幽默風趣的長段子
幽默風趣的長段子，開心的時候笑容都是比較不壹樣的，笑壹笑十年少，多笑壹笑有助於我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，下面看看幽默風趣的長段子及相關資料。
幽默風趣的長段子1壹、某天午睡媳婦在玩電腦，等我醒來時聞到壹股很大的指甲油的味道，樓主特別討厭這個味道心裏壹想肯定是二貨媳婦，頓時大發雷霆就當我用手指向媳婦的時候，滿手的大紅的指甲蓋居然出現在我的手指上，妳過來我不打死妳！
二、朋友請我幫忙，讓我假扮他女朋友和他壹起去見前女友，見面後同事告誡他前女友：“我現在已經有女朋友了不要再來糾纏我！”接著又指著我說：“看到沒有，我就是找這樣的也不會再喜歡妳，妳死心吧。”
三、兩對情侶壹起吃飯，男朋友夾了壹塊肉放到我碗裏隨口說了壹句:燙小心點，旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友壹眼:看看人家還怕自己的媳婦兒媳婦兒燙到呢，妳管都不管我！她男朋友來了壹句:妳的智商比她高……
四、有個晚上熄燈後幾個哥們還在唱歌，誰都沒註意到查寢的老師來了。老師吼了句：“是誰在唱歌！”壹哥們馬上接道：“溫暖了寂寞……”然後就停不下來了，第二天全寢室去政教處接受教育。
五、周末放假回家看到滿桌的自己喜歡的菜，又想到父母平時省吃儉用都是為了我，特別感動的沖著廚房喊道“媽別弄太多，吃不了。”然後我媽拿著鍋鏟從廚房壹臉詫異的走了出來，“妳咋回來了，孩子他爸別弄菜了，兒子回來了把冰箱的老幹媽拿出來。”
六、女朋友問：“失敗是成功之母，那什麽是成功之父？” 我哭著說：“每當我花錢幫妳清空購物車時，叫成功支付。”
七、小時候和媽媽去吃拉面我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那麽多錢。 然後我悄悄的說：“媽咱倆吃霸王餐吧” 我媽壹聽火了當著那麽多人就揍我，還是飯店老板說和：“哎呀哎呀，這頓不收妳們錢了，別打孩子了還有別的客人呢。。。”
八、昨晚帶五歲女兒去看童話劇灰姑娘，她問道：“媽媽什麽是繼母啊？”我說：就是後媽。看了壹會女兒眼含熱淚的對我說：“媽媽這後媽怎麽比妳還壞啊。”
九、昨天打摩的出去：“師傅到那xx多少錢？”“七塊”“以前不都是六塊麽怎麽妳多要壹塊”“哎呀小夥子看妳長得這麽帥，多收妳壹塊錢怎麽了！”他說的好有道理，我竟然無言以對！
十、我：“妳的理想是什麽？”兒子：“什麽是理想？”我：“就是妳想成為什麽？”兒子很認真地想了想，說：“我想成為媽媽，因為變成媽媽就能揍爸爸了！”
十壹、單位女性較多只有兩個男同事，平常大家都會拿這倆帥哥開涮逗悶子，老板都看不下去了甚至開會時強調，誰以後在調戲同事罰留下加班。劉姐接壹句，他倆要是調戲我們呢？老板；“那是給妳們的福利。”
十二、過年在家我爸為了讓我不再熬夜玩手機可謂用心良苦，故意念新聞給我聽：有個20歲的女生常熬夜玩手機刷屏，眼角膜穿孔差點失明，我說：妳放心我是男生。
十三、昨天上幼兒園的兒子突然問我：“爸爸我能不能壹直上幼兒園呀？我舍不得我的老師還有我的女同桌，她們都好漂亮。”我摸著他的頭說：“傻小子小學會有更多漂亮的女生和女老師呢！”現在完了兒子每天都吵著要去上小學，幼兒園都不想去了。
十四、我是壹名小學老師，某小朋友上學第壹天哭的要死要活，該死不進教室誰勸都不行，沒轍我說這樣吧，妳隨便挑壹個小朋友想坐誰身邊都行，於是他抹抹眼淚，跑到全班最漂亮的姑娘旁邊坐下了不哭了！
幽默風趣的長段子2壹、辦公室裏壹阿姨問壹新來的小姑娘：“姑娘妳有男朋友嗎？”小姑娘羞羞地說道：“阿姨我壹直都是單身的。”那阿姨說：“要不妳做我兒媳婦咋樣？”小姑娘越發害羞地說：“我長得又不漂亮！”阿姨急忙說道：“沒事沒事，我兒子的眼光也不高的！”
二、早上坐地鐵聽兩個女的聊天， 壹個說我和老公昨天晚上沒事就看看首飾，本來想買個手鐲沒有相中的，就買了壹副耳環， 還好價格也不貴30萬不到，就是有點遺憾現在戴不了， 另壹個女人問：“為什麽啊？” “80級才能帶，我現在等級還不夠！”
三、早晨剛出小區門口壹個五六歲的小蘿莉，壹下抱住我的大腿哭著喊：叔叔妳娶了我吧！我正淩亂中忽然聽背後壹個聲音說：妳就是結婚了，今天也得給我上學去！
四、主管把我喊到辦公室責罵我的工作不認真，我壹直低頭不語，這樣的態度可能激怒了她，她壹改平和的語氣怒吼道：妳為什麽不說話妳不服嗎！我解釋說：不是，我媳婦不讓我跟好看的同事聊天！
五、有壹次出差在火車上旁邊坐了壹個很漂亮的美女，想和她搭訕但是又不敢，突然她和我說話了問我：“帥哥妳有沒有口香糖？”我興奮地回答道：“有有。”然後妹子回答道：“那妳可不可以吃上壹顆、、、、、、”
六、今天上班的時候遲到了，路過停車場看到老板的車心想：現在去少不了壹頓教育於是給老板打電話：“老板我在xxx地方辦事，文件好像忘帶了妳幫忙看壹下有沒有在辦公桌。”老板：“……我在車裏，我看到妳了 ”
七、壹哥們買了輛某品牌的`SUV，大家都說這牌子的車賊耗油根本沒有人買，他不爽的說“路口加油站老板不也買了壹輛嗎？”明哥吸了壹口煙漫不經心的說，“我好像聽說他就是因為買了這車，實在加不起油了才開加油站的。”
八、公交車上見壹位媽媽抱著壹小孩，沒座位了我便站起來了讓出座位給他們，那媽媽邊坐下邊對小孩說：這時候妳該對哥哥說什麽？小孩看了我壹眼來了句：妳真懂事！
九、今天兒子放學回來遞壹紙條給我，說“諾這是妳的作業。我的作業?我壹看原來是學校的調查問卷，我大致的看了看就放到了壹邊，這個時候那小子跑過來看著我說“我讀書幾年了妳天天催我寫作業，今天妳也有作業妳為什麽不寫?妳快點寫啊”
十、在小區樓下等顧客下來拿外賣，我旁邊的壹男生估計是在等女友，他抽了口煙憂傷的說道：有時候啊真羨慕妳們送外賣的，壹個電話姑娘就下來了，不像我每次都要等半小時，還不敢打電話催。
十壹、吃飯的時候老婆問我：“誰是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只認識妳壹個女人！”老婆滿意地點點頭。現在我媽準備跟我斷絕母子關系。
十二、我爸額頭有道疤我額頭上也有道疤壹直以為是遺傳。後來聽我媽說我小時候，我爸在床上扔著我玩結果扔高了，我直接飛他身後壹頭撞在衣櫃上滿臉是血，我爺爺心疼的，掄起拐杖就砸了我爸的頭、、、、、
十三、拉面的時侯，旁邊有個17、8歲的小夥子，竟然趁老板去廁所偷偷跑去加牛肉，對於這種事我怎麽能坐視不理呢？果斷端著碗跑去迅速的加了兩勺。剛座下小夥子就喊了起來：“爹有人偷咱牛肉！”我。。。
十四、和侄子走在路上看見壹帥哥瞬間我就花癡了，這時侄子說：姑姑妳等著我去幫妳要他手機號！瞬間覺得侄子太懂事了。結果過了壹會那帥哥走到我面前說：“美女妳能管管妳家孩子麽？拉著我衣服說如果不給手機號，就報警說我拐賣孩子。”
幽默風趣的長段子31、我不罵人，因為我動手能力比較強。
2、開卷和閉卷的不同就在於，壹個在上面抄，壹個在下面抄。
3、不要總是對我忽冷忽熱，那樣的話我怕感冒。
4、沒什麽事不要找我，有事更不用找我！
5、哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。
6、騎白馬的不壹定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不壹定是天使，也可能是鳥人！
7、悟空，不要變得這麽殘暴，交給為師，讓為師騎馬撞死她。
8、晚自習的時候考試，拿出手機搜答案，突然，老師把燈壹關，我……亮了。
9、我曾經跟壹個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
10、鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
11、我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲。
12、成人不自在，自在不成人。
13、愛妳的時候，妳是西施；恨妳的時候，妳是僵屍！
14、中華兒-女千千萬，這個不行咱就換。
15、妳是風兒我是沙，妳是皮鞋我是刷，妳不理我我自殺。
16、炫富就像孔雀開屏，壹心想展示華麗的外表，卻被人看見了屁-眼。
17、我們只要有壹顆自信心，神馬都米有鴨梨。
18、偷吃不是我的錯，是我嘴巴的寂寞。
19、您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
20、有壹種愛叫放手，手放開後，請妳快走。
21、不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
22、男人的實力，就是妳兜裏的人民幣。
23、瞧妳這長相，不用化妝就能去演恐怖片了。
24、沒用的東西，再便宜也不買；不愛的人，再寂寞也不依賴。
25、作為壹個吃貨，吃東西並不代表我餓了，只是因為嘴巴寂寞了。
26、世界上最遙遠的距離，就他媽是星期壹到星期五。
27、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
28、裝-逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
29、我掐指壹算，發現妳命裏缺我。
30、壹直對發型不滿意的人，有壹個***同點：不肯承認這是臉的問題。
31、原本想壹口壹口吃掉憂愁，不料卻壹口壹口吃成胖子。
32、寧可胖得精致，也不要瘦得雷同。
33、妳不是VIP，甚至不是V，妳丫只是個P。
34、掛個蚊帳在裏面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
35、人生苦短，必須性感。
36、從天堂到地獄，哥只是路過人間。
37、我喜歡的人，都在硬盤裏。
38、傻與不傻，要看妳會不會裝傻。
39、窮耐克，富阿迪，流氓壹身-阿瑪尼。
40、抽，是壹種生活藝術；找抽，是壹種生活態度。
41、眾裏尋他千百度，沒病妳就走兩步。
42、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我壹腳。
43、天上不會掉餡餅，因為我們不相信。