小A結婚好幾年了，最近很是煩惱。孩子六個月的時候就開始糾結，孩子馬上壹歲了，她到底要不要去上班？
和老公商量這事，老公堅決要她在家帶小孩。
可是，她很不樂意。孩子壹歲了，又不用吃母乳。只要白天叫她媽或者他媽過來幫幫忙就能輕易解決。晚上和星期天孩子還是跟著自己。這完全不會影響親子關系。
可是縱使她有千萬理由要出去上班，老公也有千萬理由說服她。
她說：我好歹也是名校本科，不去上班，在家洗衣做飯搞衛生，怎麽說得過去啊？
他說：在我眼裏，洗衣做飯搞衛生就是壹種崇高的職業。不是每壹個名校本科畢業生都能像妳這樣優秀。
她說：不工作的女人就是男人的寄生蟲。
他說：誰說是寄生蟲？我砸死他去。在我看來，不工作的女人才是家裏的頂梁柱。男人才是寄生蟲。妳看看，柴米油鹽事無巨細，孩子吃喝拉撒睡無壹不精。
她說：妳不知道，現在社會壹直推崇“不工作的女人最可悲”。小區大媽都知道，家庭主婦毫無技術含量。
他說：我在外面指點江山，妳在家裏指點我。沒有妳的提拔，我哪有現在的成就。在我心裏，妳是家庭主婦，也是家中最牢靠的砥柱中流。不要在外面聽到了什麽，而產生壹些莫名其妙的顧慮。只要妳不變成怨婦，這個家永遠都以妳為中心，我和孩子始終是兩個基本點。
普遍認為社會依舊停留在男權社會，家庭主婦是高危職業。很多男人下班壹回家就“葛優躺”。能動口的時候絕不動手。大腦裏根深蒂固的認為：女人花了我的錢，就得任勞任怨。他們沒有看到，自己的固執把壹個溫柔的女性逼成了悍婦，最後變成了怨婦。
女人壹旦變成怨婦，家便不再是溫柔的港灣，而成了無硝煙的戰場。
2
前幾天，和閨蜜聊起了婚姻。她說，我喜歡妳現在的樣子，積極陽光。
這也讓我想起自己剛生完孩子的樣子。沒有工作，沒有收入，和老公聚少離多。在近三年的婚齡中，有那麽壹兩年，完全是怨婦。
不管是QQ空間，還是朋友圈，滿滿的抱怨，滿滿的哀愁。
孩子是引爆怨氣的導火線。初為人母，經受壹場生命的洗禮，心裏有了創傷和孤獨。在激素失衡的情況下，淤積心中的不滿。
壹心想著怎麽給孩子喝足母乳，怎麽避免孩子出現意外，最焦心的是對育兒壹竅不通。孩子帶來快樂的同時也帶來痛，帶來悲。
覺得老公是山，卻不能依靠。覺得老公是水，卻不能將我圍繞。
我經歷的和他經歷的相隔了幾萬條河，幾萬座山。
丟失了自由，而想要的自由，卻又是他給的尊重。
沈浸在自己所謂的看不到未來的日子裏，開始冷戰。
聊天時要不就不說話，要不就唇槍舌戰。他在電話裏講壹個笑話，就回他：有什麽好笑的。只有妳這種沒有良心的男人才會笑得出來。
他如果想和好，給壹個臺階，馬上拒絕。接下來便是質問：壹個對不起能幹嘛？讓我原諒妳，癡心妄想。
有時他只是單純的表達自己的關心，就來句：貓哭耗子嗎？留著在別人身上用吧。
直到那壹天他爆發說：妳這樣好嗎？整天拉攏著臉，說話陰陽怪氣，對孩子好嗎？
壹定會更氣憤，個義正言辭，如火山爆發壹般：妳也不是什麽好鳥。還有臉說這些，是誰在為這個家從早忙到晚？要是壹開始能心疼理解壹下，我至於這樣嗎？除了那點錢，為這個家這個孩子付出了什麽？
得不到安慰的日子，煎熬著，後悔著。後悔為他背井離鄉，後悔十月懷胎，後悔自己不聽朋友家人的勸告。
壹切都是咎由自取。
3
後來，自己都忍受不了自己壹身戾氣。無法眼睜睜看著自己成為自己討厭的那種人。終於選擇改變自己。有個孩子就了不起了嗎？
還好意思和朋友說：特別討厭身邊那些大媽，就知道給人添堵。若不懸崖勒馬，二十年後那不就是我自己嗎？
因為孩子成為家庭主婦，可不能因為孩子走上怨婦就不回頭了啊。
我始終相信，每壹個令厭煩的大媽，曾經都有嬌俏可人的歲月。
歲月是把殺豬刀，既能迎風飛揚的少年，成了面目模糊的中年男人；曾經迎風飛揚的少年，後來成了成熟睿智的穩重男人。既能讓嬌媚青春的少女，成了滿臉戾氣的中年女人；也能讓嬌媚清純的少女，後來成了平和淡定的優雅女人。
歲月可以改變容顏，卻阻擋不了自己的選擇。心態，從來不會取決別人，而是自己。
而壹個女人最好的姿態，就是不管身在何處，境遇如何，永遠都保留著最初的純真與善良，隨著歲月的洗禮，更加通透、睿智，散發著淡淡的芳香，而這壹切，和男人無關。
生活在於自己選擇，做自己的家庭主婦，拒絕怨婦。面朝大海，春暖花開。
就像艾掌門說：嫁人之後可以收斂野心，可以為愛甘做竈下婢，但不能徹底喪失自衛能力；可以選擇離開職場，做全職主婦、賢妻良母，但不能徹底剪除生存羽翼。
靠山山倒，靠河河枯。永遠學習，永遠自律，永遠保有生存爪牙，只有這樣，在失去男人的庇護或受到惡意攻擊時，才不至於像個無能為力的受害者，才可以淩厲反擊壹秒變身：
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