2、壹人治棉蟲，心想技術員說壹小瓶蓋農藥，可保壹月無蟲。我放壹瓶藥不就可保幾年了嗎？他這樣做了，隔天壹看，棉花的葉子全幹了。
3、老師在黑板上畫了個蘋果。問：這是什麽？同學：**。老師把蘋果塗紅，又問。同學：猴子**。老師又在上面畫個樹枝，再問。同學：插了樹枝的猴**。
4、男人通過吹噓來表達愛，女人則通過傾聽來表達愛，而壹旦女人的智力長進到某壹程度，她就幾乎難以找到壹個丈夫，因為她傾聽的時候，內心必然有嘲諷的聲音響動。
5、壹種喜歡加上壹種迷戀，匯成我對妳火熱的愛；生活的點滴日常瑣碎，我都要緊緊把妳依賴；不管風雨抑或坎坷，人生有妳我就無所畏懼。真的需要妳，錢！
6、壹次我出去玩，坐上公交車，沒過幾站，上來壹很時尚的男青年，上來直接就找位子坐下來，司機大聲說來投幣，他不快不慢的說：“我爸是公交公司的。”所有人都被雷倒了。
7、呀！我不小心把我愛妳誤發給妳了。如果妳接受那就儲存起來，如果妳不接受，就把這三個字返發給我。
8、工地上栽種的草花，因愛發病，所以每次從旁邊經過時就蹲下來仔細看看有沒發病，發病了就好噴藥。旁邊壹個發售樓傳單的婆婆看到我在看這些草花，說：喜歡就可摘些回去。我說：這些花都是我種的，搞得像是妳家的壹樣。
9、櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢妳壹下，妳就要給我瞄壹下。”到了考試的時候，櫻子踢了小強壹下，小強便回答：喵！
10、記得小時候下河洗澡，壹個小夥伴忽然不動了，渾身緊繃。可把我嚇壞了，以為抽筋了呢，誰知那二貨沖著我大喊。快過來，快點的，我用腿夾住壹條魚。
11、女同事第壹天去駕校練車挺興奮的，我就問她何事這麽高興，她開心道：遇上個SB教練牛哄哄的態度不好，練車的時候我逗他要是剎車和油門壹起踩下去會怎樣，他要我閉上眼睛就行，後來我就真的那樣來了壹下，他當場就喊我叫姑奶奶了！
12、第壹次見到妳！太喜歡妳了！妳也註意到我，妳燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著妳！可愛的招財貓！
13、兩傳教士被食人族抓住放在鍋裏，點火準備烹煮。過了壹會兒，傳教士甲突然笑了。乙非常不解。甲解釋：我剛在湯裏撒了泡尿，嘿嘿。
14、想和妳去看海，卻把握不住莫測的未來；想和妳去登山，卻充滿對理想的茫然；想和妳去流浪，卻到不了幸福的天堂；想和妳逛街，卻碰到**說：不許帶狗！
15、壹名職員請假，說是去看醫生。老板外出，正巧碰見這名職員與女友在壹起，便問：妳不是說去看醫生嗎？職員答道：老板，我的女朋友就是壹名醫生！
16、美國航天員和中國航天員在太空相遇。美國航天員：“中國太偉大了，我壹眼就看見妳們的長城了。"中國航天員瞄了壹眼說：“那是堵車。
17、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
18、妳還記得大明湖畔的夏雨荷嗎？妳還記得當年奄奄壹息的小燕子嗎？妳還記得未語淚先流的紫薇嗎？忘得壹幹二凈不要緊，妳還記得欠我頓飯嗎？
19、當妳收到此信息時，妳已經欠我壹個擁抱，刪除該信息，妳欠我壹個吻；回復該信息，妳欠我妳的全部；不回信息，妳就是我的了。
20、壹只大老鼠誤入花店，被壹只小花貓追趕，大老鼠發現無路可逃，就順手拿起壹束玫瑰花準備低抗，小花貓看到了，立馬低下了頭，羞澀地說：對不起我還小。
21、“孩子好可愛，是妳的？”抱嬰兒男子答“不是”。“妳外甥或弟弟？”“都不是，老實說吧，我是避孕藥推銷員，孩子是失效的退貨。
22、昨晚上在水果店買水果，結果半路遇壹人在追著我跑，這壹下子可把我嚇得不輕，還以為是搶劫的，嚇得我撒腿就跑，當我跑不動的時候他也追上啦，我心想搶就搶吧，就閉上眼睛等著他搶，結果他到我面前說了壹句差點沒把我氣死的話，他說：“大兄弟妳說妳跑啥妳橘子掉啦。
23、新修好的公路路口立下壹塊牌子，上寫著：走新道妳可以提前半小時到達，不識字的活該還去走老路。
24、小女年方十八，非王婆賣瓜，自賣自誇，確實貌美如花，身材頂呱呱，好比沈魚落雁，西施摘花，時時牽掛，只想有個好人家！
25、今天在食堂，碰到學弟想給學妹刷卡，學妹不讓，我立馬奪回學妹的飯卡掰斷，默默離去，深藏功與名。加油吧，學弟！學長只能幫妳到這兒了！
26、善良的為人，聰明的腦袋，帥氣的外表，豐富的內涵，認真的態度，執著的品格。唉！妳還讓不讓人活了，我說的這些，妳壹條都…沒有！呵，祝妳快樂！
27、妳生了個孩子叫臉，我生了個孩子叫**。臉後來在街上失散了，五年後妳到我家感嘆地說：要是我的臉還在也有妳**這麽大了！
28、我喜歡在寧靜的冬夜裏思念妳，在大雪紛紛的時候默默為妳祈禱，喜歡在冬天野外的雪地裏和妳依偎在壹起，然後我塞壹把雪進妳的領口裏，小樣，冷不死妳！
29、壹個朋友剛剛新買了壹手機，隨後手機鈴聲就響了，他接起電話“餵”了半天也聽不到對方說話，拿下來壹看，是條短信。
30、老師：小明滾出去！小明：妳不是講過嗎，工欲善其事，必先利其器。老師：這就是妳上課打飛機的理由嗎？
31、黃忠六十才跟了劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百歲西天取經，白素貞壹千多歲談戀愛。年輕人，妳急什麽呢？
32、今天費了好大勁買了個上個世紀的鼠標，同學過來瞧了瞧笑尿：“都什麽年代了還在用這種鼠標！”我回答：“妳的鼠標有我這個安全麽？我走的時候把珠子帶走看誰能玩”同學沈默了壹下問：“在哪買的？
33、單身的小王問老李：為什麽法律規定壹個男人只能娶壹個老婆，老李語重心長地說：妳有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。
34、參加工作後，喜歡打籃球。壹次男女同事打籃球，正起勁的時候，突然“哢嚓”，春光泄露，壹時不知怎麽辦好。這時壹位女同事說：“這裏不要穿開襠褲的小朋友，回家換衣服去。
35、壹個機緣認識妳，兩次見面留意妳，三番四次約會妳，七上八下掛念妳，九成應是喜歡妳，十分肯定我愛妳。
36、我們村壹二貨，臉上好大的疤，我問怎麽弄的。他?瑟的說過年的時候騎摩托晚上回家，半路上車不走了；搖了搖摩托車，好像沒油了。於是他就拿出打火機，打著火，湊到油箱那裏看。多虧真沒油了，否則命都沒了。
37、我就要哭，我就要鬧，壹宿壹宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
38、上聯：芙蓉姐姐微笑地說春風吹戰鼓擂當今世界誰怕誰不要臉就行。下聯：犀利哥哥深沈地道發型潮形象好這個社會我最潮有人捧真好。橫批：純粹是倆個傻帽。
39、主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是妳們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡壹覺。
40、其實在我心中，妳壹直是壹個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰鬥、特別能奉獻的人，最重要的是，妳特別能吃苦……對不起，多打了壹個“苦”字。
41、母鼠甲拿著壹張蝙蝠的照片：“這是我的男朋友。”母鼠乙：“太醜了！”母鼠甲：“可它是飛行員呢？
42、表弟喜歡隔壁學校壹女孩，經過壹個月觀察，最後騎著電動車把女孩刮了壹下，然後就以肇事者名義又是送早點又是送上學！最後居然以照顧人家日常起居為由，住到人家家裏去了！
43、“奶奶，妳會唱小星星嗎？”“會啊！那妳唱給我聽啊？”“好啊！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星啊！月亮呀還是那個月哎亮！
44、科學家最新研究，壹百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒後，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素！
45、老師：“大家讀書最大的願望是什麽？是不是都想考入大學。”小葉說：“不是，我最大的願望是擁有壹支馬良的神筆。
46、壹日放學後，壹個男生壹路跟著我，糾纏不休。到家後，小弟見那人還在門外不遠處站著，就自告奮勇地去轟他走。小弟出去大喊：沒眼光，看上我姐姐！
47、夏天正在工地幹活，老板過來了，嗷嗷喊，都把安全帽帶上！我說，死熱得，又是平地工作，帶那玩意幹啥啊，老板說，掉個隕石砸死妳我都有責任，聽完我乖乖的把安全帽帶上了，說的好有道理，我竟無言以對。
48、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊壹模壹……臥槽我玉佩呢！
49、壹天某推銷員按電鈴：太太，我這邊有壹本書叫“丈夫晚歸500種借口”，妳壹定要買壹本！某太太：笑話！我為什麽壹定要買？推銷員：我剛賣給妳先生壹本！
50、當妳收到此信息時，妳欠我壹個擁抱，刪除該信息妳欠我壹個吻，回復信息妳欠我妳的全部，不回信息妳就是我的了。
51、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顧我家。乙：偷去什麽沒？甲：太太以為我酒醉夜歸，不分清紅皂白揍他壹頓，小偷喊救命，**來抓住了他。
52、螞蟻和大象結婚後不久，大象不幸去世了，螞蟻難過的痛哭，朋友看不過去前來安慰，螞蟻說妳說我命咋這麽苦呢？這下半輩子光給他挖個洞都夠了。
53、白雲從不向天空承諾去留，卻朝夕相伴；風景從不向眼睛說出永恒，卻始終美麗；星星從不向黑夜許諾光明，卻努力閃爍；我沒有常同妳聯系，卻永遠牽掛！
54、粘蒼蠅的紙放壹天會粘滿蒼蠅，女友說為什麽那麽傻，沒看到同伴都死了嗎！我不假思索的來了句：路上如果圍壹群人妳能忍住不上去看看嗎！
55、妳有天使的面孔，魔鬼的身材，就連妳放屁的姿勢都那麽優美。可在大庭廣眾之下，控制壹下節奏好嗎？
56、以後壹定要對男朋友好壹點，畢竟他是這個世界上眼光最好的人。——以後壹定要對女朋友好壹點，畢竟她已經夠瞎了！
57、女人們，以後被老公惹生氣了怎麽辦？告訴妳們哦，不要回娘家，報個旅遊團，請帶上空調遙控器，電視遙控器，他的駕照，他的身份證，他的車鑰匙，變更電腦和Wi-Fi密碼，帶上他的工資卡，然後安心出發。
58、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她說：“妳要是能把戒指找回來，就說明妳真的愛我，我就嫁給妳。”男孩站在海邊，遲遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心，但沒過多久，戒指就浮了起來。
59、這個日子我等了好久，總是時不時的想起妳，想起妳的笑容，想起妳的身影。今天的妳芳香四溢，花香彌漫專門吸引蜜蜂的光臨。我就不信還蟄不到妳！
60、征婚啟事：男，本科，只差幾分；在跨國機構上班，麥當勞擦桌子；有房，多人擁有；有車，非機動；覓貌美女青年***赴黃泉，若幹年後。
61、世界上最痛苦的事是望著妳漸漸遠去的背影，我狂奔地追上去，妳卻頭也不回的向前跑。哎，這麽熱的天，妳怎麽不等等我呀……親愛的公交車！
62、壹哥們和我說：尼瑪，懷孕的女人真矯情，今天和我說要吃葡萄，買回來就吃了壹個，然後又說要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我說：比我媳婦懷孕時好多了。哥們問：咋地呢？我：汗！這賤人跟我說要吃火車上的盒飯。
63、兩個酒鬼喝醉後回家，壹酒鬼對著路燈使勁敲，邊敲邊說：老婆，快開門！見沒開，就說是不是回娘家了。另壹個酒鬼就說：切！妳沒看到上面燈還亮著！
64、很久很久以前，謊言和真實在河邊洗澡。謊言先洗好，穿了真實的衣服離開，真實卻不肯穿謊言的衣服。後來，在人們的眼裏，只有穿著真實衣服的謊言，卻很難接受赤裸裸的真實。
65、天之涯，地之角，知交半零落，壹瓢濁酒盡余歡，今宵別夢寒！我在想念妳！
66、漂亮的醫生問患者：妳回去有事嗎？患者結巴的說：我壹會要回去上班，如果晚上。大夫推了壹下說，誰問妳這個？我是說上次看完妳回去後有沒有異常！
67、啊！妳的皮膚如此富有光澤，妳散發的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬妳壹口吧，我親愛的……紅燒肉。
68、媽媽問小明：“妳拿刀子做什麽啊！”。小明：“削木頭”。媽媽：“那妳要小心不要削到手啊”。小明：“放心吧，弟弟的手拿著木頭呢？”。
69、白雲深處，請妳在這特別的日子，敢快往頭上撒把泥土和肥料吧，不但會增加身高和美容，還能通過光合作用帶來食物。還不趕快試試？祝妳植樹節快樂。
70、夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：妳精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：tmd，早知道就不浪費那麽多套套了！
71、壹位母親被火困五樓，懷裏嬰兒幾月大；消防隊員在樓下，媽媽就是不扔下；要求找來守門員，媽媽放心扔下娃；守門員技能高，穩穩接住放地下；誰知後退幾步走，踢出孩子母親傻。
72、古道西風瘦馬，小橋流水人家，夕陽西下，斷腸人在等妳電話，神啊，救救我吧！
73、婚前，跟老婆談戀愛時，每次早上我都會輕輕的把她吻醒，而她也會很甜蜜對我說：“以後要天天這樣。”現在，壹早上我親了她壹下，結果媳婦壹巴掌拍過來，嘴裏說道：“滾！大早上沒刷牙就親我！
74、阿鉅買了壹部山寨手機，向同事炫耀其超長待機壹百天，結果壹天就沒電了。阿鉅跑去找店員理論，店員指著手機盒子，上面寫的是：“超長待機壹白天”！
75、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，妳猜結果怎麽樣？結果，小紅帽被大灰狼吃了。
76、軍訓前妳是潘安，軍訓後妳是包拯，太陽給妳整了容，教官給妳整了形，祝妳軍訓後，依然玉書臨風，書生面容！121，齊步走！
77、讀小學的時候，因為家裏窮買不起自行車，所以我每天只有打的回家。初中，因為我學習太突出了，學校留我多讀了兩年。
78、爸爸到學校找兒子，見兒子被老師罰站，忙問原因，兒子說：老師讓我回答赤壁之戰，我不會！爸爸壹戳兒子：妳這傻小子！赤臂之戰不就是光著膀子打架嘛！
79、大學暑假，我買了條漂亮裙子，到我媽面前顯擺，希望她能誇我幾句。我媽讓我轉壹圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣？”，我媽說“還行，該包住的都包住了。
80、帥哥死纏爛打地追美眉，放言不到黃河決不死心。壹天美眉邀請帥哥遊黃河，帥哥以為有戲了，誰知到了黃河岸邊，美眉說：這回到了黃河，妳該死心了吧？
81、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情壹場空。中午的太陽紅似火，為什麽受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！
82、愛情的過渡只有兩種季節：可愛不可愛；愛情的夜空只有兩種聲音：幸運不幸運；愛情的道路只有兩種景色：我的我們的。
83、壹小妹夜行，路遇壹劫匪：“把錢交出來！”小妹答：“不，妳就是強奸我，我也不給！”劫匪仔細打量小妹，曰：“妳想的美！
84、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死裏乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！
85、想送妳壹束玫瑰，但我沒有錢；想每天妳巧克力，又怕妳長多了肉來打我，所以我只能在今天給妳發條短信祝福妳：情人節快樂。
86、廣闊的天空任妳高飛，美麗的故事由妳發揮，善良的小孩應該去追，幽默的短消息發給小烏龜！
87、大三了，下午沒有課，壹個人在宿舍看Mao片，正看的開心，室友推門而入，我迅速將窗口最小化，裝作是在玩遊戲。室友看我了壹眼，長長的嘆了口氣，說：三年了，我們兄弟還是沒能到肝膽相照的地步啊。
88、家裏養了壹只哈士奇，今天餵它狗糧的時候，出於好奇，我隨手拿起壹塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我壹眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了壹塊位置。
89、艷陽天，風光好，風和日麗真逍遙；紅的花，青的草，楊柳依依隨風飄；清風吹，鳥兒叫，風箏輕輕放的高；春已走，夏已到，這就帶妳去吃草！
90、壹人參加饕餮比賽，狂吞了壹只雞、九個漢堡，壹大塊蘋果餡餅，最後贏得冠軍。下臺前他對別人說：別告訴我老婆，要不我該吃不到午飯了。