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回音
牙醫(在檢查病人的口腔):"妳的牙上有個大洞!有個大洞."
病人(不高興地):"是有個洞,可是妳也不用說兩遍呀."
牙醫:"我只說了壹遍.那是回音,是回音."
演習
漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀.突然旁邊壹隊士兵放了壹排
槍,小姐壹驚之下倒入陪同的連長懷裏.導遊小姐趕緊紅著臉說:"真對不起,
我被妳們的槍聲嚇著了."連長說:"沒關系的.妳願意看大炮演習嗎?"
雞過河
小偷偷了壹只雞,正在河邊給雞拔毛,這時壹個警察走了過來,小偷急忙把
雞仍到了河裏.
警察問:"妳在幹什麽?河裏是什麽東西?"
小偷說:"那是壹只雞,它要過河去,我在這裏幫它看衣服..."
最新消息
電視新聞播音員正在播報新聞...
這時壹張紙條送到他面前,他拿起紙條習慣性地說:"下面是本臺
剛剛收到的消息..."接著打開紙條讀起來:"夥計,妳的門牙上還有壹塊菠菜葉...."
分工
老李坐在家門口乘涼,看著高速公路從從村裏的田裏穿過,氣勢壯觀.
壹會他看見開過來壹輛車,在路邊停下,下來壹個人,在路邊挖了壹個坑,然後回到車裏.
過了壹會,車上下來另壹個人,把坑又填上了.
車子向前走了壹段距離,那個人又下來挖了個坑,過壹會,又是另壹個人把坑填上,
就這樣,車子每走壹段,就重復壹次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑過去問道:"妳們在作什麽?"
兩個工人回答道:"我們三個在進行壹項綠化高速公路的計劃,今天負責栽樹的那人病了!"
招待所
壹外地人到某地出差，想找招待所，便問路人："請問您知道招待所在哪兒嗎?"
路人答到:"知道啊。妳找趙大嫂幹什麽?"
"睡覺"，外地人回答說。
周到
鯊魚看著壹個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤
子和餐巾。」
停頓
某幹部說話愛胡亂停頓,不分句讀.壹日奉新上任的王書記之命下基層
坐在主席臺上講開了:"我就是王書記...."(壹頓)
臺下臺上皆驚,以為書記微服私訪,不由得戰戰兢兢細聽下文."派來的....."
眾皆釋然,有人偷拭額汗."我是來搞婦女....."(又壹頓)
眾大驚,堂堂幹部,何敢出此言?"工作的...."
眾大笑.
專科
剛考獲醫生資格，仍有點飄飄然的年輕人，去看他的家庭醫生，告訴
他現在他們已成了同行。
「妳大概有意做專科醫生？」老醫生說。
「對的，」年輕醫生說，「專看鼻病。耳和喉過於復雜，不能和鼻子
並為壹科。」
「真的嗎？」老醫生說，「妳預備專看那壹個鼻孔？」
走回來
在外面待了壹個星期的村民，腳步蹣跚的回到家裏，衣履不周，筋疲
力竭。「妳到那裏去了？」他妻子問。
「我到樹林裏去查看釀酒蒸餾器，壹只大熊突然在我面前出現。我拼
命逃跑，終於擺脫了它。我從來沒有跑過那樣快！」
那是壹星期以前的事，後來妳到哪裏去了？」
村民倒在椅子上，說：「走回來！」
奶瓶
動物園管理員對遊客說：「不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶
瓶餵大的。」
遊客：「我也是用奶瓶餵大的，但是我現在喜歡吃肉。」
存錢
姊姊是在銀行裏做事的，有個年輕男人走到她的櫃臺前，悄聲對她說
：「請妳把這壹千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回
答說「這是妳的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折
回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停
在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」
他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。
叫爸
周末早上，外子還在擁被高臥，好友老李卻已來訪。我連忙對三歲的
女兒說：「快，去叫爸爸。」
女兒望著我，遲疑了壹會，走到老李面前，怯生生的喊了壹聲：「爸爸。」
教導
新來的女秘書美麗迷人，兩位主管決計親自指點她工作。「教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任，」甲說。
「對，」乙興奮的說，「妳負責教導她該怎樣。」
麻將風波
阿月要親自下廚煮飯問正在打麻將的母親
要洗多少米媽媽沒有聽到阿月的問話...
壹面將手裏的牌打出壹面說到:"九筒"!
結果......那壹鍋飯讓她們家足足吃了壹星期....
要烤幾分熟
甲:妳不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:妳說了什麼嗎?
乙:那壹次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
制服
朋友和我初進軍官學校受訓，頗引以為榮。我們剛從物料供應處拿到
制服，看見有個身穿制服的人迎面而來，連忙立正敬禮，同時大聲說
：「長官，您早。」
「早，」對方答道，「郵政局人員衷誠為您效勞。」
畫家
壹位眼科醫生成功地治好了壹個著名的超現實派畫家的眼病。收費的
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫壹幅畫，內容由畫家自己選
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了壹個碩大無比的眼睛，每
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，壹下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他
驚訝地張大了嘴，半晌才說：“謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
生日
經理甲與經理乙是好朋友，某日，他倆聚在壹起。
經理乙見經理甲神情沮喪，便詢問發生何事。
經理甲嘆氣道：“昨天是我生日，我的女秘書請我去她家給我慶祝生日。”
“那不是很好嗎？”
“到了她家，她讓我在客廳先等壹會兒，五分鐘後進臥室找她。說要給我壹個驚喜。”
“那不是更好嗎？生日交上桃花遠了。”
“我當時也是這麽想的。可五分鐘後我走進臥室，發現我的女秘書和其他職員都在裏面，
捧著生日蛋糕等著我呢。”
“這也不錯呀，妳的職員都很愛戴妳，妳應該高興才是。”
“可當時我是脫光了衣服之後才進去的。”
腹部的疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什麽有壹個疤痕，媽媽向女
兒解釋說：“這是醫生割了壹刀，把妳取出的地方。”
女兒認真想了壹會兒，很認真地問媽媽：“那妳為什麽要吃掉我?”
蝸牛
壹只蝸牛正在路上行進,結果後面來了壹只烏龜從他身上輾了過去,
後來蝸牛被送醫急救,當蝸牛神智恢復清醒後警察人員問他當時情
況,蝸牛則回答:「我不記得了,當時他的速度太快了....」
倒車
司機和壹個口吃的同事壹起出車.
在壹個丁字路口,因為要變向,所以要現倒壹段車,而車後是壹堵大墻.
要倒的恰到好處才可以.
於是司機請同事幫忙
"妳幫我看壹下,到了告訴我壹聲...."
"......"
汽車啟動,倒車...
"dao......dao.....dao....dao...dao..dao."口吃同事口中不停.
司機依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轟..."大墻被車撞得轟然倒地...
"dao...dao..dao.到了"
ps:本文無意取笑口吃者.
倒車(2)
集市上很擁擠.
司機將貨裝好準備離開,開始倒車.車後不遠處是壹賣梨的農民老大爺.
"倒車...倒車...."車內傳出女聲的警示信號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了.
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉.
"妳閃開...
老大爺壹把推開司機
"我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒..."
農夫和學者
農夫和學者同乘壹舟,航行在河中.閑著無聊,決定做猜迷遊戲.二人決定,
如果學者輸了,就付十元給農夫,反之則付五元.農夫道:"什麽東西在河裏
重500斤而在岸上僅十斤?"學者苦思不得,遂付給農夫十元.轉問農夫謎底,
農夫道:"我也不知道,"並找還給學者五元.學者愕然.
幽默四則
●經理：我把會計科的那個小職員給免職了。
秘書：為什麽？
經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。
秘書：唉呀，真可惡！他怎麽能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！
●“爸爸，我想今晚用壹下您的汽車，可以嗎？”
“那妳兩條腿幹什麽呢？”
父親顯出莫名其妙的神情。
“壹條踩油門，另壹條踩剎車。”兒子趕忙回答。
●壹個小偷在第二次來商店偷東西時被警察抓住了。
警察問：“妳難道不知道是要被抓住的嗎？”小偷（搖搖頭）說：“我知
道上面寫著‘歡迎您再來’。”
●父：“孩子，我替妳寫的那篇作文，評上優秀沒有？
子：“沒有，老師說寫得離題了。”
父：“不會吧，作文的題不是《我的爸爸》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀！”
局長
壹局長,整日頻頻忙於赴宴,其有壹癖好,收集各個飯店的餐巾.
餐巾越來越多,其夫人覺得扔了很可惜.於是就用各種餐巾作成內褲.
穿在身上.
壹日,夫人患了感冒,去醫院打針,大夫令其脫下褲子.舉針要
打,忽見其內褲左邊寫道"歡迎品嘗"右面寫道"好再來".
領導
某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"
(眾笑,並議論紛紛)
秘書在壹旁小聲提示道:精神,精神!
領導得意洋洋地接著對臺下說:
"對!還精神著呢!"
領導(2)
某領導在報告會上說：“正象毛主席說過的：‘小小寰球，有九只蒼蠅
碰壁’”，秘書趕緊糾正：“幾只。”，領導說：“九只啊，我不是說
了嗎。”
領導(3)
某領導在報告會上講話：“昨天，我到妳們婦女主任家裏，她摸了我，
我也摸了她...”場下壹片嘩然，領導喘了口氣又說：“...的情況。”
領導(4)
某領導念毛主席語錄：“人的正確思想是從天上掉下來的！”，
翻過壹頁，壹楞，大聲念道：“嗎！”。
領導(5)
某領導人專機飛過太平洋時，遭遇風暴，飛機地板被掀去，領導人
與壹幹隨從保鏢反應敏捷，牢牢抓住能抓住的東西，統統吊在高空飛行的飛
機上。大家咬牙切齒，使出吃奶的勁，緊握不放，就象烤鴨架上的鴨子壹樣
晃來晃去。但大家都還有壹種劫後余生的暗喜。
突然，壹道雷電擊中飛機，飛機成了滑翔機，慢慢望下滑落。
有經驗的飛行員說，飛機載重過大，如果載重輕100公斤的話，應該
可以有拉起的希望。
大家面面相覷，但最後都無聲地註視著肥胖而又年邁的領導人。
領導人明白了大家的意思，想了想，說：好吧，不過我還有幾句話
要說。
大家臉上露出了幸福的微笑，洗耳恭聽，思索著怎麽回去傳達這些
話。
領導人清了清嗓子，頓了壹下，說："我的話說完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
於是領導人安全的返航了。
母雞
壹只母雞正舒服的孵著蛋
突然，壹顆蛋從它的屁股下硬是鉆了出來
母雞:怎麼回事?妳怎麼跑出來了?
小雞蛋:妳...妳...妳放屁!!!
母雞:＠＃＄＊＆......
打獵
壹個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.
老獵人說,通常我都是先找到壹個山洞,然後
向洞裏扔壹塊石頭,如果聽到有"嗚嗚..."
的聲音,那裏面壹定有熊.妳就跳到洞口,向裏面
開槍,壹定能打到熊的.
過了幾天,老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的
年輕獵人,很驚訝.
年輕獵人說,我去獵熊,先找到壹個山洞,然後
我向裏面扔了壹塊石頭,聽到裏面有"嗚嗚..."
的聲音,我就跳到洞口...
可是,我還沒來得及開槍,從山洞裏開出壹列火車!
替代品
顧客問新上班的職員有沒有榔頭，他說沒有；正巧被老板聽見，大怒，
並規定以後不能說沒有，而要找壹個替代品。少頃，壹美貌少婦入，
欲購手紙若幹，職員答：”DEARMISS，手紙目前缺貨，但。。。。
上等的砂紙要嗎？“
騎車
早晨,壹姑娘在鄉間小路上學騎車.忽然發現前面有壹老頭,
心裏很是慌張.不禁喊道:"老頭,別動!"
老頭果然站住.可是姑娘還是不偏不依的把老頭撞倒在地.
老頭慢慢地爬了起來,對姑娘說:"原來妳要我站住,是為了可以瞄準了當靶子撞..."
三個願望
海輪失事，有三人幸免，漂流到壹荒島之上。其中甲最聰明，乙次之，丙
有點笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
這天三人在海灘上發現壹個瓶子，打開瓶塞，出來壹個巨人，巨人說可以
滿足每個人壹個願望。
甲看出來乙想說要飽餐壹頓，連忙告訴乙跟著自己說。甲對巨人說“想回家”，
乙跟著也說同樣的話，於是轉眼之間他們倆就回到了溫暖的家中。
輪到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什麽，最後他說：“我壹個人在
這個孤島上太寂寞了，讓我那兩個好朋友回來吧”。
他的願望也滿足了，於是他們三個人又來到了壹起。
糖漿
壹天我去王老太家出診,看看我上次開的止咳糖漿效果如何.
壹進門,看到王老太站在屋中央前後左右地搖晃著身子,
旁邊是我開的糖漿,還有壹杯白開水.
"您這是在作什麽呢?"我好奇地問.
"準備喝糖漿啊!"王老太說.
"那您......?"
王老太說"妳看,妳看,這糖漿的說明上不是寫著嘛!
'...服用前搖晃'!!!"
遊泳教練
且說壹個遊泳教練，性直爽而且嗓門大。
壹天，他在壹個商場裏購物。壹個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛壹看，是他的壹個學員。他於是大聲說到：“妳穿上衣服，還真認不出妳！”
妳能吃了我?
壹日某阿飛外出，遇公***汽車甚擁擠，但憑借勇猛直前的精神仍搶占壹軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後壹老者聲音：“小夥子，妳坐我腿上我就已經
要垮了，妳再上下壹顫，我.....哎喲~~”阿飛臉壹紅，站了起來，但仍
嘴硬：“妳嚷什麽？顯妳嘴巴大？嘴吧大妳能吃了我？”“咳，咳....小夥
子，這可不敢，我是回民。”
狗尾巴
壹日，某人去其友人家做客，見友人家的狗很是奇怪，
便問道：“為什麽其它的狗搖尾巴時，總是左右搖擺；
而妳們家的狗為何是上下搖呢？”友人答曰：“這是
由於我們家的住房十分得緊張”
無題
某人妻子生病了，請來醫生為其看病。
醫生檢查了壹下，問道：“有螺絲刀嗎？”“有的，給您。”
過了壹會，醫生又問：“有錘子嗎？”
“有....不過,我妻子得的是什麽病?”
“沒什麽，我總得先把藥箱打開。”
寶貝
有壹個媽媽帶著她的小寶貝出去,在公車上,哄著她的寶寶.
有壹個乘客就很好奇的把頭湊過來看,就說,哇!好醜的寶寶!
媽媽聽了就好難過唷!!就壹直哭,壹直哭.後來車子停到某
壹站,上來了壹些新的乘客.有壹個好心的乘客看她哭得這麼
傷心,就安慰她說:這位太太妳為什麼哭得這麼傷心呢?凡事
都要看開點,沒有解決不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去幫妳倒杯冷開水!!心情放輕松點嘛!!過了壹會ㄦ,那個乘
客真的倒了壹杯水給她,說:好了!!別再哭了!!把這杯水喝了就
會舒服點.還有,這根香蕉是給妳的猴子吃的!!
地獄
某甲死後下地獄小鬼領他挑牢房
第壹間是壹群男男女女被泡在滾水裏個個皮開肉綻甲死也不進
第二間也好不到那去裏頭的人都被野獸咬的頭腳分家甲又不肯
來到第三間壹群人泡在深及腰的糞池裏喝茶甲覺得還可接受就進去了
不壹會兒小鬼進來宣布:各位下午茶時間結束請恢復倒立的姿勢
MicroSoft
話說世界最大的計算機軟件公司賣死公司的總裁兼首席執行官
WilliamHGatesIII同誌結婚的時候，新婚夫婦包下了夏威夷的壹個小島。
並在其上渡過了他們的HONEYMOON。
當他們返回西雅圖時，立刻被壹群老記們包圍了。
其中壹個問Mrs.Gates:"請問妳們的蜜月過得如何？妳對Mr.Gates個人的印象如何？"
Mrs.Gates答："Micro-Soft"
生活中來
1.壹個男生去洗澡的路上碰到同班的壹個女生,覺得應當打個招呼,可又似乎沒什麽
話好說的,卻冒出壹句:澡堂裏人多嗎?
2.昨天,我去買內褲,是豪門子彈型的,正好在我的前面是壹個中年男子也買,他拿
著壹條褲子很詳細地看,突然問了壹句:`穿起來好看嗎?'我知道他不是在問我,
所以沒有回答,只聽女售貨員特別氣憤地說:`回家問妳老婆去!'
3.壹女孩指著蛋糕問師傅:"師傅怎麽賣?"
師傅答道:"師傅不賣,蛋糕六毛錢壹個."
4.壹青年騎著單車,穿胡同過小巷.壹不小心,前輪鉆入壹老頭跨下.老頭還算靈敏,
緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...
奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上壹堵墻.
老頭心有余悸,惴惴不安地說:
"坐車不用付錢吧?"
翻番
某市領導召開年工作計劃會議，說:“今年壹定要達到高速度，
妳們說說，都能增加多少？”
某廠廠長說：“我們今年番壹番。”
某公司經理說：“我們番壹番半！”
又壹廠長說：“我們要番兩番！”
大家熱烈發言，唯有壹人壹聲不響。市長急了，沖他說：“妳
到底能不能翻翻，給我句痛快話！”
“我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。”
形容詞
那個大聲說話的人我最了解了，他從來不相信任何人，
當他還是個嬰兒的時候，就自己換尿布。
那個戴眼鏡的家夥我很熟悉，是個講究效率的聰明人，
經常見他拎著收音機，端著報紙上WC，而別人說，他
居然還在紮馬步。
比較臟
有壹個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了壹百塊錢.
這人的眼睛有壹只是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裏咬著,得意洋洋地拿走了錢.
但是得意忘形之際,壹不小心,把假眼給吞了!!!!
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了壹下,說:
"哎,已經掉到胃裏了,妳去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧."
到了那裏,大夫壹檢查,"妳這已經到了腸子裏了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,妳去肛門科吧."
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小夥子,趴這兒,把褲子脫下來."
小夥子依言而行.大夫湊過去仔細壹看,眼鏡兒都掉了,驚叫了壹聲:
"我X!!!!我看了壹輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"
李鴻章的故事
李鴻章去國外參加國際會議.中途想上衛生間,向服務人員打聽好了去處.
進去壹看,人家用的都是抽水馬桶啊,李中堂沒見過,不知道該在哪兒方便呀.
可是偏又憋得不行,唉喲這個急啊.
最後沒轍了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子寬大,於是他就拉在袖子裏,
然後向上壹甩,嗖---給甩天花板上去了.
正在這時,壹位外國大使進來了,擡頭壹看,嗯
李中堂滿臉尷尬,急忙把大使拉到壹邊,掏出壹枚沈甸甸的中國金幣,低聲說:
"我送您壹枚金幣,您可千萬別把這件事兒說出去啊."
老外也低聲說:"我給您十枚金幣,您告訴我是怎麽拉上去的."
趣聞(1)
話說有這麽個人，眼神兒不濟。壹天，抱了壹只雞，沿壹窄小土坎兒往家走。
打迎面兒走來壹夥計抱了壹滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了壹句
：“也不瞅著點兒！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，還了壹句：“耶
嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！”
趣聞(2)
有三位先生，壹人只有左眼，壹人只有右眼，另壹人是深度近視。三人互不相
識。壹天同赴壹宴會，左眼及右眼先生相偕上座，近視先生下座。落座後，近視先
生問邊上人：“上座那位闊臉先生是誰？”
韓復榘演講
壹次，前山東省主席韓復榘挺胸凸肚出現在齊魯大學校慶演講臺上。未開口倒 也威風凜凜，大有學界泰鬥之狀；口壹
張，原形畢露，信口雌黃，粗俗不堪。搞得 滿座師生愕然，嘩然，昏昏然。請聽： “諸位，各位，在齊位： “今
天是什麽天氣？今天是演講的天氣。開會的人來齊了沒有？看樣子大概有 個五分之八啦，沒來的舉手吧！很好，都到齊了。
妳們來得很茂盛，敝人也實在很 感冒。……今天兄弟召集大家，來訓壹訓，兄弟有說得不對的地方，大家應該互相 諒解，
因此兄弟和大家比不了。妳們是文化人，都是大學生、中學生和留洋生，妳 們這些烏合之眾是科學科的，化學化的都懂七、
八國的英文，兄弟我是大老粗，連 中國的英文也不懂。……妳們是筆筒裏爬出來的，兄弟我是炮筒裏鉆出來的，今天 到這
裏講話，真使我蓬蓖生輝，感恩戴德。其實我沒有資格給妳們講話，講起來嘛 就象……就象……對了，就象對牛彈琴。
正當聽眾哭笑不得之時，他又提示性地交代： “今天不準備多講，先講三個綱目。蔣委員長的新生活運行，兄弟我雙
手贊成 ，就是壹條，‘行人靠右走’著實不妥，實在太糊塗了，大家想想，行人都靠右走 ，那左邊留給誰呢？ “還有
件事，兄弟我想不通：外國人都在北京的東交民巷建了大使館，就缺我 們中國的。我們中國為什麽不在那兒也建個大使館？
說來說去，中國人真是太軟弱 了！ 第三個綱目講他的進校所見，就學生的籃球賽，痛斥總務處長道： “要不是妳
貪汙了，那學校為什麽這樣窮酸？十來個人穿著褲衩搶壹個球像什 麽樣子，多不雅觀！明天到我公館再領筆錢，多買幾個
球，壹人發壹個，省得再妳 掙我搶。 “三個綱目”講完，韓主席揚長而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ？
肛門對肛門
79年美國決定和臺灣斷交，和中***建交。某臺灣外交官在會見美方有關官員 時，氣憤地質問：
“以後臺灣和美國的關系怎麽處理？是屁股對屁股呢？還是肛門對肛門？”
美方翻譯聽得目瞪口呆：外交官在外交場合居然會這樣失禮。
臺灣外交官見翻譯楞著，知道他沒聽懂，就在紙上寫到：PEOPLE 對 PEOPLE？GOVERNMENT
對 GOVERNMENT？
原來此外交官英語說得不好，翻譯根本就沒想到他這兩句是在說英語！
放大鏡
某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。壹天，正當他在酒吧飲酒時，進來壹
個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他註意到外地人始終盯
著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了壹下玻璃，問酒吧裏的夥計：“
嘿，夥計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？”
釣魚
壹個壹點不懂釣魚的人跟他的朋友出去釣魚。過了壹會兒，他的朋友聽到他怯
怯的問：“這個紅紅的小東西值多少錢？”
“哦，非常便宜．妳問這幹什麼？”
“我想借妳的用壹用．我的那個剛剛沈沒了．”
口味
精神病醫生問初次求診的病人：
“妳說妳來看我，是因為妳對襪子的口味讓妳的家人擔心？”
“對，”病人底聲說，“我喜歡羊毛襪。”
“這沒什麽不正常的啊，”醫生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是
這樣。”
“真的嗎？”病人歡叫道，“妳喜歡清蒸的還是炒的？”
無題(1)
湖邊，壹個畫家正在畫畫，身後來了壹男壹女兩口子。他們看了壹會兒，最後丈夫
以無可辯駁的口吻對妻子說：“看見了吧，親愛的，不買壹個相機，該有多苦惱哇!”
無題(2)
壹對年輕夫婦去看畫展。妻子是壹個高度近視眼，她站在壹幅大畫前仔細地看了老
半天，然後大聲地喊了起來：”我的天哪!這位婦人為何如此難看?”
”親愛的，別大驚小怪，”丈夫連忙走上前去悄悄地告述妻子：”這不是畫，是鏡
子”。
無題(3)
有個醉漢半夜起來上廁所，回來忙搖醒他妻子∶“餵，妳醒醒，咱家裏鬧鬼了！
”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就說∶“別又瘋瘋顛顛的了”。醉漢說∶“真的
！妳瞧，我剛壹拉開門，燈就自動亮了，撒完門壹關，燈自己就滅了。這豈
不是有鬼！”妻子壹聽氣得指著他鼻子大罵∶“妳又把尿撒到冰箱裏了！”
有點象人
壹對年輕的猴夫婦生下了第壹個孩子。猴爸爸望著孩子的模樣有些不知所措。
“別擔心，親愛的”，猴媽媽說，“剛生下來的孩子長得都有點兒象人！”
壹吐為快
壹勤務兵喜饒舌，其長官與賓客談話時亦無所忌避，呶呶不休。長官積怒已久
，壹日向其嚴斥，約法三章，日：“今後如與客談話，妳再來插嘴，就槍斃妳！”
未久，壹客來訪，偶與主人議論世上何種葉子最大，主人謂當推桑葉，客謂應
以梧桐葉為最大，彼此爭論不休。勤務兵按奈良久，忍無可忍，終於拍胸大叫道：
“槍斃就槍斃！芭蕉葉最大！”
八哥
大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:
『先生！妳這只八哥也得付稅金。』
『應該付多少啊？』
『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』
此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：
『大傻！千萬別吝嗇啊！』
無題
1.壹天,兒子指著報紙電影欄對著媽媽說:「這部片子好壞眾說紛雲莫衷壹是
於是決定不如親自買票壹試,誰知壹進場就發現片子奇爛無比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉o」,此時壹旁的爸爸說:「妳是在說我的婚姻經驗嗎?」
2.媽媽對兒子說:「想當初嫁給妳爸時,大家都說是壹朵鮮花插在牛糞上。」
兒子說:「那妳為什麽還要嫁呢?」,媽媽說:「唉!牛糞也不好找啊!」。
3.某位體型壯碩人士壹日於路邊看到壹智慧型磅秤,很高興的站上去,可是磅秤
不發壹語,他只好失望的走下來,這時磅秤忽然說道:「為維護機械,請勿壹次站上
二人,謝謝合作。」
4.壹連長新官上任,要給士兵詢話,壹老兵實在聽不進去,
遂漸入夢鄉.連長看見就停住了,邊上的人推了老兵壹把,
老兵揉揉眼,睡眼朦朧地問:"狗日的嚼完了?"
謙虛
壹日打的外出,與司機哥們兒閑聊,順便恭維了壹句:"妳車開的挺好."
司機哥們謙虛地說:"開地不好,瞎開."
女友畫了壹張漫畫,於是乎便恭維壹句:"這畫畫得挺好."
女友謙虛地說:"畫地不好,瞎畫.""妳長得挺好看",
我惡作劇的跟上壹句."長得不好,瞎長."女友非常謙虛地說.
嘻嘻
有壹天.......
熊和兔子在森林裏大便.......
於是熊問兔子:"毛沾到大便無所謂嗎?"
兔子回答:"無所謂啊!!!"
於是熊就用兔子擦屁股..............
洗澡
某長準備為職工幹點實事,安排壹次參觀博物館和洗澡。於是召集所有男女職工訓話.
“大家註意，明天，上午女同誌洗澡，男同誌參觀。下午男同誌洗澡，女同誌參觀。
要遵守紀律，啊，只準看，不許摸，是絕對禁止拍照的。”