大森林裏壹天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這壹切，走過來說：狐貍狐貍，妳怎麽能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多麽新鮮啊，快來和我壹起跑步吧。狐貍想想也對，於是就和小兔子壹起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，妳幹嘛吸毒呢，看空氣多麽的新鮮，和我壹起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩壹起跑步。 跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要註射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多麽新鮮，和我壹起跑步吧... 只見獅子放下註射器沖了過來，把小兔子狂扁了壹頓，大象戰戰兢兢對獅子說：妳為什麽打小兔子啊，他不想我們傷害身體多好啊！獅子說：自從兔子吃了搖頭丸之後，就天天讓我跟他壹起跑步！
星星.月亮.太陽哪壹個是啞巴? 星星，因為：魯冰花歌中有壹句天上的星星不說話
夏天，壹只長頸鹿遇到壹只兔子，她對兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，妳知道有個長長的脖子多好嗎？妳知道那些最高處的樹葉是多麽鮮嫩甜美嗎？妳知道夏天喝水的感覺嗎？清爽的水慢慢經過脖子，兔子看了她壹眼，只說了壹句：”妳試過吐沒有？”
42.有壹次我哥哥打我，打的我頭上起了壹個包。後來我哥哥要裝東東，沒找到包，就把我頭上的包拿去盛東西了。
43.從前有壹個棉花糖去打了球打了很長時間，他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了。
44.從前有兩個雪人，壹個雪人說：我好冷，另壹個說：我也很冷，另壹個又說：那咱們倆抱在壹起吧，於是他們倆就抱在了壹起。後來他們就冷死了。
1.有壹只熊走過來/有備而來（有BEAR來）
2.第十壹本書/不可思議（BOOK11）
4.小玉對小明說她爸性無能/欲罷不能（玉爸不能)
5.羊停止了呼吸/揚眉吐氣（羊沒吐氣）
6.手機不可以掉到馬桶裏/機不可失（濕）
7.狗過了獨木橋就不叫了/過目不忘（過木不汪）
8.蜜蜂停在日歷上/風和日麗（蜂和日歷）
10.畫家喜歡畫粗的繩子不喜歡畫細的繩子/出神入化（粗繩入畫）
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，壹只蹲在豬圈/抑揚頓挫（壹羊蹲錯）
14.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說"餵"/陽奉陰違（羊PHONE鷹"餵"）
15.帽子臟了要翻面再戴/張冠李戴（臟冠裏戴）
16.十個男人看五個女人洗澡/五光十色
17.誰家沒有電話？/天衣（天衣無縫phone）
18.誰最了解鳥類？/驚弓（驚弓之鳥）知鳥
22.怎樣使麻雀安靜下來？/壓它壹下（壓雀無聲）
23.哪壹種蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）
25.什麽藥沒有毒？/山藥
26.為什麽”七上八下”/七在八的上面？因為八在七的下面
27.哪壹種蛇生命力最強？/三寸不爛之舌（蛇）
28.為什麽冰山只有壹角？/另壹角被鐵達尼號撞斷了
1.小企鵝有壹天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是壹只企鵝啊？”“是啊，妳是企鵝啊，怎麽了?” “可是，可是我怎麽覺得那麽冷呢？”
2.說有壹只北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西， 可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡，對著鏡子壹照，這才發現：哦，原來我是壹只熊貓
3.小白,小黃,小藍坐長途汽車,誰會暈車? (小白兔，黃昏)
4.小白+小白=? 答:小白兔(小白TWO)
5.什麽動物最容易摔倒？ 狐貍，因為他最狡猾
6.蜘蛛愛上了蝴蝶，蝴蝶卻拒絕了它． 蜘蛛問：為什麽？這是為什麽！蝴蝶說：我媽說了，整天在網上混的都不是好人．
7.有壹天小強問他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸說：傻孩子，妳怎麽會是傻孩子呢？
8.有壹天，三個探險家終於尋找到"希望之谷"，傳說中，只要站在山谷邊大喊心中想要的東西，然後往山谷中跳下去，就會得到滿坑滿谷所想要的東西。於是他們三個決定試看看。
第壹個是個色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下壹跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他.
第二個是個書呆子，喊了"書書書書書！"然後，跳到山谷裏也得到滿坑滿谷的書.
第三個是個優柔寡斷的人，左思右想總是無法決定自己的最愛，過了壹個小時以後，他終於下定決心，覺得還是鈔票最有用了，於是他走向山谷邊.壹不小心踢到壹顆石頭，他罵了壹聲"shit！"不料壹個重心不穩跌下山谷
9.小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天妳壹定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
10.熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 熊貓大吼～為什麼？這壹切都是為什麼？ 小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年
11.有壹天小明走在路上！走著走著突然覺得腳很酸！為什麽會這樣呢?因為小明踩到檸檬了！
12.中國字哪個最酷？ 丁字褲（酷）。
13.某日，壹個大學老師提問壹學生，樹上有十只鳥，開槍打死壹只，還剩幾只？
學生反問：是無聲手槍嗎？不是槍聲有多大？80-100分貝。在這個城市打鳥犯不犯法？不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎？確定。這時，老師已經不耐煩了：“，妳告訴我還剩幾只鳥就行了，OK？樹上的鳥裏有沒有聾子？沒有。有沒有被關在籠子裏掛在樹上的？沒有。邊上有沒有其他的樹，樹上還有沒有其他的鳥？沒有。如果有鳥懷孕了，算不算肚子裏的小鳥？不算。 打鳥的人眼有沒有花？沒有花，就十只。教師已經是滿頭是汗，且下課鈴響，但學生繼續問：有沒有傻得不怕死的鳥？都怕死。會不會壹槍打死兩只？不會。學生滿懷信心地說：，如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來，那麽就剩壹只，如果掉下來，就壹只不剩。” 老師當即口吐白沫倒在地上！
14.壹天，有人經過十字路口，發現壹件超級恐怖的事，他發現殺生丸和三藏竟然在笑！`
15.很久很久以前，有壹晚，池塘裏有三只蝦，哈哈哈，壹個女鬼放了壹個屁死了。
16.有壹個胖子,從高樓上跳下來，結果變成了死胖子。
17.有壹個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄壹息的時候看了看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”
18.小蛇很慌張地問大蛇哥哥..“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說:“妳問這幹嗎？”小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了.”
19.有兩個人掉到陷阱裏了,死的人叫死人,活人叫什麽? 叫救命。
20.從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了
21.壹只鹿在路上跑，越跑越快，就變成了高速公路
22.有壹個西紅柿，被石頭拌了壹跤吧嗒摔爛了，又有壹個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有壹個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後壹個西紅柿也摔倒了啊嗒耶！番茄醬耶
23.士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
24.很久沒收到妳的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都沒死成，妳就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
25.大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
26.在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿壹張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
28.妳的人生寫照：十歲學會自己洗澡，豬自清；二十歲光彩照人，豬時茂；三十歲找到工作，豬立業；四十歲雇了傭人，豬得傭；五十歲學會打籃球，豬投！
29.壹人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什麽不從校門走？答曰：美特斯邦威，不走尋常路。校長又問：這麽高的墻怎麽翻過去的啊？他指了指褲子說：李寧，壹切皆有可能。
校長再問：翻墻是什麽感覺？他指了指鞋子說：特步，飛壹般的感覺。第2天他從正門進學校，校長問：怎麽不翻墻了？他說：安踏，我選擇，我喜歡。第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝！他說：穿什麽就是什麽，森瑪服飾。 第4天他穿背心上學，校長說，不能穿背心上學。他說，男人，簡單就好，愛蹬堡服飾。 校長說我要記妳大過。他說：為什麽？校長說，動感地帶，我的地盤我做主。
30生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術，
結果現在完全不知道他變成什麽模樣了，Oh，4000塊。
31.搶劫者須知：本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時壹定要有耐心，最好攜帶翻譯壹名， 謝謝!
32.妳瞎了眼啊？這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
33.我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
34.遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎？ 和尚：除了那間草房子，其余的地方都是廁所。
35.秀發去無蹤，頭屑更出眾！
36.在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。
37.昨天我報名參加了壹個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理？如果還有寬松衣服，那我還來報名幹嘛？
38.我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
39.賊甲：數數今天壹***搶了多少錢？ 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。
40.站的更高,尿的更遠
41.走自己的路，讓別人打車去吧。
42.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們找去吧。
43.壹天深夜，壹個年輕女子經過壹家精神病院時，突然後面傳來“哇”的壹聲。女子扭頭壹看，壹個壹絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，後面的男人緊追不舍。不好，前面是壹條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“妳願意幹什麽就幹什麽吧，只求妳不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在妳開始追我。”
44.壹次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起妳的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
45.老虎不發貓，妳當我是病危呀！
46.我們宿舍壹個人喝多了要去尿尿然後帶出壹句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
47.和我姐姐去李寧買鞋，我姐壹開口：“小姐，這鞋多少錢壹斤？”
51.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“妳們坐哈坐哈，我去廁所給妳們倒點茶喝！”
52.大學時候，壹同學和我爭論問題，壹時處於下風，情急中壹拍桌子起身大叫：妳胡說，我又不是不傻！我唾妳壹臉狗屎
53.小時候冰棍雪糕的壹般都是推著自行車叫賣，有壹次，在屋子裏聽壹阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。（估計阿姨以前是賣油餅油條的）
54.我同事跟人爭執，急了張口來了句“妳以為我吃飯長大的啊？”我壹直納悶他到底吃什麽長大的。"
55.壹次ktv,點歌，壹mm大聲喊：給我點壹首周截棍的“雙傑倫”
壹、偶小時侯吃飯不老實，壹老農為了教育我，對我說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的
二、有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有壹個洗了手，於是富豪留下了他.可是有壹天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麽?傭人答到：“偶今天帶了手紙...”
三、壹個男子看見壹家商店大減價，便走了進去。“您買些什麽？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員“您買些什麽？”“妳把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麽呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有壹次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生，真的賣完了。妳瞧，最後壹份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，壹會兒壹半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。壹陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”
六、這天，酒店老板正在大廳巡視。來了壹乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎？”老板給他壹個打發走了。壹會兒，又來壹個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了？也同樣給他壹個打發走了，沒過多舊，又來壹個乞丐。老板對他說“妳也是來要牙簽的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了壹步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。妳能給我個吸管嗎？
七、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。壹袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
有壹天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。老大指著前邊擺的壹排痰盂說“輸的人要喝壹口那裏邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了壹口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起壹個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“妳太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷！”
我有個朋友他叫小菜.有壹天他被端走了
壹個神父在打高爾夫球，壹個修女在旁邊觀看，第壹桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“妳做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽壹個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麽罵人的是我，為什麽會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
中日韓三國足球隊主教練壹起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麽時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
有壹天阿美去找閻羅王審判(他排再第三個)
(閻羅王先問第壹個)
閻:妳壹生做過什麼事?
人1:殺人
閻:給妳壹把黑色鑰匙，下地獄吧!
(閻羅王問第二個人)
閻:妳壹生做過什麼事?
人2:救人
閻:給妳壹把白色鑰匙，上天堂吧!
(閻羅王問阿美)
閻:妳壹生做過什麼事?
阿:男人愛的事
閻:給妳壹把粉色鑰匙!
阿:這是什麼鑰匙?
閻:恩..該怎麼說呢?
1.三個小白兔采到壹個蘑菇
兩個大的讓小的去弄壹些野菜壹起來吃
小的說 我不去 我走了 妳們就吃了我的蘑菇了
兩個大的說 不會的 放心去把 於是小白兔就去了~~~
半年過去了 小白兔還沒回來 壹個大的說 它不回來了 我門吃把
另壹個大的說 再等等吧~~~
壹年過去了 小白兔還沒回來 兩個大的商量 不必等了 我們吃了吧
就在這時 那個小的白兔突然從旁邊叢林中跳出來 生氣的說 看!我就知道妳們要吃我的蘑菇
2.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味... 所以烹?#123;壹向都是很有講究.
但是... 相反的... 有個東西; 拿去冰起來的話反而會更香. 請問是什麼?
電. 因為... 電冰箱 -> 電-冰-(香).........
3.汽車會飛. 請猜壹種飲料.... 咖啡...
因為...(Car)-(飛)
4.我們說沒尾巴的熊叫無尾熊,那我們說沒小雞雞的熊叫什麼熊?
答案是母熊,因為母熊本來就沒有小雞雞
5.從前有只饅頭~吃了個肉丸~變包子了~
6.從前有壹塊5分熟的牛排 和壹塊7分熟的牛排 在街上遇見 為什麽他們不打招呼啊?
因為：他們不熟嘛...
7.Q:有壹天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時！WHY？
因為當時正在下雨！所以要壹手遮雨壹手飛。
8. Q：世界上什麽雞跑的快？什麽雞慢？
A：肯德雞塊（快）
妮可基曼（慢）
9.飛機上,壹位空中小姐問壹個小女孩說:"為什麽飛機飛這麽高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
10.請問：忘情水是誰給的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，給我壹杯忘情水~~~~”
11.Q:什麽動物最容易被貼在墻壁上?
A:海(報)豹
12.Q:吃飽飯了誰會幫妳添飯?
A:飛龍嘛,因為飛龍在(天）添
13.星星.月亮.太陽哪壹個是啞巴?
星星，因為：魯冰花歌中有壹句「天上的星星不說話
14.鉛筆姓什麽？
蕭，因為：削（蕭）鉛筆
15. 哪個卡通人物總是在黑暗中？
小叮當（機器貓）因為它伸手不見五指
16. 4個人在屋子裏打麻將，警察來了為什麽帶走5個人？
因為他們打的人叫“麻將”
17.小明：“妳知道拳王阿裏他爸爸叫什麽名字嗎？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！當然是叫阿裏 巴巴啦。”
18. 明：“妳知道蚊子不叮什麽嗎？”若冰：“不知道啊。”小明：“當然是果凍啦，果凍布丁嘛！哈哈 ！”
19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什麽———妙筆，因為（妙筆生花）
20.我給大家講個感人 故事
給我滾！趕人的故事
21.有壹個家庭..全家人都非常懶惰...
爸爸叫媽媽做家事,媽媽不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...
但是妹妹也不想做就叫小狗做...
有壹天家裏來了壹個客人...發現小狗在做家事...
很驚訝..問小狗說:「小狗..妳會做家事啊..?!」
小狗說:「沒辦法..他們不做,都叫我做啊...」
客人更加驚訝...:「妳會說話..!!!!」
小狗:「噓!小聲壹點...不然他們知道我會說話..又會叫我去接電話..!!」
22. 狐貍為什麽經常會摔跤！！
因為狐貍很狡猾（腳滑）
23. 壹個心理學教授對會議主持人說：“如果妳想讓到會的婦女們壹下子安靜下來，只要向她們提出壹個
問題：‘女士們，妳們當中哪個年紀最大？’會場裏馬上便會變得鴉雀無聲。”
24. 女：“我嫁給魔鬼也比嫁給妳強。”
男：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
25.樂樂有天跑去動物園餵猴子…將花生丟給猴子吃…但有壹只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什麽會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有壹個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 壹定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：“公主，妳叫破喉嚨沒有人會來救妳！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救妳了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什麽事？”
魔王已死！！
27.從前，有壹只白貓和壹只黑貓
壹天
白貓掉到水裏去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了壹句話
``Q：這句話是什麽
...................."喵"
28. 話說在壹個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那裏……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……壹路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給妳吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了壹口…… 那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！” 婦人又回了壹句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機壹聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什麽嗎？……………………………………………………
“但我在生完小孩後就不喜歡吃了