笑話簡短20字幽默
笑話簡短20字幽默，笑話是壹個漢語詞匯，笑話是壹種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，笑話壹般都比較短，但是好笑的笑話壹般能逗的大家笑好久，下面是笑話簡短20字幽默。
笑話簡短幽默11、班長問：我們排裏，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
2、在超市門口，看到壹送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，
不到3秒就聽“嘭”的壹聲他人和車就倒地上了。
只見他默默的爬了起來，掏出鑰匙把車子前輪的鎖打開。
3、晚飯後，我教女兒對待別人壹定要有禮貌。
我對女兒說：“首先要學會說‘謝謝’。收到別人給妳買的禮物時要說‘謝謝’；吃飯的時候，別人夾菜給妳要說‘謝謝’；媽媽給妳穿衣服也要說‘謝謝’。”
為了能讓女兒更加體會到謝謝的含義，我隨手拿過來壹瓶飲料，對女兒說：“妳看，即便是壹瓶買來的飲料，做飲料的人都會在瓶蓋裏印著‘謝謝惠顧’呢。”
我壹邊說，壹邊擰開瓶蓋給女兒看。
擰開瓶蓋後，我目瞪口呆。只見蓋內赫然印著“再來壹瓶”。
4、在火車站前的KFC，壹個顧客問服務員：這兒有電源嗎？
那服務員妹子淡定的說：我就是店員啊。
顧客：……
5、兩個礦工合夥拉煤，壹個在前壹個在後，拉到壹個山坡前，後面的人發現前面的不用力，就說：“妳用力拉呀！”
前面的人回過頭，沒好氣的說：“誰說我沒用勁？妳看，我把繩子都拉彎了。”
6、老人：“年紀大了，我現在記憶力很差，很多事情很容易就忘記。”
小夥子：“我有辦法解決這個問題。”
老人：“真的？”
小夥子：“當然真的，妳先借我五百元，我得先看壹下妳的記憶力有多差。”
7、列車上男士獨處軟臥，壹女子推門進並插門。
敞胸、抓亂頭發說：給5000元錢，不然喊人說妳調戲我。男子楞了片刻，從包裏拿出紙筆寫：我是聾啞人，您要幹什麽？
女子拿過筆，在紙上把剛才話寫了壹遍。
男子笑收紙條打開房門：妳可以出去了。
笑話簡短幽默2我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什麽打算，她說目標是考上重點中學市壹中。當時恰巧兩歲半的`小外甥也在，我便問："城城，長大了考什麽?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，妳想象力太豐富了
兒子幼兒園新來壹對雙胞胎。
今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫麽消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它壹定是喜歡吃魚吧。
叫醒我
兒子：妳不是說妳從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那妳不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終於把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來後，小家夥繼續鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："妳有完沒完?到底睡不睡?"
小家夥估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
滿意
餵，怎麽樣?弗瑞德利克，父親問，妳的女老師滿意妳嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
妳怎麽知道?是她親口對妳說的?
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象妳這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，妳不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說著就把手裏捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水裏的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在壹旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安壹顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝壹顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴裏又會每天都有葡萄的味道耶!
再出壹道
媽媽：妳算算這道題得數是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這麽快就算出來了。給妳5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，妳再出壹道得數是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的?
老師：那他們是用什麽點火的呢?
娜佳：舊報紙。
笑話簡短幽默3沒有機會
壹個男人指責律師說：“您曾經跟我擔保說，肯定能讓我的妻子無罪釋放，可是她還是被判了壹年。”律師怒道：“那是因為她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有!”
法律咨詢
新婚的妻子向律師咨詢：“我和他結婚不到壹個月，他就用蛋糕扔我。我要和他離婚。”律師：“可以，就以故意傷害罪起訴他。”新娘繼續道：“最讓我不可原諒的是，那蛋糕是我親手做的。”律師考慮了壹下道：“那妳也有罪，妳涉嫌‘制造、提供兇器’罪。”
再等壹年
壹對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，妳們先不要離婚，回去再生壹個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”
好委屈
三個犯人坐在壹個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：“妳叫什麽名字?”“比爾。”第二個犯人老老實實地答道。“我沒有問妳!”法官咆哮著。 “可是我什麽也沒說呀!”第三個犯人委屈地答道。
原因
丈夫請律師辦理離婚手續。律師：“為什麽妳想同妻子離婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的壞習慣了，她每天到早上才躺下睡覺。”律師：“那她晚上都幹什麽呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
為什麽打架?
法官在審問壹個在電話亭和人打架的年輕人。“為什麽打架?”法官問。“當時我很平靜地在電話亭內跟我的女朋友聊天。”年輕人說，“這時那個家夥走過來了，他要打電話，我不讓他打，他就把我從電話亭內趕了出來。”“這也怪不得妳發脾氣了。”法官想了想說。“還不只這樣呢，”年輕人補充說，“他還把我的女朋友也從電話亭裏趕了出來呢。”
抽支煙吧!
行刑前，獄警對死刑犯說：“來，再抽支煙吧!”犯人：“不抽，這玩兒抽了會上癮。”