由於我性格比較強勢，我的父母都不敢說我，因為總要吵架，但是他們還是留有遺憾，雖然後來他們沒逼我了，但是帶著遺憾走了。有生之年都沒看到女兒出嫁，自己抱不到外孫。哥哥小時候就被人偷走了，至今下落不明。
自從他們走後，我迷茫，空虛了，陷入了深深的思考，到底我這麽多年這麽堅持是對還是錯，我為什麽不嘗試去找個好男人，生壹個孩子給這個家庭帶來歡樂和活力。至少，我現在還有家人，我到70多，80多還有個家人。
我沒選擇那樣做的結果就是，我現在沒有家人了，沒有家人了，沒有家人了，沒有家人了，沒有家人了，這種深深的孤獨感，不知道妳們懂嗎？年輕時我是很獨立的，自己敢跟老鄉來深圳闖，對家人沒什麽依賴，孤獨也只是壹時的孤獨，習慣在這個城市了就習慣了，因為那時候老家還有父母親，每年還有期待能回家，奇怪的是，到現在，這種剛來深圳的孤獨感又接踵而來，遲遲不走，因為沒有親情幫我驅散了，回不了家了。
原來我這麽多年不結婚的底氣不是我獨立，我堅強，而是我家人在，我父母在，是他們給我不婚的底氣。
有些人說沒有孩子就可以自由自在，可以想去哪裏旅遊就去旅遊？但是有幾個是真的喜歡旅遊？願意壹直旅遊過的？那些整天以為旅遊那麽好的人，就是因為工作累了，壓力大旅遊只是個放松的，我去過很多地方，甚至旅遊膩了，已經累了，好想回家，但是現在已經沒有家了。現在更不敢旅遊了，感覺在流浪壹樣。
避免了年輕失去自由，中老年的時候就會付出代價，要麽自由要麽孤獨，世界上沒有那麽多兩全其美。
在空間曬旅遊照的時候，還會得到親戚朋友的羨慕，說像我這麽自由就好了，他們要帶小孩，或者有的快的要帶孫子了，但他們也說過，真的換我以前那種生活，他們也不願意。他們還是覺得家人最重要。
沒有家人的家不算家，就是個居所，即使這房子是妳的。有些人比較幸運，可能到50歲，60歲父母還在，但是到了那個時候，父母也差不多80歲，90歲，離開也不遠了。遲早會面臨我現在這壹天。
心情不好的時候，孤獨的時候，找朋友出去玩，因為是在城市裏，聚會也不方便，都是要工作，要麽他們工作忙，要麽我沒空要麽她們沒空，他們帶孩子，要陪老公，要麽有其他朋友約，時間經常對不上，總覺得現在的朋友越來越少。
我不愁養老，畢竟有存款，以後也有社保有退休金，也愁養老，怕通貨膨脹，怕以後社保養老金耗盡了，錢又不敢亂花。說壹個人想花就花的，想得太美好，到了我這樣的年齡，無兒無女的，更不敢花錢了。那些敢亂花錢，要麽家裏真的很有礦，要麽就是傻。反正我到了現在這種年齡這種收入又不敢亂花錢了。又不敢亂投資，怕什麽都沒了，以前投P2P虧了20多萬。通貨膨脹就通貨膨脹吧，存在銀行比什麽投資都要靠譜。
08年以前就存了40多萬給自己養老，那時候很天真以為夠了，在那時候相當於現在的100多萬，但是通貨膨脹太厲害了，現在的40萬只夠我花6年。現在存的錢不知道10年後，20年後還能不能經花。
曾經生病過，錢是不愁，有保險有存款，以前老媽還在的時候還會來照顧我，現在她也不在了，只能自己照顧自己，曾經子宮瘤做手術，都不知道要叫誰來，最後沒辦法只能叫我堂妹來幫忙照顧我，但她明顯不是那麽樂意，畢竟我沒養過她，她也有自己的生活，自己的家人，當然也有叫護工，但是有些事不是叫護工就行了。
老了，各種疾病明顯多了，這種不大的手術，我還能自己簽名，以後自己不能簽名的時候就不知道怎麽辦了。也怕自己突然就老年癡呆了，自己就任人擺布了。真希望他們不要折磨我，就給我個痛快，我也可以貢獻。
我發覺自己 竟然是喜歡小孩的，朋友的孫子，親戚的小孩，我都要求他們帶出來我帶帶，那種母愛的本能這個時候才爆發出來，可能我就是那種不疼兒子女兒但會疼孫子的奶奶吧。我的朋友雖然沒有說什麽，但我感覺她看出我的孤獨，可能私底下會可憐我了，這時候，年輕時因為不喜歡小孩而不結婚顯得那麽可笑了。
以前覺的自己思想獨立，不想搞那套養老防老，現在才覺得那些說養兒防老真的只是為了有人養老嗎？不壹定，也許有的只是在有生之年想給自己留個家人在，有家人在就有動力，就有希望。
看過養老院，貴的養老院我活不到80歲，我就交不起了，還沒算上通貨膨脹，費用上升等因素。壹般的養老院就沒那麽好，大部分的養老院暮氣沈沈，沒有活力，他們好像只剩壹個目的了，就是等死，我看到都怕。真不想去那裏度過余生。
家裏現在很安靜，安靜到可怕，只有狗聲，沒有人語，回去沒有宵夜吃了，沒有糖水吃了，以前父母在的時候，還會說說話，現在靜得可怕。只能明天加班，回去就睡。聽到鄰居傳來孩子的笑聲，感覺又孤獨了幾分。家裏有狗，這是我唯壹的寄托了，但是我現在真想棄養，不是我狠心，因為再過兩年，她就十歲了，就要走了，到時又是壹個沈重的打擊。以後也不想養狗了。
好久沒吃到家裏做的飯了，以前總想加班多賺點錢，叫個外賣，跟同事出去吃，父母想做好飯等我回去總是不回去吃，現在更不想做飯了，沒有溫度的飯，跟吃外賣有什麽區別。總是失去的時候才懂得珍惜。
過年最可怕，親戚叫我壹起過年，但是去了第壹次就不想去了，徒留對比，只能出去旅遊逃避，或者說出去流浪過年。
30歲到40歲期間是幸福大於痛苦，因為收入高，又還年輕，到處遊玩顯得很美好，同齡人結婚的生了小孩的都羨慕我。
但到了40歲以上，父母更老了，我也老了，自己競爭不過年輕人，壓力也不敢跟他們說，痛苦開始大於幸福。越來越孤獨，越痛苦，但我還是不能告訴我的朋友，怕他們笑話，怕他們可憐，只能壹直裝作我很瀟灑，我很自由，沒人可以傾述，只能找壹個***同朋友不多的朋友傾述。
父母逝去前我是個獨立的女強人，也不依賴他們，壹直以為他們離不開我，但是現在我才知道，無兒無女的我是離不開他們。
他們生前我生活壹片陽光，要什麽小孩要結什麽婚，我才知道，我不結婚的底氣是因為他們還在，他們還在我身邊，卻差點忘記，他們也有走的壹天，他們走後我將面臨著白年孤獨。
父母逝去之後更是無盡的痛苦，因為妳沒有家人了，只有親戚，但是親戚終究是親戚。我壹直以為我60多的時候，才會面臨這種境地，想不到提前來臨了。每天我都到家，年輕的時候獨闖深圳壹個人住我都沒怕過，因為那時候知道老家還有父親老母親。
現在我終於明白了為什麽我的同齡人都不會不敢選擇我這條路了，因為他們早就預見了我現在的痛苦，寧願年輕多犧牲點自由，多點痛苦，也不要老年壹個家人都沒有，叫天不應叫地不靈。或者習慣使然。
不管選哪條路都會後悔，結婚了生小孩年輕的時候後悔，不婚不育老年人的時候後悔，總會付出自己選擇的代價，知乎大部分都是年輕人，丁克族現在也還沒有我這麽老，我也不想誤導年輕人，讓妳們以為不婚不育丁克就是各種自由，各種好，各種瀟灑，我只會騙我朋友，不想騙妳們。美好是有的，其實還有遺憾和痛苦，但我也相信妳們不會那麽傻就以為只有幸福。
跟我情況差不多的，比我沒錢的還更慘點，比我有錢的會稍好壹點。
晚年尤其是獨生子女的，都會像我壹樣，天道輪回，父母都會老了，妳們可能會比較幸運，父母親能到80歲，90歲，妳們60多的時候才會嘗試我現在的痛苦。但是我覺得在那個時候我面臨的打擊會更大。
壹直以為我很堅強，現在覺得我我哥哥在就好了，至少有個家人，但是沒用，也不想找了，沒感情的哥哥要來沒什麽用。
有些事情已經回不去了，我已沒有奮鬥的動力，為自己，為自己什麽，為了活下去嗎？追求自由嗎？自由的代價就是無盡的痛苦，提前結束自己的家庭，變成孤家寡人。如果正常家庭，這壹天，壹輩子都可能不會到來。要麽有孩子，要麽有老夫老妻。
現在壹直在想找回我哥，但是沒有感情，感覺找回來也沒用，沒有父母在，我們的感情能重新培養起來嗎？那就當他不在人世了。跟壹直有個哥的感覺不壹樣。
羨慕來羨慕去，無非是圍城內的我想出去，圍城外的妳們想進來罷了。都覺得外面更好。
現在有工作還好，就像加班狂壹樣，能盡量晚點回家就晚點回家，前年回家還有糖水喝，現在沒有了，退休後可能會領養個親戚的小孩，他們暑假的時候幫忙帶下，叫他們過來完，在深圳補課也行。
現在領養個小孩不現實，第壹我沒時間看著他，照顧她，說真的，我趁著還能工作，得多賺點錢。錢現在對我來說很重要，也正是工作緩解了我的情緒。
現在不知道為什麽就開始喜歡孩子起來了，也不知道我真的生過小孩的話會不會就會喜歡上了？就像現在壹樣，可能感受到那種蓬勃的生命力吧，到老的時候才覺得孩子的可愛，現在經常要我堂妹的孫子過來玩，買很多東西給他希望以後退休幫忙帶大她壹個孫子或者孫女吧，或許就沒那麽孤寂了。也不希求什麽，也不會讓她養老，就希望他們能記得我的好，以後都能多來看我。
壹直只看知乎，不回答，有點意外，怎麽突然就火了，這幾天本來寂靜的知乎就變得如此不平靜了。謝謝年輕人的建議了，其實我也是看了很多不想結婚的女生的壹些回答，催婚跟父母吵，加上身邊的壹些事的影響，突然深有感觸，就寫下了這個回答。說實話我也沒那麽悲觀，畢竟現在還有工作，只是那種深入骨髓的孤獨感，在深圳打拼30多年了，竟然又回來了，壹切就像回到幾十年前剛到深圳的迷茫孤獨無助。我不缺少朋友，只是沒了家。
主要想說，要麽有伴侶，要麽孩子，不要什麽都不要，妳現在有底氣只是妳家人在，還有就是好好陪家人，工作朋友重要，家人更重要，我現在覺得，陪他們的時間還是太少了，以前沒條件接到身邊照顧，現在有條件接到身邊了沒享多長時間幸福他們卻走了。
那些催婚的，也請好好理解父母，不要像我以前壹樣不懂事，跟他們吵，冷戰，好好坐下來談，不要傷他們的心，他們也是為妳好。他們說不出什麽大道理，或者說出大道理妳們也不聽，就像青春年少的懵懂，不要像青春期壹樣叛逆傷了父母的心，長大才做了父母才後悔少年時的沖動。
來源知乎，作者匿名，大家就當聽壹個故事吧！