產房裏，即將臨盆的妻子對丈夫說：“我要告訴
妳，我的雙眼皮是割的，鼻子是墊過的，下巴是做的，
所以娃娃生下來不像我的話，妳不要嚇壹跳！”
丈夫安慰她說：“我早知道了，不要緊。我也要告
訴妳：我右眼是換的，下齒是裝的，左腳是假肢！”
互相欺騙
新娘：“妳在結婚前曾說妳有壹大筆財產，原來是
假的，妳欺騙了我！”
新郎：“當時妳對我說，有沒有財產沒有關系，看
來那句話也是假的。妳也欺騙了我！”
事關早餐
有個人壹早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他
跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：“阿梅！阿
梅！”
女傭答應道：“先生！什麽事。”
“早餐的雞蛋煮壹個就夠了。”
生日禮物
甲：“妳買什麽給妳丈夫作生日禮物？”
乙：“我買了本附有壹把鎖的日記本給他，我知
他很喜歡寫日記，而且向來是不輕易給人看的。”
甲：“妳真老實。”
乙：“不過，我多配了壹把鑰匙。”
婆婆的嫉妒
剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大
衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：“把兒子養大了有什
麽用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。”
幹先生答道：“這種話我早就聽膩了。”
“老糊塗，我什麽時候對妳說過？”
王先生說：“不是妳，是媽媽跟我說的。”
哭 夫
從前有個女人，丈夫病死了，她撲在棺材邊哭得
很傷心：“夫呀夫，我要和妳壹路走呀……夫！”她壹
邊哭，壹邊把頭向棺材撞去，誰知她的頭發恰巧被卡
在棺材的縫隙裏，她壹驚：“啊！有鬼。”趕緊壹面掙
紮，壹面又啼哭：“夫啊夫，孩兒們還小，我不能和妳
壹路走啊……夫！”
高興太早
某先生頗有“大丈夫”派頭，從來不幫太太做家務。
妻子生日那天，他心血來潮地對太太說：“妳今天
不用洗碗碟了。”
妻子喜出望外他說：“真太好了，謝謝妳幫忙。”
先生問答說：“妳閑著明天再洗吧。”
贈送假貨
在妻子的生日晚會上，丈夫當著眾人的面將壹盒
金燦燦的珠寶贈送給妻子。
壹位朋友說：“瞧您夫人多高興呀！假如您贈給
她壹輛‘薩布爾牌’轎車，她會更高興的！”
丈夫攤開雙手說：”我也曾這麽想過，可惜這種
轎車目前還沒有假的！”
遙 控
張家幾個兒女合買了壹臺遙控電視機送給母親
當生日禮物，張太太說：“我最不會使用這種遙控的玩
意兒了。”
經常出差在外的張先生說：“太太，妳過謙了。”
晉 升
妻子：“妳結婚前不是發誓要永遠做我的忠實奴
仆嗎？”
丈夫：“那是當時的情況決定的。”
妻子：“現在呢？”
丈夫：“我應該從‘奴隸’晉升為‘將軍’了。”
補褲子
妻子：“昨天晚上妳睡覺以後，我把妳褲子口袋裏
的破洞補好了。妳說，我是不是壹個很體貼妳的人？”
丈夫：“那當然！妳壹直對我很體貼。可是，妳是
不是可以告訴我，妳是怎麽發現我的褲子口袋破了壹個
洞的？”
並不奇怪
妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，妳對我
是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？妳動不動就發脾
氣……簡直成了兩個人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為
咱倆還沒結婚。”
不守空房
丈夫：“親愛的！假如我不幸死了，妳將如何打
算
妻子：“不知妳真的愛我麽？”
丈夫：“我愛妳勝過壹切。”
妻子：“那麽，妳壹定不會讓我守空房了。”
想人非非
壹個商人駕駛的汽車在旅途中突然拋錨。天色慚
晚，他發現不遠處有壹幢房屋，便前去叩門求宿。
開門的是壹位美貌少婦，她說她家中正好無其他
人，正感寂寞，很歡迎。
少婦招待他吃了晚餐後，就安排他到她臥室的隔
壁休息。但他想起女主人的話外之音，並聯想到她的姿
色，實在無法人睡。 正想人非非時，響起了壹陣輕輕
的叩門聲。美麗的女主人身著睡衣，含笑立在門口說：
“先生，妳壹個人不感到寂寞嗎？願不願意有個人陪
妳壹起睡？”
“當然千千萬萬個願意！”他高興得幾乎發起狂
來。
“那真是太好了！”她說：“碰巧另外有位先生
的車子也發生了故障，來這裏借宿，妳們就在壹個房間
裏睡吧！”
靠夫為生
莎夫爾夫人走進獄長房間對他說：“獄長先生，我
想讓我丈夫出獄。”
“他是犯了什麽罪被關進監獄的？”獄長問。
“只為偷了壹塊面包。”
“他算個好丈夫嗎？”獄長又問。
“不，先生，”她回答說，“他飲酒，毆打孩子們，
他沒有什麽好的地方。”
“那麽，妳為什麽要求他出獄呢？”
“是這樣的，”她同答說，“我們又沒有面包了。”
誰背我過河
妻子吵著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，經過
壹條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把妳背過河吧！”
妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠，妻子說：
“算啦，別離了。咱們回去吧。”丈夫問：“妳不是吵
著要離婚嗎？”妻子說：“如果真的離了婚，回來時誰
背我過河呢？”
難伺侯
雖然妻子努力想使丈夫喜歡，但往往總是失敗，
經常在吃早飯時就會發生不愉快。妻子做炒蛋時，他
說想吃荷包蛋；她做荷包蛋時，丈夫又說想吃炒蛋。
壹天早晨，妻子特意做了壹只炒蛋和壹只荷包蛋，放
在丈夫面前，等待他的贊揚。
丈夫瞥了盤子壹眼，憤憤地說：“那只蛋該做荷
包蛋的，妳卻把它炒了！”
本性難改
“親愛的，我非常愛妳，”丈夫對妻子說，“但是
妳不要再對每件事都挑毛病了。這都快使我發瘋了。哎，
我敢打賭，妳不能有壹分鐘不挑毛病。”
“好吧，咱們現在開始。”妻子說道。
壹會兒，她脫口而出：“這房子裏熱得像地獄壹
樣。妳為什麽總把空調器開得很小呢？”
“哈！我就知道妳不能有壹分鐘不挑毛病。”丈
夫不禁喊出聲來。
“就算這樣，”妻子承認說，“我堅持了多長時
間？”
“三秒鐘。”
“三秒鐘，去妳的吧！”妻子對丈夫吼道，“難
道我沒有告訴過妳不要買外國手表？那些表根本不準
確！”
警 告
女：“我要正式警告妳，我丈夫壹小時後就會回
來。”
男：“可我並沒有做什麽無禮的事呀。”
女：“我知道。如果妳想做點什麽的話，時間只剩
下不到壹小時了。”
羊毛出在羊身上
甲：“妳丈夫過生日，妳打算送什麽禮物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“這得花多少錢？”
乙：“不花壹文，我只不過每天從他的煙盒裏取出
兩支積攢起來罷了。”
不必小心
丈夫：“我想投保意外險，妳說好不好？”
妻子：“當然好哇！以後妳出門我就不必叫妳要
小心啦！”
約法三章
新婚之夜，洛克對妻子說：“我對妳沒有什麽別的
要求。只求妳在廚房裏做個經濟學家，在客廳裏做個
貴婦，在臥室裏做個蕩婦。請妳把它記下來，貼在門的
背後。”
洛克的妻子可能是記憶力不大好。第二天洛克在
門後看到的紙條上寫著：“在廚房裏做個貴婦，在客廳
裏做個蕩婦，在臥室裏做個經濟學家。”
常勝將軍
壹個女人對她的同事說：“妳知道嗎？每次我和
丈夫吵架，最後都是以我獲勝而告終。
“為什麽？”
“因為要是我先輸了，我就要求重來。”
都有理
丈夫下班後，和朋友壹道飲酒聊天，遲了將近半小
時才回家。
他壹進門，妻子問道：“妳到哪裏去啦？怎麽不先
打個電話回來說壹聲？”
丈夫：“假如我連這點自由都沒有的話，會被人家
笑話，說我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，說：“如果我連這點都要求不了
妳的話，我怕被人家笑，說我是妳的小老婆呢！”不想丟臉
丈夫：“妳給我買的襯衫根本不合身，幾乎有我兩
個大。”
妻子：“這我知道。我是不想讓那個給我拿襯衫的
女售貨員看出，我的丈夫是如此幹癟瘦小……”
節日紀念
甲：“在這壹年裏，妳認為什麽節日最值得紀念
呀？”
乙：“愚人節和復活節。”
甲：“為什麽？”
乙：“我在愚人節結婚，在復活節離婚。”
不吃“大鍋飯”
兒子：“爸，咱們分家吧！”
父親：“妳前天才結婚，分家不怕人笑話？”
兒子：“笑話？我媳婦說了，如今時代不興再吃
‘大鍋飯’啦。”
沒人相信
新娘津津樂道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真
是可愛極了，他逢人就說，他和世界上最美麗的姑娘
結了婚。
“妳放心好啦，沒有人會相信他的。”好友脫口
而出。
開始胡說
商人多貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。
多貝聲音微弱地說：“麗娜，不要忘了，商販施爾欠
我們五十克朗。”
妻子立即把丈夫的話重復壹遍：“我請在場的人
作證：商販施爾欠我們五十克朗。”
“還有鐵匠列普欠我們八十克朗。”
“我請所有的人作證：“鐵匠列普欠我們八十克
朗。”
“請不要忘了，我親愛的，我還欠面包師貝格壹
百二十克朗。”
這時，他的妻子哭道：“可憐呀，我的多貝，他
已經開始說胡話了。”
領養誰
丈夫：“哥哥說要分家，父母也分開和我們哥倆
過，妳看，我們領養誰？”
妻子：“妳說呢？”
丈夫：“爸爸身體越來越差了，種不了園子，也持
不了家；媽媽身體好，就要媽吧。”
妻子：“笨蛋！身體好，老不死，要養到哪壹年？！”
丈夫：“……”
離了再結
丈夫：“孩子他娘，咱們離婚好嗎？”
妻子：“咱倆從來不吵不鬧，為啥要離婚？”
丈夫：“我的意思是，離婚以後我和妳再結婚。”
妻子：“啊？妳今天發精神病了還是怎麽著？”
丈夫：“沒有啊！妳看，這幾年年輕人結婚，把我
們的腰包都掏光了。如果我們不再結壹次婚，這些錢怎
麽撈得回來啊！”
不嫌錢多
新娘傷心地哭泣道：“妳跟我結婚僅僅是因為我
有壹點點錢！”
“沒有事的，親愛的！”新郎柔聲地說，“要是
妳有很多錢，我同樣會跟妳結婚的。”
鰥 夫
“嗯，親愛的，”他在穿衣服時說，“我想妳昨夜
告訴我房間裏有賊，是真的。”
“為什麽呢？”
“因為我上床睡覺時放在口袋裏的錢都不見了。”
“嗯，如果妳昨晚勇敢地起來殺死那個卑鄙的家
夥，妳的錢就不會丟了。”
“這是可能的，但是那樣我就成了鰥夫了。”
誰該慶幸
壹天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建築工地。
壹個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還
記得我嗎？高中時我們常常約會呢！”
回去的路上，市長椰榆地說：“妳嫁給我是妳的運
氣，不然妳將是建築工人的老婆，而不是市長夫人。”
愛莉反唇相譏道：“妳應該慶幸和我結了婚，否則
S市的市長就是他了。”
離婚不離家
剛結婚三天，新娘就要把婆婆趕出去。新郎嫌她
不孝順寡母，於是就提出離婚。新娘說：“結婚三天就
想離婚，沒這麽便宜——我不同意。”
新郎說：“妳不孝順婆婆，我非跟妳離婚不可！”
新娘說：“不行！要我答應離婚，除非妳依我三個
條件。”
新郎說：“妳提條件吧！只要辦得到，我全依妳。”
新娘說：“第壹，結婚的新房歸我。”
“行！”新郎滿口答應。
“第二，房子裏的家具歸我。”
“行！”新郎也滿口答應。
“第三個條件，妳得離婚不離家，每月工資交給
我，晚上還得在家住。其他壹切，給我也不要。怎麽
樣？”
“啊！”新郎恍然大悟地說：“那不還是把我媽攆
出去嗎？”
賣光了
妻子：“親愛的，當年妳娶我時答應給我月亮的。”
丈夫：“真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。”
誰是戶主
壹家人打得正熱鬧。警察聽到響聲急忙跑過去，
使勁地敲門。
出來開門的是壹位暴怒的婦女。警察問她：“太
太，妳們的戶主是誰？”女人喘息著說：“等會兒告訴
妳，我跟我丈夫正在決定這件事！”
爭吵有因
推銷員走到壹戶人家門口，聽見裏面有男女吵嘴
的聲音，決定在外面站壹會兒，等他們吵完了再敲門。
過了不久，壹個小孩子走出來，推銷員問他道：“妳家
大人還在吵架嗎？”
孩子答道：“是的，先生，他們永遠在吵架。”
推銷員搭訕著又問：“妳父親是誰？”
孩子隨口答道：“這正是他們吵架的原因！”
真的沒送東西
妻子壹邊抽泣，壹邊難過地撲到丈夫的懷中說：
“幾個星期以來，我壹直跟妳說，在聖誕節別送東西給
我。現在妳真的沒送我東西，嗚嗚……”
轉 移
甲：“聽說妳同妳丈夫離婚，只用了兩個星期就把
所有的手續辦好了。妳壹定付給律師很多錢吧？”
乙：“壹個子沒付。”
甲：“為什麽？”
乙：“那位律師己成為我的未婚夫了。”
空頭支票
女：“結婚前，妳答應給我新汽車、新樓房……但
現在呢？這些東西我連影子也沒見著！”
男：“我上次參加公民投票，政府也曾經答應給我
們汽車和樓房？而今我向誰討去？！”
必要的提醒
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家裏時，妻子
不僅沒有像平常那樣責備他，反而顯得特別殷勤，給他斟
茶遞水。
新年鐘聲響了，丈夫也清醒了壹些。這時，妻子輕
輕地對他說：“親愛的，新年到了！等會簽支票給我的
時候，千萬別寫錯了年份！”
妻子假設
妻子：“我常假設，我若是男人就好了。”
丈夫：“為何？”
妻子：“當我走進綢緞店時，看見好的衣料，就想，
我若是男人，壹定買回去給老婆，不知她怎樣快活呢！”
丈夫：“……”
好算盤
丈夫因為車禍突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人壽保險公司的職員送來保險金，她的哭泣
立即停止了。
“哦，壹百萬元！”婦人高興得回過頭來看著
保險公司的職員，然後壹本正經地說，“如果用二十
萬塊錢，可以使丈夫活過來，那多好啊！”
少女的愛
壹位十八歲的妙齡女郎嫁給了壹個八十壹歲的百萬
富翁。在舉行婚禮時，富翁問：“親愛的，我們年齡懸
殊，妳會真愛我嗎？”
少女嫣然壹笑，答道：“當然是真的。如果妳是九
十壹歲，我壹定會更愛妳！”
錢
壹對年輕夫婦老是吵架。
這天，丈夫又悶悶不樂，嚷道：“全是為了錢、錢、
錢！妳這種人，無論說什麽，就是壹個字：錢！下次再
把錢放在嘴上，咱們幹脆離婚！”
妻子聽了，不甘示弱地說：“哎呀，這麽說，遲早
要離開妳哩？那好吧，到時候妳給多少錢？”
飛行員的妻子
在蘇格蘭的壹個飛機場上空，壹位飛行員正在進
行高難度的特技飛行。他的妻子在地面觀看表演。
“當妳丈夫頭朝下飛行時，妳不害怕嗎？”壹個
觀眾問她。
“沒有什麽可擔心的！每次飛行之前，我總是從
他衣兜裏把零錢掏走。”
鼓勵之後
丈夫：“人要是有了不達目的不罷休的決心，就什
麽事情都能辦得到。”
妻子：“有了妳的鼓勵，太好了！我們馬上再去時
裝店女皮大衣櫃臺前看看吧！”
沒白教
甲：“聽說妳教會妳妻子打牌了，是嗎？”
乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，
我就把這個月給她的那壹半薪水贏了回來。”
買手鐲
壹闊佬的太太看中了兩只漂亮的手鐲，但壹時拿
不定主意買哪壹只好，因為其中壹只手鐲很貴，另壹
只則要便宜些。
店主悄聲對她說：“就買這只吧，反正是花他的
錢。妳現在要是不花，他就會把錢花在第二個妻子身
上。”
只見闊太太杏眼圓睜，惱火地說：“我就是他的
第二個妻子。“
我才不愁呢
“像妳這樣亂花錢，”丈夫埋怨妻子說，”如果我有
什麽三長兩短的話，妳大概只有出去討錢過活了。”
“我才不愁呢，”妻子氣呼呼地說，“我向妳伸手要
錢的經驗還不夠嗎？”
用心良苦
丈夫：“我又沒踩妳的腳，為什麽剛才在大庭廣眾
之下，妳幾次高喊我踩了妳的腳？”
妻子：“穿著這麽漂亮的高跟鞋，我總不能光是叫
妳壹個人瞧呀。”
領 捂
某君向朋友大吐苦水，說太太好飲好食，每到月
底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太遊遊佛寺，讓
她領悟“四大皆空”的道理。壹天，朋友遇到某君，問
他：“怎樣？嫂夫人領悟到真諦沒有？”
某君搖頭苦笑道：“她現在除了吃喝外，還喜歡
穿呢！”
“怎麽回事？”
“唉，她領悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊！”
要錢不要命
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我
走進小巷裏，突然有壹個男人拿著小刀指著我的脖子，
威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“妳呀，就這麽笨！
為什麽要把錢全部交給他？”
全是零錢
妻子：“哎，快到站了，有零錢嗎？”
丈夫大惑不解：“妳忘性真大。自打和妳認識起，
我袋裏就從來沒有整張的！”
破舊俗
甲：“我和愛人搞對象時，破除了那種女跑男追的
舊俗。”
乙：“妳們是……”
甲：“她每次跟我要東西時，都是我在前面跑，她
在後面追。”
此地無銀三百兩
“妳和妳丈夫結婚是不是看中他的錢？”壹位女
友問新娘。
“怎麽會呢？我甚至不知道他有幾百萬！”
壹封情書
親愛的阿尼：
我思前想後，總覺得和妳這樣好的男人解除婚
約，實在太可惜了，請妳原諒我的胡鬧，趕快回到我的
身邊，我再也不能忍受沒有妳的日子了，莎莎字。
另，聽說妳贏了壹百萬元，有這回事嗎？
新婚佳話
新郎：“親愛的，讓我們商量壹下婚後的生活吧！
在我們家裏，妳想當總理還是副總理？”
新娘：“噢，親愛的，我可不敢當。不過我想我還
是能夠勝任壹個較小的角色。”
新郎：“什麽角色？”
新娘：“妳們家的財政部長。”
壹字之改
男：“妳喜歡讀詩嗎？”
女：“喜歡。”
男：“妳覺得匈牙利詩人裴多菲的‘生命誠可貴，
愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋’寫得怎樣？”
女：“好是好，但要能改動壹個字就更好了。”
男：“改動哪壹個字？”
女：“若為自由故，二‘老’皆可拋。”
男：“啊……”
大衣生日
丈夫回到家裏，驚奇地發現妻子正在點燃十五根
紅蠟燭。
“今天有誰過生日嗎？”他問。
“對，”妻子口答說：“我的大衣今天滿十五歲
啦！”
用心不善
婚禮結束後，新娘對新郎嬌滴滴地說：“我現在想
試壹下我的新名字應該怎麽寫。妳這裏有支票和筆嗎，
親愛的？”
紀念品
史密斯先生突然病逝在醫院裏，他太太邊哭邊
說：“妳連件紀念品都沒給我留下，就離開了我，讓我
多麽想念妳呀！”她哭了幾聲，突然停下來對醫生說：
“請借壹把錘子給我用壹用。”
醫生問道：“太太，妳要錘子幹什麽呢？”
“我要他的壹顆牙留作紀念。”
“最好保持妳丈夫牙齒完整，要別的行嗎？”
“不行，那可是顆金牙呀！”
忘了看臉
女：“我要求與丈夫離婚，請法院明判。”
審判員：“請陳述理由。”
女：“他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑
點。”
審判員：“結婚前妳沒見過他？”
女：“見過……不過，當時我只顧看他送的禮物，
沒有註意看他的臉。”
對癥下藥
丈夫緊張地向心理學家求教：“我太太就會哭，哭，
我真不知道怎麽辦？”
“別急，”心理學家告訴他，”也許她需要撫慰，只
要妳向她保證妳愛她，我想就會好了。”
“具體應該怎麽辦？”
“永遠記住，女人喜歡糖果、鮮花、貂皮大衣。過壹
會，妳不妨向她提壹提。”
發財的動力
記者詢問壹位億萬富翁白手發家的經過，富翁說這全
得助於夫人的“壹臂之力”。
“她怎樣幫助妳呢？”記者問。
“我全告訴妳吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇
心。我想知道到底我要賺多少錢，她才花不完。”
富 有
丈夫：“親愛的，我要努力工作，以後我們就會富
有。”
妻子：“親愛的，我們彼此相屬，已經很富有了。以
後也許是有錢罷了。”
競相攀比
壹位電影明星安慰剛離婚的同行說：“還是妳離
婚好，妳看我太太近來每天晚上都夢見嫁給百萬富
翁，這多受罪。”
剛離婚的同行反過來安慰電影明星說：“妳還算
運氣好，我原來的那位不等到晚上，在白天就夢見嫁
給了百萬富翁！要不然我怎麽會離婚呢？”
希望妳能喜歡