1.同學面試壹大公司，錄取兩人，大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學壹句沒說上去給考官壹嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班，他思索許久放棄了。
2.這個夏天最不容易的還是男生，走在樓梯間裏，擡頭是耍流氓，低頭也是耍流氓……走在大路上，壹陣風吹來，平視都是耍流氓。
3.有時我真不知道自己還要這個智能手機幹嘛，壹天到晚都在充電充電充電這和固定電話還有什麽區別！！！
4.金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎麽不在？！”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。”
5.每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然後對自己說：“有什麽好怕的？不要灰心，難道還有什麽比她更難對付的嗎？”
6.A：最近忙什麽呢？ B：沒啥好忙的，壹來投資體育方面，二來搞搞慈善。 A：成功人士啊！ B微微壹笑，從包裏拿出壹張大樂透和壹張雙色球。
7.壹位北方朋友在重慶出差，第壹次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒？”服務員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”
8.壹網友狀態：妖魔鬼怪在開會，“唐僧肉雖然好吃，孫悟空卻不好惹，他那兵器威力絕倫，我等休想接下他壹棒。”“若能接下，又當如何？”“接下來……接下來就是見證奇跡的時刻。”
9.看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
10.中午進行選修課考試中，陌生號來電，掛斷，回短信：“什麽事？考試呢。”接到短信：“那明天給妳送快遞吧，好好考。”
11.在外合租房子，有個新同事今天剛搬過來，電腦就開不了機了，幽幽的說了句：換個新地方，硬盤裏的姑娘們有點害羞，不好意思見人。另壹同事說：妹子們別藏了，哥哥認識妳們。
12.泡MM就像掛企鵝，重在堅持。妳每天堅持陪她2H，於是......很快就能太陽了！
13.甲：“您貴姓？”乙：“免貴姓李。”甲：“這麽長，四個字？”……黑線
14.以前，兒子看過麻麻的大肚子照片。有壹天，麻麻嚇唬3歲滴兒子說：“ 妳再不老實，我就把妳吃回肚子裏！”結果 兒子就不答應啦，說 ：“麻麻呀，妳不要吃我啊！被妳吃下去...被妳吃下去之後，我會變成臭臭的呀！！
16.初中時，班上有壹同學很牛，壹上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。壹天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“妳不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！”
18.壹天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了壹句：“曲項向天歌……”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那裏，憋到內傷……
19.客戶今天特地請我吃飯感謝我。壹年前，客戶的小三漸漸大齡，逼婚不成索要上千萬賠償。我出主意讓客戶送她去讀高檔EMBA。他花了60萬送她去讀書了。她壹下子成了班上的萬人迷。沒兩個月就不理我客戶了。- 其實靈感來自香港花花公子趙世曾，他說想輕松地甩掉壹個女人，就要把她介紹給比自己優秀的男人。
20.女抱怨時，男千萬別給提出解決的方法，順著她附和就可。例：堵車真煩人！為什麽不走另外壹條路？錯。我就說應該早點出門！大錯。下次還是我開車吧。特錯。是啊真煩。對。是啊真煩我們壹會兒去吃好吃的吧！大對。是啊真煩我們壹會去吃好吃的再給妳買衣服吧。太對！