我順手拿過壹本雜誌打發時間。看完壹頁後，想掀頁。她說：“別動，我還沒看完呢!”
15、有次壹個在精神病院上班的朋友告訴我壹個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中壹個不打了，另壹個就問他為什麽不打了，結果那病人說“妳當我傻啊，妳個神經病打死我妳又不犯法，我打死妳還得去坐牢。
16、就在今天我花大價錢買了壹條小拇指粗的大金鏈子，被壹騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鏈那人就回來了，並壹把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴裏還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鏈，心裏真tmd不是滋味。
搞笑幽默笑話段子21、早上，我心儀的女生竟然向我表白了!
我激動的'說：我不是在做夢吧?
她對我說：妳可以打自己壹巴掌哦，說不定妳會醒哦。
我就打了自己壹巴掌，然後我就醒了。。。
2、女生：“妳如果能馬上給我弄到彩虹，我就和妳交往!”
男生：“那妳想讓它出現在哪裏?”
女生伸出左手說：“這裏。”
男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了。。。
3、有壹女同事穿壹半透視裝來上班，我就忍不住問她，有那麽熱嗎?非得穿成這樣?
她壹語驚人：我不這麽穿，我裏面好幾K的內衣給誰看啊?
4、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麽辦法讓女朋友理我，他說：“妳回家把自來水總閘關掉，把飲水機裏的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦裏裝幾個病毒。她自然就會開口和妳說話了。”
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裏用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
5、女：“男人都是騙子，除非妳承認妳不是男人。”
男：“好吧，我承認我不是男人。”
女：“看吧，妳個大騙子!”
6、“親愛的，妳知道嗎，每壹個成功男人的背後都有壹個偉大的女人。”
“知道了，可是妳能下來自己走壹會兒嗎，我真的背不動了。”
7、去閨蜜家，她居然在看書。。。
我問她為啥這麽勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什麽意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做壹個有文化的騷包。
8、女友哭著問我為什麽要跟她分手，她哪裏做的不好?
我百無聊賴地告訴她：妳哪裏都好，既美麗大方又溫柔體貼，還會疼人。就是。。。
女友緊張地：就是什麽?
我：就是對妳老公比對我好!
9、小明畢業後找工作，面試官問：“妳最大的缺點是什麽?”
小明回答：“誠實。”
面試官：“我並不覺得這是壹個缺點啊。”
小明馬上開心地說：“真的嗎，死胖子?”
10、有次去老婆家，她們家村裏有現場擠牛奶的，壹瓶壹斤七塊錢。
老子喝不了那麽多，於是說，老板我就要二塊錢的，老板白了我壹眼：二塊錢?那妳蹲下自己吸兩口吧。。。
11、壹妹子長得比較黑，多次相親都沒遇到壹個來電的。
近日，又壹個街坊大娘準備給她介紹對象了，問她有啥要求?
妹子想了想，道：“比我黑點兒就行。”
大娘看看她，小聲說：“那可不好找。”