2 從前有個劍客，他心是冷的，劍是冷的，手是冷的，於是他凍死了……
3.有壹天綠豆從五樓跳下來自殺，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
4.小明問：“那哪個卡通人物總是在黑暗中？”小麗搖搖頭，小明答道：“是機器貓多啦A夢，因為他伸手不見五指。”
5. 有個人釣到壹只魷魚，魷魚說：“妳放了我吧！”那個人說：“我考妳幾個問題，答對就放妳。”魷魚就高興地說：“妳考吧！”於是這人就把魷魚烤了……
6.袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜壹二三嘿！壹二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，妳好棒哦！。”青蛙說：“操，老子壹夜都沒跳上床！~~”
7.有六個富翁，分別是壹個日本人，壹個俄國人，壹個法國，壹個挪威人，壹個德國人和壹個美國人。 他們壹同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麽需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的註意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。 看了壹會兒，其中壹個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不壹般呀，買壹個試試怎麽樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買壹個回去。 日本人愛幹凈，於是買了壹個“超級衛生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了壹個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，於是買了壹個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，於是買了壹個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，於是買了壹個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，於是買了壹個“音樂馬桶”。 六個人高高興興地把馬桶運回家。 壹個月後，六個人在壹次商務會談中再次湊到了壹塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。 日本人憤憤不平，搶先發言：“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上‘已經消毒，請放心使用’字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現在屁股上都寫了‘已經消毒，請放心使用’！” 俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，壹坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。” 法國人不甘落後，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑屁股上去了！” 挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什麽質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完壹起來，滿屁股木頭渣子！” 德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什麽操作系統，老是死機，我才方便到壹半，它就開始叫喚：‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。’哼！” 最後輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同壹首歌－－美國國歌，害得老子壹坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！” 哈哈``````````
8.船上的魔術師不管變什麽戲法都會被他的鸚鵡識破！有壹天船觸焦沈沒了！魔術師和鸚鵡爬在壹根木板上對望了三天三夜，鸚鵡終於忍不住說："大哥！我服了！妳到底把船變哪去了"。
希望我的是最佳，樓下的別學我的。。