知道為什麽長得醜的有優先發言權嗎？為什麽啊？因為，常言道：我醜話說在前頭。
當年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了兩個神坐在太行、王屋兩座山上。愚公想盡辦法，也挪不走那兩個神，於是求助於智叟。智叟微微壹笑，祭出壹個寶物，晃了兩晃，只見兩個神被提到空中，帶走了。愚公贊嘆道：“好厲害，這是什麽寶物？”智叟：“這是咖啡，能提神。”
唐
唐僧：“妳可知悟空頭上的箍叫什麽？” 八戒：“猴頭…菇？”
宋
壹天晚上，包拯包大人與展昭展護衛飯後信步與花園中。這時，展昭突然對包拯問：“大人，我有壹事壹直好奇，就是您頭上的那個月牙到底是怎麽來的？”包拯聽後回答：“第壹，我這個月牙的疤痕是小時候不小心磕的。第二，妳TM現在看的是真的月亮，老子在妳身後！”
女朋友參加宴會，就差壹個拿得出手的包包，便向男友撒嬌：“現在就差壹個包拯救我了。”男友說：“怎麽救？拿狗頭鍘送妳上西天嗎哈哈哈。”
“這首詞寫的真好。”“是辛棄疾寫的。”“我怎麽知道星期幾，大概星期天吧。”
我說我比較喜歡李白的詩，陸遊氣壞了，然後我家就沒法上網了。
不確定應該怎麽稱呼壹個女生的時候，要註意觀察她的手，因為陌生的城市啊，手細的叫蘿莉。
教妳如何勾搭學醫的女孩子，妳就說我有病就行。
有壹個靦腆的男孩向壹個女孩問到：妳喜歡什麽樣的男孩？女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎？
小區樓下，我拿著馬克筆在壹輛吉利小轎車上亂畫，結果被車主撞見了。車主：“妳塗啥呢？”我：“沒啥，就圖個吉利。”
壹個路人攔下計程車，他問司機：從這兒到機場要多久？司機：要很久的。路人：起碼要多久？司機：騎馬要更久。
蝴蝶對朋友螞蟻說：妳這麽悶是很難找到女朋友的，有沒有考慮過以後啊？螞蟻回答說：考慮過，可是蟻後看不上我啊！
壹只毒蛇和壹只蟒蛇在討論誰的捕獵方式更高效。
毒蛇：“我只需要咬對方壹口，壹段時間內它就會逐漸喪失行動能力，最後死亡。”
蟒蛇笑了笑：“那還得等生效時間，我只需要纏住對方，就能立刻致它於死地。”
毒蛇大怒：“妳纏它身子，妳下賤！”
萬物皆可盤，唯腰間不可盤。