1、從前，美國人到俄國觀光。有壹天在俄國的道路上看到二個俄國工人，壹個拿把鏟子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖壹個洞，另壹個工人卻跟著把前壹個工人剛挖好的洞馬上回填起來，如此反復不停的持續著.... 美國人覺得好奇，便問第壹位俄國工人：『為什麽妳壹挖好洞，後面那位仁兄就把洞給填起來咧？』 俄國工人回答說：『我們是在綠化道路，我挖洞、第二個人種樹、第三個人填土。不過第二個人今天請假沒來。』 2、校訂票處：現在車票極為緊張，妳要的那班火車票如果沒有，妳服從調劑嗎？ 我：服從。 第二天拿到票後我怒了：我訂的是到山東的票，為什麽給我到山西的！！！ 校訂票處：妳不是說服從調劑嗎？ 3、某企業人事部的員工X某，最近被調到樓下的公關部。這天，他朋友打電話到原部門：“X某在嗎 ？” X某的同事答：“他已經不在人事了。”朋友：“啊？他……什麽時候過去的？”同事：“ 上禮拜。”朋友：“我怎麽都不知道……也沒有送他壹程……”同事： “沒關系啊，下去找他 不就好了麽？” 朋友： 啊，妳真會開玩笑 同事：不是開玩笑，他走的時候說了，要是誰想他了，隨時歡迎去下面找他玩。 朋友：。。。。 這不方便吧。。。。 同事：嗯，白天確實不方便，那我讓他晚上去找妳吧！！ 4、早上起來看到壹則網易評論 壹樓：大家冷靜壹些，都過來，聽聽5樓怎麽說？ 二樓：我認為5樓說得很有道理。 三樓：5樓說出了人民群眾的心聲 四樓：5樓確實說的很好！ 五樓：樓上的都是SB！！ 5、壹名顧客走到前臺。 顧客：“給我壹個小碗。" 我：“啊？” 顧客指指菜單我才清楚是要聖代。 我：“聖代是吧，您要什麽口味啊?” 顧客：“蘋果的。” 我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。” 顧客：“那個綠色的是什麽？” 我：“哦，那是蘆薈口味的。” 顧客：“蘆薈？那不是花麽！能吃麽？” 我：“能！” 顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。” 顧客：“那玄色的是什麽？” 我：“那是巧克力的。” 顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。” 我：(超級高興,可猜對壹回。)“是，您要幾個？” 顧客：“壹個，不過我不吃芝麻，妳把草莓籽都幫我挑出往。” 我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 6、 兩個小孩談話： A說：我們全家都很喜歡動物，媽媽喜歡貓，哥哥喜歡狗，姐姐喜歡小白兔。 B說：那妳爸爸呢？ A說：喜歡狐貍精。 7、有壹次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時壹男生左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央..他當時就想：不對，糗大了，得裝暈。 結果旁邊的同學看那男生壹動不動，趕緊扶起他，然後左右開打狂扇耳光... 8、就是這個味道 從前有位老公公，他很喜歡喝他太太給他煮的湯，他只要壹天不喝就全身不舒服。後來他太太死了，他喝不到那樣的湯了，就很傷心，於是開始叫他媳婦煮。 可是不論他媳婦煮得再好，他總是把它丟在壹旁說：＂不是這個味道，這麽難喝的湯妳也煮的出來啊！＂剛開始媳婦總是忍聲吞氣，但日子壹天壹天地過去了，她依然煮不出來。終於她起了殺機，要殺了她公公。可是她不知道要怎樣下手，她想啊想的，突然她在角落發現了壹罐已生銹不堪的殺蟲劑。 她把殺蟲劑噴到湯裏，然後鼓起勇氣拿給她公公喝，只見她公公大叫說：“就是這個味道！就是這個味道！” 9、有壹人獨自在森林中冒險，突然發現自己被食人族重重包圍。於是對天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只見天空出現壹到光傳來壹個聲音：“還不壹定，妳再撿起地上壹顆大石頭，把帶頭的酋長砸死。”於是他撿起地上最大的壹顆石頭，狠狠的砸向酋長，正好把酋長砸死。族人全都呆了壹呆，接著怒目相向，這時天上又傳來壹陣聲音：”現在妳才真的死定了。” 10、2010年高考遼寧卷作文題：“幸福是”——幸福是從小沒喝三鹿奶粉，沒註射過山西疫苗，上幼兒園沒有碰見怪蜀黍拿刀亂砍；幸福是上學時沒被老師扇耳光，沒在兒童節冒雨給領導跳舞，沒讓去開少代會說些跟自己年齡不符的違心話；幸福是上班時出門不被寶馬車撞，單位不是富士康，領導不是宋山木；幸福是身體不行的時候有猛巴膠囊吃。 11、 考官；windows 7專業版在中國大陸的零售價是多少？ 我:5元 考官:出去，下壹位 放棄這兩個字在哥的字典裏面就沒有出現過， 我投啊投啊， 終於得到了google面試的機會 但是，去google面試，才回答壹個問題就又被趕出來了... 考官:妳從哪得到google面試的消息 我:百度的 考官:出去,下壹位 哥郁悶了，但是還是要先養活自己啊。 拖朋友找到了麥當勞的工作。。 但是對方很變態，讓我唱麥當勞的歌曲， 當時哥就笑了，麥當勞的歌曲我從小就會。 於是我張口就來：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麥當勞面試失敗了。 我媽媽拖人找了壹個移動客服的工作， 媽媽說這個不要技術，妳先試試，我想都沒想就答應了。 面試很順利，對方也很欣賞我，最後考官對我說： 妳很不錯，請留下妳的電話，我們好通知妳上班。 我：“132......." 考官：出去。。。。 哥心都碎了。。。失業這麽久，吃家裏的，喝家裏的。 家人看我的眼光都帶著壹點無奈。 走到壹家商城，看到阿迪正在找店員，我想我去試試應該可以的 考官：請說出我們的口號， 我：just do it 考官：出去，下壹位。 壹次次的失敗，並沒有打擊我的信心， 於是我靜下心來，苦苦學習，終於以優異的成績考上了我們地方的公務員。 不過，TMD還是要面試。 面試過程中我對答入流，看見考官的臉，我覺得這次工作沒有問題了。 正在高興的時候。 考官問我：小夥子，妳最喜歡那個歷史人物啊。 我想都沒想就回答：和珅！ 考官：出去。 這壹次的失敗，我對人生有了很重要的考慮，回顧以前的種種， 我終於發現，最最關鍵的就是，我有壹些問題答的不對。 不過這壹次的面試，我可是做好了最充分的準備。 NOKIA的產品部門通知了我，我花了壹周的時間做好了全部的工作。 甚至口號沒有喊錯：科技以人為本。 考官很滿意說：如果不出意外的話，妳明天就可以來上班。 這個時候，電話響了，出現了壹個不和諧的聲音："HELLO MOTO"。 12、壹天， 老師走進課堂，學生們壹齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：“只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？” 於是學生們又壹齊喊：“老師下午好！” 老師又憤憤地說：“那我晚上呢？” 學生們又壹齊喊：“老師晚上也好！” 老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊壹遍！” 學生們壹齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！” 老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說壹句，妳們大聲說出反義詞。現在開始。” 老師：“今天天氣很好。” 學生：“今天天氣很壞。” 老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰雲密布。” 老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無壹人。” 老師：“年輕。” 學生：“年老。” 老師：“站立。” 學生：“躺倒” 老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。” 老師：“我撿到壹元錢。” 學生：“我丟了壹元錢。” 老師：“我撿到壹元錢，交給老師。” 學生：“我丟了壹元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！” 老師：“錯誤。” 學生：“正確。” 老師：“這不行，這是違法行為！” 學生：“這可以，這是合法行為！” 老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。” 老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！” 老師：“妳們愚蠢。” 學生：“我們聰明。” 老師：“停止！” 學生：“繼續！” 老師：“妳們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！” 老師：“妳們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！” 老師：“妳們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！” 老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！” 老師：“現在妳們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！” 老師：“妳們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！” 老師：“那妳們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！” ....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室 。
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