從前有壹對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生壹枚鉆石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生壹直在等男生,卻壹直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也壹直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到什麽？————————————年糕!!!1.有壹只狼寶寶噢，它壹 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果壹天看到狼寶寶追壹只兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！……
2.這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾壹周然後前空翻壹周半接著後空翻壹個月
3.有壹個人攀巖,當他快爬 到山頂時，有壹只大灰狼拿著壹根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了壹句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!
4.從前，有壹個靠海的村 子，村民靠捕魚為生。。。
這樣過了很多很多年~~~
突然有壹天，海裏面來了壹只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經吃了好幾個人了。。。這只怪魚長了六只眼睛，還會飛，於是村民們管它叫“六眼飛魚”
眼看六眼飛魚肆無忌憚 地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~
這時，村裏來了壹個小 夥子，很年輕，他的名字很特別，叫“愛”，愛說他能把六眼飛魚殺死。。。
村民們很不屑。。但是第二天，愛果然提著那怪魚的屍體回來了。。。
村民們大感震驚，都問 愛“妳是怎麽做到的呢？”
愛說 “愛真的需要勇氣 ，來面對六眼飛魚”
5.從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…
6.壹只小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了壹天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是壹無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,壹只魚蹦出水面對著小兔子咆哮：“妳丫再用胡蘿蔔當餌,老子抽死妳!”
7.…作業做了很久，順手 打開收音機，壹個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麽說明很健康…"
聽到這裏，忍不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑壹笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：“妳...妳再叫啊，我打個電話就可以找人來！”
乙說：“妳....妳打 啊!我就不信....”
然後甲真的跑去打 電話了，回來的時候放了壹句狠話：“30分鐘後妳就知道怎麽死了!”
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鐘後，學校廣播：“乙某某同學，妳有訪客，請到學務處。”雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，壹個頭發染成金色的青少年走向他：“妳是乙某某嗎?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，這 是妳叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元”
9.壹個德國人、法國人、 及壹個日本人要到礦場工作。
老板是美國人，他對德 國人說：妳體格不錯，妳負責苦力。
對法國人說：妳說妳是 工程師，妳負責采礦的計劃。
而對日本人他說：妳很 瘦小。妳負責supplies(補給)。
然後隔周，他們開始上 工。
幾天後德國人及法國人 發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候 ，日本人突然跳了出來，大聲叫到： “Surprise!” （驚喜)
10.劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麽？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。
11.---妳好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿壹條黑色短裙……
---好的，到哪裏？
---呃……到膝蓋……
12.壹只蝴蝶翅膀斷了，可 它還在飛翔，為什麽？
因為它意誌堅強
13.有個人在醫院輸液，輸 著輸著就開始狂笑。
別人問他笑什麽。
他說：“我笑點滴。。。”
14.壹個小女孩打電話到電 臺想給媽媽點首歌
主持人：為什麽要給媽 媽點歌？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麽歌呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人
15.甲乙丙三人壹起出遊， 甲感冒了……
晚上，大家同睡壹床， 甲睡中間。
半夜…甲打了壹個大噴 涕，乙丙整個臉上都是甲的 結晶。
乙丙：下次要通知我們 ……
過了半個時辰
甲：註意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被 中，並確定與外界沒有連通 …
然後甲放了個屁
16.有個王子受到詛咒，壹 年只能說壹個字，但是他很喜歡壹個公主，所以妳忍了五年沒說話，存夠了五個字之後來到公主面前說：“請妳嫁給我！”
公主愕然說：“啥？”
17.壹個程序員退休之後決 定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上壹氣呵成：hello, world
18.從前有兩個垃圾桶，他 們賽跑，跑啊跑啊，跑了很久，後來有壹只垃圾桶停下來，說，我們是垃圾桶啊，為什麽要跑？
19.小明做錯事，他媽叫他 跪在觀音像面前懺悔，說：如果觀音原諒妳，妳就可以吃飯
5分鐘後小明坐到飯桌 上，他媽奇怪的問：我不是說觀音原諒妳妳才能吃飯嗎
小明說：是啊，我跪那 裏說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK
20.壹婦女拿假錢去買早點 。。。
小販惱了：“大姐，妳 給假的也就算了，那起碼是張印的，妳這 張居然是畫的！
退壹萬步說，畫的也就 算了，妳給畫壹張十塊的、五 塊的都行，妳還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼 也得畫彩色的啊，居然用鉛筆！
算了，黑 白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！ 手感太差了
就算是手紙妳也得用剪 子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太 誇張了
行，毛邊我也忍了，可 妳也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過 去了1.首長：同誌們好！士兵：首長好！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士 兵： 報告首長，我是女兵！
2.壹農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.壹天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8壹眼說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶啊！
4. 有位大嫂在公***汽車上看到壹位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，於是趕緊對那男人說：同誌，妳煙掉了！ 男人大怒：妳才閹掉了！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.男：若我抱妳，妳會怎樣？女：反抗！男：若我吻妳，妳會怎樣？女：反抗。男：若 我……女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！
7.某男入廁便秘，忽見壹人飛奔而入，頃刻風雨交加。“哥們兒，真羨慕妳呀，那麽 快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢”！
8.某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區別。某夜他很晚回家，結果門打不開，只好 大喊：房東太太，把妳的鋼門打開好嗎，我進不去呀！
9.護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝！”病人微笑道： “小寶貝。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11. 老頭臨終前向老伴懺悔：我曾經有過壹段婚外戀，請妳原諒！老伴：多大事啊，妳可以眠目了！咱家的孩子哪壹個長得像妳？
12. 壹對白人夫婦結婚多年，終於有了個孩子，但竟然是黑皮膚的。丈夫埋怨妻子說：都是妳的錯！每次上床，妳非要關燈不可。
13.某遊泳教練直爽且嗓門大。壹天，他在商場碰到壹位女學員向他打招呼，便大聲說到：妳穿上衣服，還真認不出妳.
14.壹餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把妳扔出去餵狼！
孩子哭壹夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆壹聲：騙子，女人都是騙子！
15.壹犯人被執行槍決 ,由於子彈是劣質的,第壹槍沒放出,接著又放了
第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥妳掐死我吧,太他媽嚇人了!
16.壹老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成壹排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
17、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'，
壹天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍，八路來了！
18、壹只小熊去山裏創業，農夫給了他壹把鐮刀，木匠給了他壹把錘子，
小熊來到山裏遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就妳這熊樣還是個黨員來！
夢話也瘋狂
1、壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
2、老虎不發貓，妳當我是病危呀！
3、上高中時，課堂紀律混亂，老師壹怒之下揪起XXX，說：XXX,妳給我站墻上去！~~全班暴寒！
4、我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麽的阿？
我：化學。。。
5、在網吧，壹同學突然舉手，大喊：“老師！”
6、我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
7、買橘子，老板：壹塊五壹斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
8、朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
9、初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家註意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，壹個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了壹點。我‘始’（屎）還在口裏，妳怎麽就搶了”
10、聽過壹MM在食堂喊“給我壹碗viper~！”
11、上學的時候
有壹天壹個電話找我同學接完遞給我說：“妳媽找妳。”
我壹邊接過電話壹便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑我被笑了4年
12、同學的高中同學（壹男生）走進面館很酷把頭發壹甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加壹句：“多下點米線啊！”老板：“。。。。妳到底是要米線還是要蔥”
13、有壹次寢室裏同學的老媽打電話過來
我習慣說“他不在”，但是這壹次我想說的的是“已經出去了”
結果說出來是：“他已經…不在了”
14、gg遞給我壹根冰糕，我咬壹口大叫：“燙死我了！”
15、和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
16、有壹次我拍我宿舍同學的肚子，她大聲說：“別拍，我肚子裏有小便。”
17、高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
18、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：“去散個煙！”結果老爸從我身上搜出壹包555，狠狠K了我壹頓。
19、壹次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣布“解散”，但壹時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有壹老師姓江，酷似羅家英（演大話西遊唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題……”
21、有天我在上學路上自行車胎沒氣了，問哪裏有充氣的，同學說：“街上到處都是打胎的啊！”
22、有壹老師大概通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”
23、有壹次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫壹聲：“妳皮膚這麽好，還用護舒寶啊？”
24、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
25、那次幾個女同學來我家玩，我去拿水了，她們打開影碟機看片子，我在裏屋聽到是粵語，然後我大喊“調下音道，音道錯了”，頓時啞口無言，我臉壹虹壹紫～～差點暈了過去～～
26、偶高中，放學和偶MM壹起回家，校門口看到壹賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，於是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然後壹片寂靜，三秒鐘後所有人壹起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什麽”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
27、早上和同學去吃早餐其中壹個只吃包子餡，另外壹個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了壹句“行了，以後妳吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
28、說個真事，MM問我：我的電腦不行了，老是死。我說：那妳回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。MM：哦。第二天壹大早，車上又見MM，偶隨口問了句：查過了沒？怎樣？然後。。。。。。。。。MM大聲的說了句：氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。妳說怎麽辦好啊？當時那個寒啊。。。。現在還記憶尤新
29、我宿舍壹個同學的高中同學打電話來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
30、以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”