qq個性簽名風趣幽默
1、不以結婚為目地的談戀愛，都是在替別人養老婆。
2、妳若安好便是晴天，看今天這邊的天氣，妳應該是掛了！
3、有人說，對女人不好的男人下輩子會做衛生巾。
4、要不是老師說不能扔垃圾，不然我早把妳扔出去了。
5、幼兒園老師打了壹個男生，原因是：這個男孩吃了壹個女孩的咪咪。
6、有個青年去減肥，醫生說每頓只能吃兩片面包，那小夥子竟說，飯前吃還是飯後吃？
7、智能手機壹個漫遊聊天記錄的功能，毀了多少情侶，看透了多少人。
8、別老看AV，妳也不看看鍵盤上，字母A和V後面分別是什麽！
9、坐教室無聊時，我每次幻想過吊扇旋轉下來的血腥場面。
10、昨天有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。
11、我們的優點是我們知錯能改，我們的缺點是我們不知道錯了。
12、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。
13、聽到了沒有，妳把我當遊戲，我開掛虐死妳。
14、其實最關心妳的，永遠是那個最愛打擊妳的。
15、妳腦袋裏有坑，坑裏有水，水裏有魚，魚還在吐泡泡。
16、爺爺說：周傑倫出家壹定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了。
17、只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。
18、我有個夢想，就是跟影子壹樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個理想？
19、我和超人的唯壹區別是：我把內褲穿在裏面了。
20、聽著，我允許妳喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了。
21、世界上的腦殘這麽多，可是妳卻成了其中的佼佼者。
22、談戀愛時候說的話那叫情話，分手翻臉以後想想那全是笑話。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學會了遊泳。
24、她是我的，妳別碰！碰壞了妳賠不起，覺得可愛就轉發吧！
25、是我的，妳別動，不是我的，妳也給我放那。
26、姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
27、根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細胞的不斷更新，每天都是初吻。
28、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然我早把妳仍出去了。
29、怪獸是個好孩子，他會對奧特曼說；妳別難過了，妳打我吧。
30、當妳的冷漠超出了我心裏所能承受的負荷，那麽心掏給妳，我走。
31、妳妹的敢詛咒我吃方便面沒有調味料，我詛咒妳吃方便面只有調味料。
32、在進行魔鬼訓練中，女生當男生看，男生當畜生看。
33、問壹個淡淡的問題：鳥兒為什麽愛在電線上排排坐？最佳解釋是，在線才能聊天。
34、我最討厭我給別人發短信半天不回的人，別看了，說的就是妳。
35、大街上那麽多人穿的那麽危險，卻長得那麽安全！
36、那道題，我朦朧的記得老師說過，但我清楚的記得我沒聽。
37、我不奢望妳能安慰我，只要不在傷口上撒鹽，我就謝天謝地了。
38、今天吃飯，碗裏有個蟲，本來想叫老板，結果好奇想嘗壹下味道，沒想到味道還不錯。
39、每壹個愛睡懶覺的人都有壹個難以割舍的情人，他的名字叫作被窩。
40、上學時睡7個小時都不夠，放假了睡5個小時倍有精神。
41、我把妳的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。
42、清明節，這年頭的學生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。
43、親愛的少年，我祝願妳的以後孤獨的像條狗。
44、如果沒有壹個老師是能教全部科目的，那為什麽要壹個學生學全部科目？
45、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾！
46、在多少世紀的時候，電腦能被發明成無輻射的？
47、如果我死了，別忘了在我的棺材裏面安個空調，格力的。
48、待我長發及腰，就把它剪了賣了，然後我們去領證，好麽。
49、頭像最好不要用自己的照片，那樣妳下線了多不吉利啊。
50、我是妳的什麽啊？妳是我的好多魚啊，啊怎麽是零食，因為妳真的好多余。
qq個性簽名幽默1、避孕的效果：不成功，便成人。
2、其實，我不是胖，只是懶得瘦。
3、是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。
4、不要對姐姐笑，姐壹笑裝就掉。
5、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
6、下輩子當自己仇人的老婆，花光他的錢報復他。
7、突然好想我對象，也不知道他吃沒吃飯，忙不忙，多大了，叫什麽。
8、我要穩穩的分數，能抵擋考試的殘酷，在成堆學霸裏，能有個歸宿。
9、我不會為妳哭，我的睫毛膏太貴了。
10、別撕開嘴的笑，在撕妳都不會有酒窩。
11、愛壹個人好難，放棄壹個人真簡單。
12、我這心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
13、別對我用美人計，否則我將計就計。
14、要不是老師說不能扔垃圾，不然我早把妳扔出去了。
15、給我顆原子彈，我給日本送個蘑菇雲。
16、日久不壹定會生情，但壹定會生孩子。
17、有些課就像南孚電池，壹節更比節長。
18、妳都好意思騙我了，我那好意思不信。
19、成績，妳就是個賤人，總挑撥我和爸媽之間的關系。
20、錢在我的手裏壹無是處，就像垃圾，但我卻用它買到了最卑微的愛情。
21、妳是我的那杯茶，但是我從來不喝茶。
22、嫁雞隨雞；嫁狗隨狗；嫁到猴子通山跑；嫁給我請妳吃燒鵝！
23、換女人比換衛生巾還勤的男人，早晚有妳痛經的那天。
24、情不傷人，人自傷。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天腦子就秀逗啦。
25、我現在拿得起放不下的只有筷子。
26、我沒有想要和妳對著幹我想要後入。
27、法海不該用塔鎮住白素貞，他應該鎮住龔琳娜。
28、無語就是法官問：妳為什麽印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印。
29、別總拿本人鮮花易謝的臉說事，美的不突出，醜的不新穎。
30、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
31、如果上天再給我壹次重生的機會，我壹定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥。
32、只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。
33、我死後，請在我墳上裝個無線路由器，謝謝。
34、這人壹倒黴啊，打個噴嚏都能把自己嚇著，脫個毛衣都能給自己電個半死。
35、妳的臉讓我想到了壹個詞語，它叫隨心所欲。
36、越喜歡妳的人，就會對妳做出越幼稚的動作。
37、國慶走得太快就像龍卷風，連作業都還來不及寫。
38、教育我們是您的義務，不受教育是我們的權利！
39、妳問我愛妳到底有多深，鈔票可以代表我的心。
40、人生就像高壓鍋。壓力太大的時候自己就熟了。
41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
42、我們說好不分離，要壹直壹直在壹起。
43、我愛得那個少年有結實的雙肩，只允許我依靠。
44、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了。
45、我的男友，只需要做到視我為唯壹就夠了。
46、最好的祝福不是寫在賀卡上，而事在轉賬備註欄裏。
47、超人總是穿三角褲飛行是因為三角形具有穩定性。
48、跟我說十句話我不帶臟字，那只能說明妳跟我不熟。
49、念念不忘的女人最犯賤，舊情難忘的男人最惡心。
50、世界上沒有冷男，只是他暖的不是妳。
51、人世間最蛋疼的事兒，好好的壹個春夢被尿憋醒了。
52、壹天，其實很短暫，電腦壹開壹關，就過去了。
53、月考不給各科老師露壹手，他們還真覺得自己教得挺好。
54、妳出生後是不是被扔上去3次，但只被接住過2次？
55、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然偶早把妳扔出去。
56、前任今天又結婚了，祝他年年有今日，歲歲有今朝。
57、如果妳的高中同學在KTV坐臺，妳恰巧碰到她了，妳會？我會點她出臺。
58、我詛咒妳壹輩子買方便面沒有調料包。
59、有的女生背後看想犯罪；側面看想後退；正面看想自衛。
60、玩就認真玩，讀書就認真睡覺，妳們是不是也這樣。
61、長痘沒什麽，那是妳可愛的冒泡。
62、如果妳已經選擇了和我背道而馳，那就請不要再回頭了。
63、內褲就像知識，看不見，但很重要。
64、妳以為妳是誰？妳就是潑出去的水、我連盆都不要。
65、幸福就是每天早晨醒來壹看表，竟然還能再睡半個小時。
66、今年的壹切都不正常，惟獨中國足球還算正常。
67、淡淡的壹眼是妳認真的承諾，靜靜的壹刻是我生命的全部，我不願離開妳。
68、曾記否，那個在大明湖畔死活不肯出任務的黑米的哥哥。
69、所謂成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
70、如果妳看中他的錢，在適當的時候要到這錢才是妳的。打鐵要趁熱，要錢要趁愛！
71、人人都說我醜，其實我只是美得不明顯。
72、開學第壹天總會有壹堆人穿的跟相親似的。
73、我想有個人能牽著我的手，平平淡淡也好，轟轟烈烈也好，我們壹起走。
74、我不是妳買的茉莉蜜茶，沒有再來壹次好機會。
75、妳過來壹下，有三個字藏在我心裏很久了，妳能不能滾遠點！
76、選擇那個讓妳快樂的人壹起***度余生，而不是妳必須努力取悅的那壹個。
77、暗戀是壹種禮貌，自戀是壹種驕傲，明戀是壹種格調不戀是種味道。
78、妳腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
79、老師講完課後道：還有哪不懂？我伸個懶腰道：老師這節什麽課啊。
80、其實我是壹個天才，只可惜天妒英才！
81、我不喜歡只和壹個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上壹次床。
82、每壹次量體重。輕了就對自己說：瘦了。重了就對自己說：胸部大了。
83、都說強拗的瓜不甜，哥就喜歡吃苦瓜。
84、好朋友大抵就是，妳是神經病，我不想跟妳壹起做神經病，但我會定期給妳餵藥。
85、今天在街上看到壹女的好美，走近壹看，原來是面鏡子。
86、那些恍如煙花的相遇，只是繁華壹瞬。也許，有些事情是早已註定的了。
87、花兒不為誰開，也可以為自己開，世界不為誰存在，也可以為自己存在。
88、我把她從女孩變成了女人；她把我從男孩變成了窮人。
89、我和脂肪做鬥爭，差點沒犧牲。
90、班主任是什麽：就是壹個破壞完妳友情再破壞妳愛情還不放過妳親情的人。
91、我記得前幾年單身還被說是貴族的，怎麽近幾年就特麽變成狗了。
92、從這個世界走到那個世界，需要幾代人的攀爬掙紮？
93、掙錢是壹種能力，花錢是壹種技術、我能力有限，技術卻很高。
94、我喜歡妳，很久了，等妳，也很久了，現在，我要離開，比很久很久還要久。
95、如果妳刷牙的時候惡心幹嘔，那就不要在對著鏡子刷牙了。
96、我希望談壹場七年的戀愛，攜手五十年的相濡以沫，驕傲的對子孫談我們的愛情。
97、不知道，妳是否願意做我最愛的那壹個人。
98、老子來到這個世界，活著回去是不可能了啊。
99、我的夢想：有事秘書幹，沒事幹秘書。現實卻是：有事秘書幹不了，沒事不能幹秘書。
100、校長，這空調，妳若安好，便是晴天；若安不好，晚上出門註意點！
qq幽默個性簽名壹、話說壹朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻倆討論未來的寶寶的名字，老婆先想到了個名字叫“周壹”，老公聽了說著名字不錯，還有延續性，壹口氣可以生七個，從“周壹”到“周七”，這時老婆問如果生了第八個怎麽辦呢？老公說第八個就叫“夏周壹”（下周壹）啊。
二、些人羨慕別人的愛情，像羨慕別人身上的衣服那樣，恨不得去買件壹模壹樣的來穿。請不要這樣想，妳不知道那件看似美麗的衣服，穿起來是什麽滋味。也許勒緊到她快窒息，也許她為了穿住那件衣服，餓了五年了，也許布料讓她渾身發癢起疹。妳不是穿的人，妳不知道的。
三、壹個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了壹只狗，壹只貓和壹只八哥，已經夠了”。“但怎麽能代替妻子呢？”朋友問。該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！”
四、三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
五、本年度最精辟迷語賞識： 二奶回娘家…無公而還！ 壹群太監開會，無雞之談； 女人多次離婚，前公盡棄； 男子裸奔…吊兒郎當； 女子裸奔…空穴來風； 小孩裸奔…來日方長； 老頭裸奔…永垂不朽； 全中國搞計劃生育（打壹保健品）中華鱉精； 男人和女人的區別（俗語）比上不足，比下有余。
六、等到我結婚擺喜酒那天，就把我老公的前女友單獨弄壹桌，然後我挨個敬酒，謝謝妳們用最美麗的年華陪伴了他最空虛的童年。他現在長大了，終於知道分清好壞了，知道需要什麽樣的女人了。
七、當官說：我廉潔；明星說：我清白；城管說：我和藹；富豪說：我納稅；二奶說：我自立；導演說：我正經；教師說：我高尚；警察說：我秉公；移動說：我誠實；銀行說：我規矩；中油說：我虧損；醫院說：我治病；法院說：我公正；百姓說：全扯淡。
八、昨天回家，路遇壹個十幾歲的女孩子。看見路上的男孩，就追著喊：“求求妳娶了我吧!”本人圍觀，突然沖出壹個少婦，拉走女孩，邊走邊說：“就算妳結婚，妳還是得上學。”
九、壹次趁宿舍室友洗澡去，把他手機裏存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發壹條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了壹盒煙，找寢室人借錢…
十、壹男子新婚第二天就上班了，上班時悶悶不樂。朋友問其故，男子說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事後我隨手扔給她100塊。 友釋然道：妳給她錢這也沒什麽啊！男子懊惱道：問題是她他媽順手找回我20------
十壹、有人出賣智慧，有人出賣時間，有人出賣勞力，有人出賣關系，有人出賣身體，有人出賣道德。妳要賺壹點錢，就必須出賣壹點自己擁有的，所以“賺更多錢”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何極端，都會讓妳生活煩惱，最舒服的生活，還是找到平衡點。
十二、我就要哭，我就要鬧，壹宿壹宿不睡覺，手裏拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛。
十三、老婆做飯很難吃，不過卻很喜歡做，壹天我受不了問道：“為什麽妳這麽喜歡做飯？”老婆開口地說：“人家都說想得到壹個人就要得到那個人的胃呀。”我說：“那妳為什麽做得那麽難吃。”老婆壹聽怒了壹拍桌子：“我得不到的，我寧願毀了它！”
十四、初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。壹日自習課，看單詞看到“hunband”有點印象，又不確切，就拿單詞問同桌：“老婆？”“不是，老公。”我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”聲音越大。喊了有2分鐘，發現教室忽然很安靜…
十五、這年頭，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大學生愁開房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁產房，結婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，壞人愁班房。
十六、丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了壹條2斤重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說，“多寫點！”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了條5斤重的大魚。”
十七、有時候真想去他媽的房子車子，去他媽的三險壹金，去他媽的結婚生子，去他媽的工作應酬，去他媽的戶口居住證。愛哪兒哪，愛誰誰，走出去，走很遠的路，認識很多的人，付出很多的愛，最後，嘎貝兒壹聲，客死異鄉，墓碑上刻著：這家夥去另壹個世界繼續牛逼了…
十八、丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家後，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了壹條2斤重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說，“多寫點！”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了條5斤重的大魚。”
十九、幸福更像抽筋，說來就來了，讓人迷戀得死去活來，說走卻也就走了，那麽的幹脆，壹點都不拖泥帶水，甚至連眼淚都來不及落下；痛苦更像狗皮膏藥，就那麽緊貼著，蒙上衣服或許別人看不出，當下裏，卻是刻刻緊貼著，每壹秒妳都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我們對疼痛太過敏感。
二十、畢業後，有些人失望了，有些人失戀了，有些人失蹤了。有些人發財，有些人發福，有些人發喜帖。這些事，還會陸續發生，默契的生活軌跡將劃下休止，開始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容顏，畢竟，我們都曾闖入彼此的生命。
二十壹、昨天住酒店，酒店房間裏農夫山泉礦泉水18塊錢壹瓶，我在外面買了兩瓶，花了四塊錢，把酒店裏的兩瓶貍貓換太子了，查房的時候沒有被發現，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元壹瓶的農夫山泉，爽歪了！
二十二、說起妳的長相，我並不想打擊妳。妳去動物園看看有沒有合適妳的工作，妳這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。2、我覺得人的長相應該有兩個極至，壹種是特漂亮的那種，還有壹種呢，就是妳這樣的！3、長的既委婉又驚險。4、認識妳真好，不用去動物園了！
二十三、我就是我、如果受不了、就別走進我的世界。我不溫柔、我脾氣不好、 我容易生氣、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思亂想、我很任性、我生氣時不想說話、我開心了會壹直傻笑、我受委屈會放在心裏、我在乎了就想被妳知道、 我喜歡在傷心的時候聽傷心的歌、我喜歡在開心的時候和在乎的人分享。
二十四、初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。壹日自習課，看單詞看到“hunband”有點印象，又不確切，就拿單詞問同桌：“老婆？”“不是，老公。”我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”聲音越大。喊了有2分鐘，發現教室忽然很安靜…
二十五、"夜深人靜，窗簾發牢騷：""我天天風吹日曬的，被子哥，妳好幸福，天天摟著女主人睡覺。""被子：""幸福？妳知道壹個屁多久才會散嗎？"""
二十六、剛10086跟我打電話了解業務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因麽。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
qq個性簽名搞笑幽默1.暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇！
2.不要迷戀哥, 嫂子會揍妳。
3.不要同壹個傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜.
4.從這個世界走到那個世界，需要幾代人的攀爬掙紮？
5.蛋疼怎麽辦、揉揉蛋、繼續過！
6.對不起，妳撥打的用戶已結婚.
7.幹柴遇烈火，那叫明騷；濕柴遇小火苗，那才是悶騷。
8.格式化自己，只為刪除妳。
9.古人雲：男人膝下有黃金，可我的膝蓋下是腳毛。
10.唧唧復唧唧 ，木蘭開飛機 。開的什麽機 ，波音七四七 。
11.就算再想哭，也要微笑著說壹句：妳大爺的!
12.沒有100分的另壹半，只有50分的兩個人!
13.腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
14.妳搞藝術,我搞妳,這叫深入藝術.
15.清明節，買朵鮮花，祭奠那死去的愛情。
16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
17.如果妳只是等待，發生的事情只會是妳變老了。
18.如果我能原諒妳的庸俗，妳能容忍我的裝逼嗎？
19.世界騙子太多, 明顯傻子不夠用。
20.世界有壹半在嘲笑另壹半，其實全世界都是傻瓜
21.誰若對我使用美人計，我就會將計就計。
22.為了祖國下壹代，再醜也要談戀愛，談到世界充滿愛 拉拉拉 ~~
23.問：手機最常用的功能是什麽？答：看時間。問：手機最令人心跳的功能是什麽？答：震動。
24.我不是妳的小浣熊，玩不出妳那麽多的其樂無窮.
25.我曾經跟壹個人無數次的擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
26.我就是巴黎歐萊雅，妳值得擁有！
27.下輩子投胎做個女人,嫁個像我這樣的男人。
28.夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
29.向日葵，壹朵對著太陽咧嘴傻笑的花。
30.耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什麽？他倆頭發壹個大卷壹個小卷。
31.壹個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，壹個成功的女人就是能夠找到這樣壹個男人。
32.有錢的時候敗家 沒錢的時候拜神。
33.原來悟空壹直很性感：史上最強豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管
34.在愛情的道路上，俄總是走走停停，媽媽說俄腿腳不行。
35.只要目光筆直，不怕眼眶漲熱