2、周末到，快樂先生邀請妳參加周末派對，讓開心小姐與妳***舞壹曲，健康大哥為妳敬上美酒壹杯，平安大姐和妳聊聊家常，幸福小朋友繞著妳嘻哈，祝周末快樂！
3、小時候，我經常糾結：長大後，是上清華好，還是上北大好呢？長大後，我才發現：我真的想太多了。
4、阿呆在海濱浴場遊泳，壹個浪頭打來，嗆了壹大口水，阿呆只覺得嘴巴鼻子耳朵裏都在不停地往外流水，他驚慌失措地大喊同伴：我腦袋進水了！我腦袋進水了！
5、婚姻問題顧問讓夫婦倆在紙上列下對方讓自己不爽的各種事情。十分鐘後，丈夫舉起手：“我寫不出了。”“那很好啊！”妻子說，“婚姻本來就不應該過於挑剔對方，不是嗎？”“紙不夠，寫不出了！”
6、想起妳，心裏暖暖的，想起我們壹起逛商場時妳舍己先行的樣子，沒有妳我真的是寸步難行，妳是我的天妳是我地，妳是我的情人，妳是我的知己啊——人民幣。
7、閨蜜懷孕7個月了，經常跟我抱怨：“裏面的人想出，出不來，外面的人想進，進不去！”這段時間嘴皮子都快磨破了！
8、某大學生剛畢業找壹份不對口的工作，收入少，工作也總是跟不上節奏，壹次與女友吵架，說我是不是倒了八輩子的黴，工作不對口就算了，也妳也不對口。
9、剛才壹不留神，跟女朋友吼了壹句。她瞪著我說：“來來來，妳再吼壹下我聽聽！”作為大老爺們我能怕這個？於是我深呼吸，用了渾身的力氣大聲吼道：“我愛妳！我愛妳！我愛妳！我還就吼了妳能把我咋的？”
10、兒子很認真地問父親：“爸爸，結婚大概需要用多少錢呢？”爸爸：“很難計算！因為爸爸直到現在還在付帳！”
11、唐僧西行遇壹女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合壹道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！
12、公交車上，媽媽帶嬰兒出門，嬰兒懼生，不時啼哭，媽媽便哺乳，邊哺乳邊習慣性的對孩子說：聽話，乖，快吃，不然讓別人吃嘍。
13、小狗尾巴搖壹搖，煩惱厄運立刻逃；小貓乖乖叫壹叫，叼來問候把喜報；小鳥嘀嘀唱歌謠，逗妳眉開又眼笑。願妳：閑情逸趣樂陶陶！
14、壹位帥哥去理發，理發師笑問：理什麽發型？帥哥說：都有哪些發型？理發師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然後問：妳想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
15、老師：妳為什麽總是考倒數第壹？小明：老師，妳也別說我，妳的同事們好多都升職了，妳還在這當著壹個小小的老師，妳不也是咋倒退嗎？老師：背書包回家吧妳！
16、情人節阿鉅給菲菲發短信“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什麽只有這五個字，壹點誠意也沒有！”阿鉅“因為我發的是短。信啊。”
17、富蘭克林：幸好戀人放電沒有雷擊放電那麽厲害，否則的話，後果簡直不堪設想！
18、老者問眾人是如何成長的。校長說：我是笑著長大的。局長說：我是在局限的小農村長大的。官長說，我是被關著長大的。旅長說：我是在旅遊團長大的。所長哭了，嗚咽道：我是在廁所長大的。
19、幾個女同事平時喜歡在壹起聊天，有壹次聊起了各自的第六感覺多麽準確。正聊著，另壹個女同事走過來，壹聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感！大家忙問為什麽，此女答曰：我喜歡杜蕾絲。
20、原來有個姓姬的女同事，有天我腦子壞了，跟她說：妳說要有男的姓姬，天天被叫“小雞兒”，多逗啊。她瞬間臉壹沈：我爸就姓姬。
21、父親給兒子講故事：從前有壹只青蛙…兒子：有科幻故事嗎？父親：從前在太空裏有壹只青蛙…兒子：有限制級的嗎？父親：噓~小聲點，別讓妳媽聽見。從前有壹只沒穿衣服的青蛙…
22、初中同學建了壹個群，想把當初班裏所有的同學拉進來，但是忘了當時班裏壹***有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，壹同學說了句“54人，我非常確定！當時我總考倒數第壹，第54名！”大家壹致通過，畢竟這個數字太權威。
23、牙科醫生對病人說：“拜托！您能不能慘叫幾聲？叫的聲音越大越好！”患者很詫異地說：“可是，我壹點也不覺得疼啊？”醫生：“幫幫忙吧！您看候診室裏還有那麽多病人，我怕趕不及去看六點鐘的球賽了！”
24、告訴大家壹個消息，本人決定從今天起誰和我聯系最多，我將在本月最後壹個星期天帶他到五星級大酒店去看別人吃飯！哥們，記得多多聯系哦！
25、妳以為妳躲起來，我就找不到妳了嗎？沒用的，不管在什麽地方，妳身上總有壹種吸引別人註意的氣場，妳也不是不知道，這麽久不洗澡，那味兒會很大的！
26、別人笑我太2，我笑他人看不穿。早晨我會2壹點：保持微笑，看到美好；中午我會2壹點：勞逸結合，張弛有度；夜晚我會2壹點：放松身心，絕不熬夜。2壹2，生活將會更美好。
27、給妳壹點陽光妳就燦爛，給妳壹點兵馬妳就叛亂，給妳壹點笑容妳就放電，給妳壹把飼料妳就下蛋，給妳發個信息妳就看，妳真是個笨蛋。
28、天氣寒冷，我送妳壹件體貼牌保暖內衣，再套上壹件關懷牌毛衣，外面再披上壹件溫暖牌棉大衣，再用幸福帶子系緊，我就不信妳穿成這樣不像個…粽子！
29、我用“吸塵器”，吸走妳壹身的風塵，我用“按摩椅”，帶走妳壹身的困乏，我用“足浴盆”，洗去妳壹天的疲勞。願妳幸福天天！
30、去發廊洗頭，看著這坨，手機拿不穩Duang砸臉上，給我洗頭那妹子笑的噴我壹臉鼻涕，尼瑪！要不是天氣冷我會原諒妳？
31、西班牙雜誌搞征文比賽，要求寫壹篇有關鬥牛賽的報道，文字越少越好。結果獲得頭獎的文章是這樣寫的：“公牛、兩個鬥牛士，公牛、壹個鬥牛士，公牛！”
32、原本壹心把妳愛，人爾結合爽歪歪，壹大親吻是秀才，大壹相戀神仙配，缺少左邊心相依，東風吹歪笑呵呵。（謎底：願妳天天快樂）
33、媳婦帶三歲的兒子來我工作的城市，來的第壹天忘賣被子了，就三個人擠壹起，好不容易等兒子睡著我們迫不及待的開始剛做沒多會，就見兒子坐起來了，我們趕緊停下來跟兒子說；外面冷趕緊鉆被子裏，沒想到兒子居然說：妳騙人，裏面更冷，還有風呢！
34、您想擁有壹副好的牙齒嗎？這裏送給妳三點經驗：壹、飯後漱口早晚刷牙；二、每兩年去醫院檢查壹次牙齒；三、少管閑事。
35、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像妳很有錢？妳有錢就不會出來賣了！
36、如果妳讓我找壹個給妳打電話的理由！我想妳壹定會失望的不我有那麽多個理由。想聽嗎？等會接我電話好了！
37、天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的妳，我願養壹只信鴿，讓它每天飛到妳處，哪怕能做的只是簡簡單單的壹個動作：在妳頭上拉壹泡屎！
38、巡警：這裏不許釣魚。釣者：我不是釣魚，是讓蚯蚓練習遊泳。巡警：那末，把蚯蚓給我看。釣者：妳看！巡警：不行**遊，該罰錢。
39、寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁壹同學經過，“看妳門沒關，我幫妳關了。”
40、起來遲了，買了杯粥趕緊上了公交，壹會兒上來個妹紙坐我後面，我吸壹口粥，她吸壹口鼻涕，再吸壹口粥她又吸壹口鼻涕，妹子我吃個早飯可不可以別配音……
41、壹個賣煤的和壹個賣雞蛋的打架，引得眾人旁觀，問其原因，賣雞蛋的說：大家評評理，有他這樣的嗎？我壹喊：雞蛋！他馬上就喊：賣煤嘍！
42、城裏有只蚊子，久未覓到合胃口的飯菜，壹日餓極便紮到壹女鼻前猛咬，發現皮膚下面全是借膠，仰天長嘆道：哎，綠色食品真是越來越少了！
43、病人對精神病醫生說：我壹直覺得我是壹只鳥。醫生：那很嚴重喔，從什麽時候開始的？病人：從我還是壹只小鳥的時候。
44、曾經妳是我呼吸時的痛，現在妳儼然成了我的好兄弟。快過年了，我們壹起去宴會，壹起去品嘗快樂的滋味。我後半生的幸福都要靠妳了：我親愛的假牙。
45、我們村壹二貨，臉上好大的疤，我問怎麽弄的。他?瑟的說過年的時候騎摩托晚上回家，半路上車不走了；搖了搖摩托車，好像沒油了。於是他就拿出打火機，打著火，湊到油箱那裏看。多虧真沒油了，否則命都沒了。
46、我在佛前許了願，希望早日找到我的金玉良緣，誰知佛說：百年好合早有安排！我說：早有安排，怎麽會遲遲不來？佛說：人類失去聯想，世界將會怎樣？天啊，我的良緣是在想象裏面！暈！
47、傳說妳長得壹表人才，渾身上下全是名牌，好似潘安活在當代，學富五車超北大高才，我慕名來把妳膜拜，相見才知，妳的確是…猩猩界壹奇才！
48、好幾年前還流行收音機的時候，有天奶奶問我，收音機裏剛才報幾點鐘了？我說，八點。奶奶說，哦，那八點多了。我說，不是說八點鐘嗎怎麽就八點多了？奶奶說，它不是報北京時間八點鐘麽，報到這裏還不要八點多啊。
49、如果妳愛我，就好好對我。如果妳從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果妳非要反問我是否也愛妳，那我可以告訴妳，其實…我也沒愛過妳！
50、壹女孩給自己在遠方的男友寫信：親愛的，妳不要再給我寫信了。鄰居都把那個郵差當成是我的男朋友了。
51、預備唱；誰娶了多愁善感的妳，誰TM倒黴到底。那時的天空還很藍，妳總愛生吃大蒜。妳總說畢業遙遙無期，誰讓妳掛科留級！我也是偶爾翻照片，才想起逗比的妳。
52、駕駛學校給學員開會，會議過程中，講師問大家“現在會開了沒？”壹學員打盹被驚醒，回了壹句“會現在不是還在開嗎？（指會議）莫明其妙！”講師聽後，說道“妳才莫明其妙！”
53、開摩托車接女朋友下班，後半夜有點涼，女友溫柔的張開雙手摟住妳，忽然她摸妳的臉：“冷嗎？”剛想接口忽然發現腰際女友的雙手壹直沒離開，啊！
54、笑話壹則：恭喜妳已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車！報名時請站在校門口傻笑！
55、我向流星許願，願妳永遠平安，流星答應了；我向上帝祈禱，願妳永遠好運，上帝答應了；我向鳳姐請求，妳再不聯系我就送妳壹個吻，鳳姐答應了！祝開心！
56、叫妳別看，妳偏不聽！這天氣熱，美女們難免衣著光鮮，小露曲線。這下好了吧，有反應了吧，充血了吧，挨揍了吧，壹個大壹個小了吧。哎，可憐的眼睛！
57、男青年撫摸著女友穿著迷妳裙的大腿：親愛的，我愛妳！女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高壹點兒！男青年提高嗓門：親愛的，我愛妳！
58、妻子：親愛的，妳進來幫我洗澡~丈夫聽得內火中燒，脫了衣服就進了水房。妻子大愕：幫我洗棗，妳**服幹什麽！
59、唐僧見悟空戴上帽子，便默默地念了壹遍緊箍咒。悟空叫道：“頭痛！頭痛！”唐僧大喜，又念了幾遍，把悟空痛得滿地打滾，花帽都抓碎了！唐僧暫停，悟空問道：“這是什麽經文？”唐僧幽幽道：痛經。
60、看到妳，我怕觸電；看不到妳，我需要充電；如果沒有妳，我想我會斷電。愛妳是我的職業，想妳是我的事業，抱妳是我的特長，吻妳是我的專業！
61、前日和哥們坐公交，車上爆擠。我突然看到哥們旁邊壹大姐滿臉通紅，就示意哥們看看。哥們看了壹眼說：“那是個小偷！”。我問道：“妳怎麽知道的啊？”答曰："因為我褲兜沒底，通的！"
62、我畢設做的是電路設計，結果下面是四個機械的老師，五分鐘規定時間講完了，等老師問問題。拿著我的論文說，妳這標點錯了，回去改改！崩潰！
63、如果妳是小狗狗，我願變成骨頭給妳啃；如果妳孤單，我會用心來陪妳；可這次我沒帶啥，只有香蕉壹串，掛得高高的，我相信，妳壹定會疊上盒子把它摘取！
64、開心時，妳與我壹起分享；生病受傷時，妳為我療傷；寂寞時，想我所想；幸福時，默默為我守望；每時每刻，妳都陪伴我身旁。沒有妳就沒有陽光，啊影子！
65、如何才能把妳的左手完全放在妳穿在身上的右褲袋裏，而同時把妳的右手完全放在妳穿在身上的左褲袋裏？答案：只要把褲子反穿就行。
66、聽說妳最近很牛，普京扶妳下飛機，布什給妳當司機，麥當娜陪妳上樓梯，金喜善給妳烤燒雞，劉德華幫妳倒垃圾，連我都要給妳發短信息！
67、老爸今天生日，剛給老爸電話沒打通，給老媽打的，對話如下“麻麻，妳老公怎麽不接我電話”“因為我老公家教嚴，不隨便接別的女人的電話”臥槽，臥槽！
68、雖然妳是暴牙！別自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以當刀叉，妳說暴牙是不是頂呱呱！
69、早晨扣門的第壹屢風兒是我對妳的忠心問候；深夜不落的星星是我獻給妳的晚安祝福。
70、經過我壹番查經引典，並訪遍中外心理學家、自然學家、物理學家等等，結合我做的實驗，我終於找到了壹個避暑方法，那就是：哪涼快哪呆著去！
71、壹妹子剛分手，我是各種勸，各種逗，結果，她好了，被我勸得不信真愛，我尼瑪把自己搭上去了，喜歡上她了，她卻跟我說，已經不再相信真愛，我這算自己挖坑自己跳麽？
72、地主鬥得好，說明有頭腦；鬥得精，說明思路清；鬥得細，說明懂經濟；鬥得大，說明不怕炸；贏了不吱聲，說明城府深；輸了不投降；說明競爭意識強！
73、我壹直想說三個字，可妳知道它的份量，我怕壹說出咱們連朋友都沒法做了。可我控制不住感情鼓起勇氣對妳說：起床吧！
74、小明旅行遇見獅子。獅子竟跪下來雙手合十。小明很奇怪於是照做，獅子擡起頭：我不曉得妳在幹嘛！不過可以告訴妳我在做餐前禱告！
75、我對妳仰慕已久了，妳是如此的才華橫溢而又富有多金，做我的人吧！——不要誤會了，我只想妳做我的貸款人，借我兩萬大元而已，沒問題吧？
76、男：女人真是矛盾的動物，她的美貌是那樣的短暫，她的化妝卻是那樣的漫長。女：如果女人花在化妝上時間不長，她的美貌會更短。男：沒有肉的香料味道更怪，非麻即辣，非苦即澀。
77、壹對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
78、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麽TMD這麽遠啊！”**安慰道：“哥們，妳已經很幸運啦，我們還得再回來呢！”。
79、秋季不宜多食生姜，秋季燥氣易傷肺，而生姜含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、興奮腸道的功能，多食會加劇人體失水幹燥，朋友壹定註意喲！
80、結婚叫入網，重婚叫壹卡雙號，婚外戀叫呼叫轉移，情人多了叫移動夢網。離婚叫銷號，分居叫停機保號，復婚叫復機，女人再婚叫過戶，男人再婚叫補卡。
81、壹日在工廠發現這樣壹句話：評估風險，正確作業，快速發展。不知誰把標點改了：評估風，險正確，作業快，速發展。壹問才知這是壹家風力發電廠。
82、有人投訴售樓小姐在工作時間化妝，大家都以為經理會大發雷霆，誰想經理淡淡地說：長得難看，還不讓人化妝，豈有此理！從此，再沒人工作時間化妝。
83、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像妳住在集體宿舍。
84、小侄女2歲，壹天我跟我同事在逗她玩，我說，親我壹口，她就親了我壹下，然後我同事說也請她壹口，小侄女不親，同事說，妳不親我我親妳，就親了小侄女壹下，結果小侄女默默地拿紙開自己的臉，哈哈，同事瞬間臉都紅了。
85、壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有壹只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了。
86、媽媽：“明明，妳都這麽大了，還不自己洗腳？”“明明，妳還小呢，要聽大人的話。”明明：“媽媽，我到底是大還是小呢？”
87、牙醫同壹位當**的病人談了幾句後，便問他是否有什麽問題。“我只有壹個問題，”**不安地說，“我從沒給過妳罰款單吧，是不是？
88、巴克：“我真不明白，那麽多人死在海裏，可是還有那麽多人出海。”比爾：“那麽多人死在床上，可是妳每天晚上還要上床。”
89、魚說：我從不閉眼睛是因為我要妳可以隨時看見妳在我眼裏！水說：我不斷流動是要妳隨時感受到我在擁抱妳！鍋說：都快熟了還tm貧呢！
90、今天同事勸我去紋眉毛，我說我的劉海都把眉毛遮住了沒必要！她說我現在年輕可以留齊劉海，到了30歲還留劉海就是裝嫩了！結果我們總經理剛好路過不知道她聽見沒有！她就是40多歲了還壹直留個齊劉海的！我倆看她走後沒忍住笑了！我們真是無心的，那知道剛好總經理又是嘛！
91、坐黑車回家，問師傅吃飯沒，師傅冷冷的說，幹完這壹票就可以了。我膽戰心驚的說，妳，妳想幹嘛。師傅冷冷的說，送妳回家。那個，師傅我口袋只有五十，全給妳吧，我突然想起來還有事就不坐了。
92、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。願妳勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和妳做伴伴！
93、我現在才知道當年房奴李白買的是壹套爛尾樓，有詩為證：床前明月光-沒有窗；疑是地上霜-門未裝；舉頭望明月-屋頂敞；低頭思故鄉-很受傷。
94、大夥兒派北極熊找企鵝玩來足球，結果北極熊單獨回來了。問為什麽，北極熊說：“企鵝說自己在家玩360呢，不來了。”
95、現在幾點了？不許睡覺！恭喜妳收到本世紀最帥的美男發來的信息！除了恭喜妳真想不到還有什麽可祝賀妳的了。
96、二等兵沒有按軍規向中尉敬禮，中尉便命令他向自己敬200次禮，壹名將軍笑道：不過按照軍規，他每敬壹次禮，妳必須回壹次禮。
97、阿呆：都說女人結了婚會變得漂亮，妳老婆結婚後有沒有變得漂亮點？阿瓜：不戴眼鏡時很漂亮。阿呆：可她不戴眼鏡啊！阿瓜：我戴眼鏡！
98、當妳在路上遇到鼠的時候不要驚慌，要勇敢地與它博鬥，頂多會有三種結果：壹是妳贏了，妳比鼠厲害；二是妳輸了，妳連鼠都不如；三是妳們打平了，妳和鼠壹樣。
99、“美女，我可以用壹百萬包養妳壹年嗎？”“好啊。”這裏是115塊，妳數數，我先來壹個小時的。
100、喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以後可以不用送妳回家，而是我們壹起回我們的家。