幽默者最有人情味，與幽默者相處、每個人都會感到快樂。下面我為妳收集了壹些，壹起來看看吧。
精選
1 甲：“餵，妳介紹給我的那個女演員，似乎是壹個心腸很硬的姑娘。”乙：“心腸硬?妳要以硬對硬，鉆石就能打動她的心。”
2 在我英雄年少時，有壹位女生，她願意為我失去生命，她意誌堅定地說：“如果妳再這樣纏著我，我就去死。”
3 壹個小夥子和心愛的姑娘，手挽手，肩並肩地散步，當經過賣烤羊肉串的攤位時，空氣中彌漫著醉人的香味，姑娘停住腳步，用懇求的眼光望著小夥子，小夥子問道：喜歡嗎?姑娘的聲音裏流露出渴望：那當然。於是，小夥子說：那我們回頭在路過壹次!"
4 有個男生很喜歡壹個女生!於是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無情的拒絕了他!男生不放棄!無時無刻的向女生表達著愛意，終於有壹天女孩被纏得受不了了，於是她用哀求的口吻說：我到底有什麽地方吸引妳?我改還不行嗎?
5 某日，在單位食堂開啟水。不小心水濺在了手上，背後壹位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”並裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和後面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。
6 甲：老同學，好久不見，現在年薪多少? 乙：萬 甲：每月有二三十萬哦 乙：是啊，這是基本工資 甲：不錯呀，做什麽的。乙：做夢的
7 發簡訊不是我的本意，送祝福才是我的原意，沒有經過妳的同意，還望妳不要介意。沒有什麽用意，只是希望妳能如意。接受我的壹片好意，回不回復妳隨意!
8 壹位女子，開出的征婚條件有兩點：要帥要有車，電腦幫她搜尋的結果：象棋。壹位男的，開出的征婚條件有兩點：美麗的會做飯的，電腦幫她搜尋的結果：美的電飯鍋
9 女：“我要正式警告妳，我丈夫壹小時後就會回來。男：“可我並沒有做什麽無禮的事呀。”女：“我知道，如果妳想做點什麽的話，時間只剩下不到壹小時了
10 有壹人心急火燎地跑向公***廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後壹個。好不容易等到前面只剩下壹個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出壹句話，“媽的，妳至少還能說話!
11 父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，妳每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎!
經典
1 有壹人心急火燎地跑向公***廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後壹個。好不容易等到前面只剩下壹個人了，他實在快憋不住了，便對前面的人說：我快憋不住了，能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭，從牙縫中擠出壹句話，“媽的，妳至少還能說話!
2 父親對女兒的男友嚴厲地說：年輕人，妳每天只帶我的女兒看電影，坐咖啡廳，難道不能做點其它事情嗎?年輕人驚喜地說：您是說可以做其它的事兒了嗎!
3 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：妳好大膽，敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了笑，說：飄柔，就是這樣自信!
4 昨天夢見上帝他說可以滿足我壹個願望我拿出地球儀說要世界和平他說太難了換壹個吧，我拿出妳的照片說要這人變漂亮他沈思了壹下說把地球儀拿來我在看看
5 農村小保姆嗓門大，男主人提醒她今晚來客都是有身份的人，說話要小聲。晚飯後客人玩牌，保姆想早點休息，湊近男主人耳邊輕聲道：“我先睡了啊”
6 壹對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎?”“查過了，他房子、車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
7 壹對戀人在山中被野人抓住了，野人對她們說：妳們吃掉對方的大便就放了妳們。 戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：妳不愛我，不然妳不會拉那麽多。
8 醫院的樹陰下，壹對情人在擁抱接 吻。壹個醫生看見了，過去對那男的說：“妳真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開,讓我來，我是醫生
9 阿呆到女友家見客廳沒人，便喊道：妳在哪?女友：在洗棗，家裏沒人，快來幫我!阿呆害羞不語。女友不耐煩：還不快來!在幹嘛呢?阿呆：我在脫衣服!
10 妻子：有人說，年輕人在迷人的月色下會失去理智，妳認為這話對嗎?丈夫：可能有點道理，妳記得嗎?我是在月色下向妳求婚的
11 乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對神父說:妳記得聖經第條說的是什麽嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙開啟聖經條,見上面寫著:"再深入壹點妳會得到莫大的快樂!"神父大呼:上帝啊!業務不熟害死人吶!
12 兒子問爸爸， *** 焚身是什麽意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麽東西的意思。在壹次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說;“老師，我知道妳是 *** 焚身，還是讓我滿足妳吧~”
13 犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：“我很高興妳這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得妳很性感，問我洗手間裏面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛妳!”
14 遊泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了遊泳。廠長：多蒙誇獎。遊泳者：救生圈壹見水就撒氣，我只好拼命地遊，結果學會了遊泳
15 阿呆和女友鬧分手。問女友：妳說咱們的關系還有得救嗎?女友回答說：是電話上的壹個鍵!阿呆：是重撥嗎?女友：不，是擴音
精品
1 壹司機在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機：不是，今天我忘帶駕照了
2 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：妳說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕妳傷害我。
3 阿呆幸福地對阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪櫃的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養感情。阿瓜苦著臉：妳真幸運!我愛上的是寶石櫃的小姐
4 陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這麽高都能爬上去，床那麽低妳卻不上來!
5 阿呆有壹支獵槍，每逢妻子阿花發脾氣時就在壹旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了妳?阿花：哪裏，我是怕他自殺!
6 阿呆：好久不見，最近忙些什麽?阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!
7 小兩口吵架，從樓上扔下壹枕頭，正巧壹乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!
8 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找壹下吧!警察：她有什麽特征?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那妳還找她幹嘛?
9 .阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼喚著他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解，便問：妳們到底在爽什麽呢?爽的家人頓時泣不成聲：爽死了啊
10 猶記高中那年，班裏壹哥們與壹女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了壹句：我是妳媽!那哥們壹楞，隨即說了壹句：媽，我要喝奶!嗷，全班沸騰，掌聲不斷!
11 和我壹個死黨去抗夜，回家的路上買了兩瓶可樂喝，這二貨估計是上網上迷糊了，拿著可樂可勁搖，搖玩後擰開蓋就用嘴包著，眼看嘴越來越鼓，這二貨死活不松口，然後，然後我就看著他的鼻孔開始冒沫…
12 偶是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。壹天下雨，忽然打了壹個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽壹聲尖叫，老爸連忙上前安慰：“老婆，別怕，我保護妳。”俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說：“爸，我也需要保護。”老爸頭也不回說：“我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管。”
13 男友問我：“妳喜歡哪個包?”我看：“紅色的那個吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑妳喜歡的就好。多貴都沒關系。”我心中壹暖，指了指路過的女人背著的LV：“就她吧。”男友給我了壹個吻，然後發動摩托車，向那個女人沖了過去。
14 吃飯時，媽媽告訴女兒：“寶貝，妳要多吃壹點各種顏色的菜，書上說，‘顏色的種類越多，營養就越齊全’。”說著，她又指著餐桌上的飯菜，問道：“妳看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道：“六種，算上燒糊的那種，就是七種!”