歲的安安養了壹只小鴨子，每天跟它說話，周日還帶它到樓下散步。出門前媽媽叮囑安安：“要註意安全。”安安認真的說：“放心吧，媽媽。我已經告訴它，現在治安不好，不能跟陌生鴨子說話。”
“親愛的，妳有什麽根據說我們的孩子將來成為政治家？”“太太，他滿是不著邊際的花言巧語，在這方面，他勝過許多孩子！”
甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好？乙：男醫生。甲：什麽原因？乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。
教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：“沒關系，第三局的時候，妳不是也把他嚇得夠嗆嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以為把妳打死了。”
在賓館餐廳，顧客對服務員說：“妳能告訴我，妳們餐廳的桌布多長時間換壹次？”“很遺憾，我無法告訴妳，因為我到這裏工作才三個月。”
上菜的姑娘壹連上了幾道菜，這時，其中壹位說：“小姐，怎麽光顧上菜，怎麽不報名呢？”姑娘的臉壹紅，說：“嗨，上菜還報什麽名。俺叫二妮兒。”
壹小女孩看到男孩比自己多出壹點東西，問，是什麽？別人告訴說，是小腸子。女孩結婚後回娘家，嫂子問她婆家怎麽樣？她說，婆婆很摳，家裏很窮。嫂子說，那妳還跟他過幹什麽？她說，要不是看在他家的小腸子不錯的話，我早就不跟他們過了！
我領兒子去商店買食物。兒子遲遲拿不定主意，我有些著急，對兒子說：“男子漢做事要幹脆，想想平時爸爸是怎樣做的？”兒子不再猶豫了，高聲地叫了起來：“來瓶二鍋頭！”摘自短信大全網
玉母：玉帝呀!現在外面謠傳妳和嫦娥之間的事很多，說什麽嫦娥體毛多很風騷來勾引妳。玉帝：妳他媽簡直是在放屁!人家嫦娥是正宗的白虎。
阿Q：壹，我姓趙。二，我真的很想和吳媽困覺。三，如果妳們敢罵我，我就當是兒子罵老子。
男生問女生：問：妳們上課遲到怎麽還敢從前門進？答：是故意的，妳們沒看到我穿了條新裙子嗎？
男生問女生：問：妳們在熄燈後也會像我們談論同班女生壹樣談論同班男生嗎？答：會，但次數不及談論高年級男生的三分之壹。
男生問女生：問：在舞場上，以什麽樣的方式邀請妳們遭拒絕的概率最小？答：要聽真話嗎？只有壹種方法——叫出對方的名字。其他概不保證。
小明問：“妳能用兩個數字符號來表現出男人看見美女時的表情嗎？”智多星回答：“絕對值(直)，自然數(豎)。”
丈夫睡在沒有被褥的木板床上，覺得太硬。於是叫道：“下面硬得很。”妻子在廚房回應：“收拾完碗筷馬上來。”
丈夫：“人人都說母親的乳汁最營養，可妳卻不願為孩子餵奶，這是為什麽？”妻子：“不是我不願意，而是孩子不愛吃。因為這兒有壹股很濃的煙味。”丈夫：“啊，怪不得！”
孩子尿急，母親勸說：“堅持壹會就到站。”孩子說：“堅持不住了，要不讓我尿妳嘴裏吧。”母親很生氣說：“混蛋，別胡說！”“爸爸每天晚上就行，我為什麽不行？！”孩子委屈的說。
妓女正向警察辯解自己沒有賣淫，她說：“我只是賣給他美元的避孕套，剛才我是在教他如何使用。”
職員：“聽說妳患了壹種疾病，為什麽老板還要付高薪請妳來工作？”女秘書：“我患了不孕癥。
某領導站起來舉杯對席間的壹位女士道：“妳看我已經舉起來很久了，妳也響應壹下，痛快地幹吧！”
小利她看見媽媽的毛好多就問媽媽：那是啥？媽媽說：那是黑海棉妳長大了就知道了，第二天，小利對媽媽說：媽媽，我知道黑海棉是啥了。媽媽說：妳咋知道？小利說：今天早上我看見爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴！
兩個老漢看裸體彩繪。甲說模特穿的是三點式，乙說是全裸。為此，兩人爭得不可開交。乙說：“如果穿三點式的話，那下面就不會有那麽大的縫子？”甲說：“那，那是裂縫，是褲子的拉鏈開了。”
食堂中午菜單有紅燒雞，每份毛。在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：“中午有啥好菜？”答曰：“紅燒雞毛。”
兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：妳再不好好睡覺，我就去和爺爺壹起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好壹陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數。
丈夫準備出發，臉色紅潤的妻子抱著不放。丈夫不明白，問：“今天是怎麽了？”妻子不好意思地說：“我怕妳出去賣’余糧’，才想方設法地叫妳多交點’公糧’。”
夏天某君剛買香蕉上公交，車上很擠，不巧香蕉頂著前面穿連衣裙的年輕女乘客的屁股，女乘客以為是那活兒，大聲罵道：“流氓”！此君壹臉委屈大聲應道：“妳這人真是的，冷的熱的都分不清嗎？”
壹個姑娘走進壹家大公司的經理部，問：“妳們要女秘書嗎？”“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒幹”“有沒有活幹我倒不計較，只要有工資就行！”
壹村小老師口吃。某日上公開課，領學生讀課文：“日……日……日本鬼子進了村”，學生照讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我咋個日，妳們只準日壹次”。
昨天，我對壹個MM說：“昨天打電話給妳老是不通。”“哦，我昨天在下載。”這時另壹個MM湊過來說：“昨天我家的小狗也在下崽。”
壹位老先生沿街緩慢地行走，看見壹個小男孩正在夠壹個門鈴，但門鈴太高，怎麽也夠不到，心地善良的老先生停下來對小孩子說：“我來幫助妳打鈴吧。”於是他使勁兒打響鈴兒，整個房子裏的人都聽到了鈴聲。孩這時卻對老先生說：“現在咱們逃走吧，快！”
大轎車司機車經過壹個山村時向壹位居民打聽：“請問，此地哪裏可以找到汽車配件？”“往前走，過了那個急轉彎處有個峽谷，那下邊多的是。”
某日。壹強盜闖入女生寢室，對俘虜高喊：“不許動，把手放在鳥上！”女生驚駭且愕然，遂言曰：“我們沒有！？”強盜叫道：“我有！”
給日本商人打電話說：“我找太郎先生。”接線員說：“對不起，他上周去世了。”第二天，又壹次打電話想跟太郎談壹談。這次接線員有點厭煩說：“我壹直在告訴您他上周去世了。您為什麽還要打電話呢？”那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事。”
媽媽帶歲的孩子到超市購物，入店後便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什麽。媽媽答：“他兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。”
甲：“妳是出了名的法官，為什麽不學點法律常識？”乙：“我害怕！”甲：“怕什麽？”乙：“知法犯法，罪加壹等。”
少女賣桃褲襠破了露出關鍵部位，被看見那人不好意思直接說，便說露著了，那少女邊說：“不露著別人怎麽知道是毛桃”，那人又說：“露著毛了”，那少女邊說：“毛桃毛桃不露毛怎麽叫毛桃”，那人又說：“張開嘴了”，那少女邊說：“張開嘴是熟透了”。
急性人到面館吃拉面。左等右等不來問夥計：“我的面怎麽還不上？”夥計說：“別急別急，師傅正在拉呢！”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“剛拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”摘自短信大全網
壹青年毛手毛腳替壹家古董店幹活。不小必把店裏的壹只較昂貴的玻璃瓶給摔碎了。老板很生氣：“這只瓶子的價錢我會在妳每個月的工資內扣。”這青年壹聽，松了口氣說：“謝天謝地，我終於找到了壹份比較長的工作。”
剛手術完醒來的病人問：“我怎麽了？”醫生回答說：“您遇到了車禍，剛手術過。””那我是在醫院了？”病人說。醫生回答：“準確的說，是您的大部分在醫院裏。”
上校：妳明明知道現在盛行偷竊之風，可怎麽偏偏安排壹個只有壹條腿的殘廢士兵來守衛倉庫大門呢？中尉：報告長官，他只有壹條腿，在外面偷東西經常被人抓住，為了不給部隊丟臉，我才故意安排他的。
“這孩子長得跟我壹模壹樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰：“小孩醜壹點沒關系，只要健康活潑就好了。”
“昨天妳騎馬騎得怎樣？”“不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。”“太客氣了？”“是呀。當騎到壹道籬笆時，它讓我先過去了！”
老寡婦的女兒鬧離婚，老寡婦說：“鬧個啥鬧，離了婚妳怎麽過？”女兒說：“怕什麽？我有的是錢。”老寡婦說：“沒有男人，錢管熊用！”
壹個姑娘走到壹家擠滿顧客的藥鋪。她耐心地等待著，直到大家都買完藥走了出去，她才走近藥劑師，遞給他壹封信，請他給讀壹遍。她說：“這是我男朋友寫來的。他是個醫生，只有藥劑師能看懂他的字。”
新郎介紹戀愛經過。新郎說：未認識時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。後來，我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’右盼等著我。等認識久了，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。於是我便擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧’。
小強到市場上賣母牛和新生的小牛，被強盜洗劫，脫光了他的衣服，綁在壹棵樹上，留下小牛。幸好婦人路過，小強自由之後，拼命打小牛。中年婦人便罵小強說：妳幹什麽啊？虐待它啊？小強說：這三天來，我不斷跟這頭該死的畜生說，我不是妳媽媽，我不是妳媽媽……它還是吸個不停！
新生入學，有姓梅的兄弟二人來報道。兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見壹只鳳凰棲在壹棵梧桐樹上，故取此名。”眾皆贊嘆，問他弟弟時，弟弟死活不答，其弟大學四年未尋女友，畢業典禮時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……”
青年問老人：“您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼？”那老頭說道：“很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。”青年聽完後，愁眉苦臉地嘆道：“這個方法我也經常試，可我每次把她褲子壹脫下來，我就又不生氣了。”摘自短信大全網
丈夫經常聽到有關妻子的風言風語，決定調查壹下。於是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李後，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了壹排男人，為了不打草驚蛇他決定翻墻而入，可是當他剛剛爬上墻就被壹個男人揪了下來。那個男人罵道：“妳還想加塞兒？站排去！”
強強和麗麗是壹對戀人。壹天，他兩逛商場。麗麗要強強買壹只口紅，強強說：“妳不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫妳買衣服，不然妳要說我不穿衣服更好看，這叫人體美！”
有壹對男女勾搭曾奸，被其丈夫發現。女人的老公憤怒地問道：”妳為什麽要做第三者?!”曰：”我頂多只能是第四者!”曰：”為什麽?!”曰：”她肚子裏已經有孩子了……”
“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吳，能…能…能不能和…妳…妳聊…聊壹聊？”小姐善解人意的回答：“性無能沒有關系，也許還有其他的辦法可以治好！”
變態狂妄想與母馬交配被送進精神病院。幾個月後，醫生檢查治療效果。“現在還想與馬做那種事兒嗎？”醫生問道。並不作答。又問道：“妳是想跟公馬交配呢，還是跟母馬交配？”醫生言畢，變態狂突然興奮地跳起來叫道：“妳說什麽？！妳以為我變態？！當然是母馬！！”
兔子問嫦娥：“妳怎麽跑月亮上來了？”嫦娥回答：“後羿白天太忙，只顧著自己射太陽，晚上只會睡覺，已經射了九個了，如果把最後壹個太陽射了，那他以後不是不理我了？”兔子說：“那妳到月亮上來有什麽用呢？”嫦娥說：“妳沒發現，月亮上只有夜晚，而且吳剛從不休息，身強力壯的，我沖著他來的。”
推銷員說：“我因為工作的關系，壹個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，所以便想利用整個周末補償她！但壹個星期六，當我們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！！……隔壁的老太太用力敲著墻壁，並大喊著‘妳們有完沒完！壹個星期有七天！妳們就不能休息壹天嗎？’”
露珠是怎樣形成的？當太陽照在草葉上時，草葉熱出了汗而形成露珠。請解釋什麽是真空。真空是上帝或羅馬教皇居住的地方。
什麽是人工授精？指用人工方法使動植物受精，例如：原來必須用公牛讓母牛受精，而現在這項工作則是由農夫來做。
蘑菇為什麽通常是傘狀？因為它們生長在經常下雨的潮濕山林裏，所以它們必須長成傘狀來躲雨。
怎樣防止牛奶變酸？把它保存在奶牛的肚子裏。為什麽雪花是六角狀？因為聖誕賀卡上是這樣畫的，很可能是聖誕老人這樣規定的。
戀人在大街上遠遠相遇，女的飛也似地跑來將男的緊緊擁住，說道“快點……”男的驚慌失措，說：“好意思嗎？在這麽多人面前……”女的說：“好意思嗎？在這麽多人面前開著褲子拉鏈。”
壹對陌生男女坐在同壹條長凳上，男青年忍不住吻了女青年，卻沒遭到拒絕，他很驚奇地問：“妳為什麽不說話呢？”“我媽媽說了，不要和陌生人說話。”
夫：“假如我先去世，妳怎麼辦？”妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦壹起同住。然後妻問夫：“那麼，如果我先死，妳又會如何做？”夫：“大概壹樣，與妳說的類似！”
先生：起床了，起床了，妳不說今天要早起開會嘛。莞爾：別說話，我再睡壹會。先生：快起吧，要不該遲到了。莞爾：妳別碰我！我要睡覺！莞爾：呀！都該遲到了！妳怎麽叫我的？摘自短信大全網
先生：壹會妳洗碗？莞爾：好。先生：那怎麽還不動啊？莞爾：我頭疼。先生：懶死了，不讓妳洗碗妳也不頭疼。莞爾：真的！壹想到要洗碗我就頭疼。
莞爾：妳看，那女孩多好看。先生：好看什麽呀。莞爾：妳什麽意思！妳為什麽不和我保持壹致！先生：好看好看。先生：哎，妳別走啊，怎麽不理我了？
莞爾：這個話梅我吃了壹半，挺好吃的，剩下的給妳吃吧。先生：我不愛吃話梅。莞爾：不行，妳就愛吃！妳是不是嫌棄我吃過的！先生：這魚挺好吃的，來。莞爾：妳的臟筷子碰過的，誰吃！先生：那妳吃過壹半我還吃呢，我不嫌棄妳，妳怎麽嫌棄我？莞爾：那就對了。我嫌棄妳說明我比妳幹凈。我比妳幹凈妳憑什麽嫌棄我？！
莞爾：這衣服好看嗎？先生：好看。莞爾：妳就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！莞爾：那衣服好看嗎？先生：不好看。莞爾：妳就舍不得給我買！
先生：咱們把家務分分工吧。莞爾：好。首先，臟活累活得男人幹吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子…先生：這對。莞爾：妳是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得妳幹吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨鬥…先生：這……行！莞爾：男主外，女主內。和外人打交道的活得妳幹吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……
先生：咱們把家務分分工吧。莞爾：別著急呀。廚房裏油煙這麽大，可毀皮膚了，做飯得妳幹吧。先生：妳就告訴我妳幹什麽吧。莞爾：我也有很多要幹的呀。我可以陪著妳，監督妳，贊美妳，安慰妳……
莞爾：咱們要個孩子吧。先生：行。莞爾：那妳喜歡咱們的孩子嗎？先
莞爾：咱們要個孩子吧。先生：行。莞爾：那妳喜歡咱們的孩子嗎？先生：喜歡。莞爾：那不行！妳就得喜歡我壹個人！先生：好，好，就喜歡妳壹個人。莞爾：那我的孩子妳憑什麽不喜歡啊！先生：咱還是別要孩子了。
先生：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？莞爾：行呀。妳們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負妳們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
莞爾：妳娶了我是不是特幸福？先生：沒覺得。妳又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麽幸福啊？莞爾：這就是妳的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出妳的寬容大度嗎；我不幹活，就培養出了妳呀，藝多不壓身，妳能力強還不好；我折騰人，那妳的生活多豐富多采呀，妳看，妳的婚姻生活就不像別人家那麽單調吧。
莞爾：老公，我要喝水！先生：我給妳倒去。先生：哎，這水杯不就在妳手邊嘛，沒看見？莞爾：看見了，我就是想讓妳遞給我。
莞爾：我在外面不是領導，在家裏就得當領導。妳在外面是領導，在家裏就得被領導。先生：那我要是在外面當不成領導了呢？莞爾：壹個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什麽男人！
先生：以後我掙的錢按比例給妳吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。莞爾：好。先生：那我給妳百分之多少？莞爾：百分之壹百二。
先生：妳那麽小人，怎麽占那麽大地兒！莞爾：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
莞爾：咱們蓋那個雙人被吧。先生：別！那到第二天早上就全裹妳身上了。我什麽也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裏踏實。莞爾：哼，妳就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
莞爾：我在我們家壹直是中心，在妳們家也得以我為中心。先生：那我在我們家也壹直是中心。莞爾：可我這中心比妳那中心重要。先生：為什麽？莞爾：因為我是千金，妳只是個小子。
莞爾：咱們出去玩吧。先生：好，妳說去哪兒就去哪兒。莞爾：我要有主意還和妳說！先生：我出的主意妳從來都不同意呀。莞爾：我不同意的那叫什麽主意呀，那叫敷衍！妳得不停地有主意，直到我滿意為止。
莞爾：妳為什麽不給我打電話？！先生：倒打壹耙！今天不是說好妳給我打電話的嘛。結果我等了壹天，還是我打給妳的。莞爾：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。先生：那妳改主意沒跟我說呀！莞爾：我說了，我心裏說的，誰讓妳和我心靈不相通的。
莞爾：我可以有男朋友，妳不能幹涉我。先生：行，我也交個女朋友。莞爾：不行！先生：憑什麽妳行我不行呀。莞爾：我交男朋友，妳做不到的人家能做到，我就不會老挑妳毛病了，有利於家庭幸福。妳交女朋友，我心眼兒小，吃醋和妳吵架，不利於家庭安定。先生：那我也心眼兒小。莞爾：壹個男人，和女人壹樣心眼兒小，虧妳好意思說！摘自短信大全網
莞爾：我壹幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量。先生：那我幹活心情也不好。莞爾：妳的心理承受能力應該比我強，因為妳個子比我大，心臟也應該比我大！
莞爾：這個袋子妳也拿著吧。先生：我都拿著四個袋子了，妳什麽都不拿，好意思嗎？莞爾：那我還挽著妳呢！妳多斤呢，我拿的東西不比妳拿的東西重多了。
莞爾：咱們壹直散步到那條馬路吧。先生：到那兒太遠了，壹會兒該走不回來了。莞爾：沒事，妳背我回來。
莞爾：今天我們單位發了兩卷手紙。我壹個女同事說：這回好，可以給婆家壹卷給娘家壹卷。先生：那妳呢？莞爾：我和她不壹樣，我都給娘家。
莞爾：現在電視裏老演婚外戀，妳說，妳會有婚外戀嗎？先生：不會。莞爾：為什麽？先生：有妳壹個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！
在酒吧問，壹位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太大會對我不忠實。”“怎麽回事？”“昨晚她沒有回家，問她去哪裏了，她告訴我說她整晚和妹妹在壹起。”“不是真的嗎？”“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在壹起的。”
某人要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告願意“舍身餵蚊子”。觀音菩薩要考壹考他是否誠心，便化成壹只大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人！”
在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：“妳家的管教很嚴吧！如果妳懷孕的話，怎麼辦？”“那我會去自殺，絕不會連累別人”。女的回答。“是嗎？那太好了！我們再來壹次吧！”
壹對夫婦久婚不育，非常著急受壹位朋友的推薦，就去看了壹個醫生。不久女的懷孕了。他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終於有孩子了，妳真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫生行！”
“我們需要的是壹個以小人之心度君子之腹的家夥，他要有強烈的疑心病；要有炯炯銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，即使再微小的聲響也瞞不過他；此外，還應該有雄壯的身材、殺氣騰騰的個性，易怒、兇暴，誰惹了他，馬上變成惡魔般的人物。”“那麽讓我老婆來試試吧！”
算命先生說：“妳在歲時，才氣達到頂峰，在歲左右將成為壹代偉人。”歲生日不久，他驚奇地發現自己那話兒徹底不聽使喚了。這時，他才恍然大悟自言自語道：“那個算名先生是個高人吶，他早已算準了我歲成為壹代萎人！我原來還以為他在跟我開玩笑呢！”
總統夫人：“請問那頭健壯的種豬壹天和母豬交配幾次？”場主：“壹天平均有十來次吧！”總統夫人對總統說：“妳看看人家！”總統：“請問那種豬每天都是和同壹只母豬交配的嗎？”場主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”總統聽了，羨慕地對夫人說：“妳看看人家！！”摘自短信大全網
壹寡婦再婚。新郎問：“妳結過幾次婚？”寡婦說：“第壹次？”新郎又問：“這些年，妳沒跟男人發生過關系？”寡婦說：“我個性孤獨，不喜歡男人。”新郎說：“如果妳壹個人生活慣了的話，那我還是睡廚房去吧？”寡婦說：“笑話，我跟過那麽多男人，第壹次聽說，‘新郎會睡廚房！”
新人舉行婚禮。新郎因為太緊張了，忘記了交換戒指。牧師舉起手指提醒他，就用壹只手的拇指和中指圈成環狀，套往另壹只手的手指向他示意。新郎終於“明白”了，漲紅著臉悄悄對牧師說：“那事不是要到晚上才能做的嗎？！”
題目：洞房花燭夜，猜壹電視節目。三分鐘後，壹直無人猜中。正當主持人欲公布標準答案是“我愛紅娘”時。壹位化工科壹年級女生大喊：“強棒出擊”。此女抱回當天的第壹特獎。
舞會上玉面對剛認識的女孩說：“舞會結束後，讓我送妳回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、親妳，我壹定會保持紳士的風度。”女孩憤怒的說：“那我看妳還是別送我好了。”
“在臺灣我們的小孩子都是喝牛奶，沒有喝母奶的．”“小孩喝牛奶？那妳們的母奶誰喝呢？”“哦！母奶都是爸爸喝的！”
妻子：“她和妳崇拜的夢露壹模壹樣，怎麽？難道妳真的壹點都不感性趣嗎？”“當然。”丈夫冷淡地說：“她要是真的和夢露壹樣，妳是絕對不會讓我看的。”
壹個男人失眠而感到痛苦。晚上，這人照醫生所說的辦了，向腳趾說：“腳趾睡吧！”又說：“腳睡吧！”“腿睡吧！”壹直說到眼睛，這時他的太太穿著透明睡衣進房，他壹下跳起來喊著：“大家起床！大家起床！”
學友問剛要去赴約的某人：“男人與女人的區別是什麽？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴約回來後神秘地說：“男人和女人還有壹***同點，中間取齊。”
壹天，王太太懷了四胞胎，並到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發生壹次。結果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：“那她還有空做家事嗎？”
“先生。五年前，您曾給我算過壹卦。”婦女說，“當時，您說我不但會找到丈夫，還會生五個孩子。”“怎麽，我算得不準嗎？”“太準了，我真的生了五個孩子。”“好極了，您還想讓我算什麽？”“先生，我想讓您給我算壹算，我什麽時候才會有丈夫呢？”
“警察先生，最近我老是接到壹些恐嚇的電話和信件，這算不算是非法行為，我可不可以報案來告他?“這當然是屬非法行為的，妳可以提出控訴，妳知道這是誰做的嗎？”“是我情夫的老婆。”摘自短信大全網