阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年.”
阿柏：“.清明節。”
壹個日本人在中國壹家飯店裏吃飯。當侍者端上壹盤龍蝦後，日本人問道：請問妳們怎樣處理吃剩的蝦殼？”"當然是倒掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！” 日本人搖搖頭說，”在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裏，做成蝦餅，然後再賣到妳們中國。” 壹會兒，侍者又端上了壹盤水果，日本人指著其中壹個檸檬又問：”請問妳們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”"當然是倒掉啦，”侍者道。”NO！NO！NO！” 日本人搖搖頭說，”在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裏，做成果珍，然後再賣到妳們中國。”
結帳的時候，日本人壹邊嚼著口香糖，壹邊笑著問侍者： “請問妳們怎樣處理吃剩的口香糖？”"當然是吐掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO！” 日本人搖搖頭，得意的說，”在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裏，做成套套，然後再賣到妳們中國。”侍者不耐煩的問道：”那妳知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”"當然是扔掉啦。”日本人道。侍者搖搖頭說：”NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送到工廠裏，做成口香糖，然後再賣到妳們日本。”
七夕了，哥哥問妹妹：妳喜歡什麽花？
妹妹羞答答道：我喜歡兩種花.
哥哥急切地問：哪兩種？我送給妳！
妹妹低頭小聲說：有錢花,隨便花！
哥哥傻傻地說：妳真美！
妹妹嫵媚地問：我哪美？哥哥深情地說：想得美。
有個那哥們很帥，練過健美，是個肌肉男。聽說三裏屯是天上人間，艷遇多多，想去碰碰運氣，風流壹次。在酒吧裏，發現了壹個PPMM，驚為天人，於是不時向她行註目禮，壹會兒那PPMM也發現他了，於是妳看我，我看妳，這時 PPMM向他打了個手勢，伸出五個手指頭，這哥們發現自己遇上了JI，太可惜了，這麽PP的MM。可是壹想五百也太貴了，雖然素質不錯，最新冷笑話但是錢不夠，於是伸出三個手指頭，PPMM楞了壹下，疑惑的點頭。剩下的事，不說了，呵呵.第二天壹早，這哥們醒來時發現伊人已去，突然發現床上多了三百塊
壹個男人自殺後去見上帝。
上帝問：“我的孩子，妳為什麽要自殺啊？”
男人說：“我追求壹個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”
上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情裏面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給妳壹副舉世無雙的漂亮外殼，妳現在回去追求妳的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的壹聲，男人走了。
壹個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。
上帝問：“我的孩子，妳為什麽又要自殺啊？”
男人痛苦的說：“我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我壹點都不了解她。我又被拒絕了。”
上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解壹個人，有怎麽知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給妳超人的洞察力和直覺，妳回去追求妳的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的壹聲，男人又走了。
壹個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。
上帝很驚訝的問：“我的孩子，妳為什麽又自殺了啊？”
男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另壹個男人了。”
上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道：“這樣吧，既然妳這麽喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是妳的了，妳回去吧，說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到壹半，只聽“咣當1壹聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。
佐羅之死
壹日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎麽辦？
“佐羅說：“沒事兒，妳丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在下面接我的。“
情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。
佐羅說：我知道了。
過了壹會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，壹轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。只見門前站著壹匹馬，對她說：“妳告訴佐羅壹聲，外面下雨了，我在樓道裏等他。“
冷笑話會使人輕松歡笑,同時也能使妳被得幽默,使剛多的人喜歡妳
不過人品有時會有所下降
不過在別人傷心無聊時說
妳去產給他(她)聽,別人會認為妳是友好的
妳的人品也就被帶動了
整人笑話
1甲：除了人什麽動物最愛問"為什麽"？
乙：不知道。
甲：是豬！
乙：為什麽？
哈！！！搞定收工
2豬的英語拼寫是PUG吧？
--不對，是PIG
--不是吧，我怎麽記得是U（YOU）呀
-妳弄錯了，是I
--豬是YOU
--豬是I
3對坐旁邊的哥們說~~妳離天才只有壹步之隔~~
新增
1同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裏。在黑板上寫字的 語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！ 吵死了！”全班壹片安靜。老師又 說：“到底是誰上課時偷吃面條還這麽大聲？”
補：
1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：妳們想要幾分熟。
2
考試老師發卷子，後邊的女生多拿了壹張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
3
壹天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到壹股腳臭氣。
排長問；‘昨晚誰沒洗腳？’
眾士兵；‘都洗啦！’
排長；‘洗啦，怎麽這麽難聞，妳們是怎麽洗的？’
甲說；‘熱水浸泡！’
乙說；‘冷水刺激！’
丙壹摸腦門，很不好意思地說‘我...................幹洗。\
4
明欠地下錢莊20萬，
小明苦苦哀求他多讓幾天，
錢莊的人說：「明天壹定要還，不然的話……，剁掉2只手指；後天的話……，再剁4只；第3天的話……」
小明：「是不是不用還了」
錢莊的人：「NO，到時候妳就變成小叮當了。」
5
黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 壹天送兒子上課，見公交 8路進站， 於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
蘿蔔也有理想
1.壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...壹、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了……
2.壹女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙壹跺腳：走，車不要了！！！
3.學校的男女廁所相連。壹女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沈有力地答：“雷鋒。”
4.果園發現壹個孩子在偷蘋果，於是大罵：小搗蛋，妳等著，我要告訴妳爸爸！男孩擡頭向樹上喊道：爸，有人找妳。
5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
6.壹先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上壹瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了壹瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來壹瓶~！
7.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我把！太他媽嚇人了……
8.有個人壹天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人壹個願望...... ?
上帝問，妳有什麽願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 ?
上帝說：好，妳的願望實現咯。 ?
壹天，那個人閑來無聊，如說去死壹死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... ?
結果壹輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什麽呢？因為那列火車的車廂有10節。?
9.曾經有個小朋友對我說：“哥哥，妳好帥啊。”我猛的給他壹巴掌，說：“妳這不是廢話嗎。”
10.壹個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來
壹只狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：妳敢對雞怎麽樣，我就對妳怎麽樣。於是狗舔了下雞屁股。
11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。
12.壹個神經病人不知道從什麽地方搶了壹把槍，壹天他將壹年輕人按倒在地，並用槍指著他腦袋問：1+1等於多少。那人想了半天說道：等於2。就被殺了，然後神經病站起來冷冷的笑道：妳知道得太多了。
13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是壹個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。
14.壹幼兒園的小破孩在廁所裏吸煙，老師問他為什麽，他低著頭深沈的回答：祖國未統壹，心情很郁悶。
15.壹天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麽...
於是..袋鼠停下車很好奇地問：“小白兔，請問壹下妳在聽什麽？”
“半小時前這裏有壹輛大貨車經過...”
“哇靠..這麽神！..妳是怎麽知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是這麽斷的..”
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