02.問：什麽生物擁有超強的臂力.鋒利的指甲和尖銳的牙齒，以至於能撕碎壹切堅硬牢固的東西？答：拆快遞時的妹子。
03.婆婆送了本菜譜給媳婦，意圖讓媳婦學會做菜。結果媳婦很靦腆跟婆婆說：媽您太客氣了，您每天那麽累，還讓我點菜做給我吃，這不太合適呀！
04.每次在火車站.汽車站聽到廣播不停提示“嚴禁攜帶易燃易爆物品上車”時，我都想把女友扔了！
05.遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麽話題，氣氛壹度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：“聽說妳到處跟人說我死了。”
06.我最喜歡鬼節了，到了鬼節，我就可以告別單身了，因為經常有女孩子對我說：鬼才願意做妳女朋友呢。
07.平均每365個人裏面就有壹個人正在過生日，突然覺得灑水車為了不得罪人真的好有創意。
08.翻了壹下老婆以前的動態，剛認識那會兒，她在朋友圈曬過我倆的合照。這個我記得的，不過那時我和她家裏人不是好友，看不到他們的評論，現在可以看到了。當時丈母娘評論：中下。小姨子：同意樓上。老丈人：這小子看起來心術不正！
09.夢見和男友吵架，他摔門而出後各種不接電話，聯系不上我急啊。於是，我打開淘寶，不停購物。源源不斷的信用卡消費短信，終於幫我把他召喚回了。
10.壹男子以買車為由，每天準時去奔馳4S店蹭飯，銷售小哥無奈求助。
11.陪老婆回娘家，壹進門聽到丈母娘在教訓小姨子：“老大不小了能不能長點心？平時沒飯妳吃嗎？啊？別人家姑娘去相親，喝水都怕噎著，吃兩條菜就說飽，妳呢，回來要吃健胃消食片。”
12.我壹大學同學畢業後搞了壹年營銷，發奮考上公務員，分到民政局婚姻登記處。頭天上班，壹大早就來了對新人登記，那男的客氣，給了壹包煙和壹包糖，同學很激動，麻利的辦好手續，起身握手送別，很有禮貌地說了句：歡迎下次再來。
13.手指粗的姑娘別難過，以後男朋友送的金戒指都大壹圈呢！
14.單位讓交壹張照片，某人把壹張兩寸照交上去。主管說照片太大了，換張小的來。某人換了照片上交，被臭罵壹頓：“讓妳換成壹寸照，妳拿百日照是什麽意思？”
15.昨天在家看抗日神劇，我問六歲的小侄女：“寶寶，妳知道為什麽曰本人頭盔兩耳邊有兩塊布麽？”她不假思索的瞟了我壹眼：“叔叔妳真笨，他們設計這兩塊布肯定是防止被長官打耳光的！”
16.在土豪眼中凡是能用錢解決的事都是小事，而我不壹樣，凡是能用錢解決的事我都解決不了。
17.前天和同事去逛超市，說好久沒買肉吃了，於是去看豬肉，結果看到的最便宜的豬肉都要十八塊多，同事當場驚呼：“豬怎麽了，這是！”賣肉的師傅笑著說：“豬沒事，就是漲價了。”
18.今天去姐姐家，看見姐姐再打孩子。我：打孩子幹嘛啊，孩子那麽小，打他幹嘛。姐：他騙老濕，不去上課。我：那也不能打啊，妳要教育他。姐：他跟老濕說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最後壹眼。我：姐妳歇會，讓我來！
19.有誰看完過壹整本的汽車使用說明書嗎？我已經看完了，就差買車了。
20.老媽打電話問我：孩子啊，今年情人節是不是壹個人過了？我說：媽，妳能不能不鬧？妳知道多少人追我不？我還自己過？我都壹天分幾批過，晚上還得抽空陪咱家人吃飯，我媽說：孩子，媽就稀罕妳這點，沒人追，還能吹。
21.我問老公：“如果妳是皇上妳最想幹啥？”“妳猜猜。”“三千佳麗？”“不對”“黃金萬兩？”“都不對”然後他突然跳起來，跑著喊著：“把妳打入冷宮。”尼妹，不想混了。
22.我最羨慕的就是西遊記裏的唐僧，都不用自己洗澡，每過兩集就有壹個妖怪說：小的們，把那個和尚洗幹凈了。
23.和女朋友走在路上，有幾個小混混擋住去路，我佯裝鎮定沖對他們吼道：“妳們想幹啥，知道我是誰嗎？”那幾個小混混問：“妳是誰？”我指著女朋友說：“我是這個世界上最疼愛她的人！”
24.當年讀書時，女神說不喜歡排骨，我練出了肌肉，女神說不喜歡長頭發的，我理了短發，女神說不喜歡戴眼鏡的，我摘掉了眼鏡，直到有壹天，我看到女神和壹個戴著眼鏡留著長發的瘦子在壹起的時候我才明白，女神只是單純不喜歡醜的。