1.首長：同誌們好！士兵：首長好！首長拍壹士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵： 報告首長，我是女兵！
2.壹農夫請獸醫給豬配種，獸醫說：看來需要人工配種。農夫猶豫了半天，鼓起勇氣 說：行是行，就怕它咬我。
3.公***汽車上有人放屁。壹妖艷女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎麽，吃了屁還吐殼？！
4.壹天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8壹眼說：胖就胖唄，還系什麽褲腰帶啊！
5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同誌，前面有個公廁， 請問母廁在哪？
6.校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裏有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
7.壹名美國人在白宮前大罵布什是個蠢豬，結果馬上遭到逮捕，罪名是――泄露國家機密
8.小偷偷了只雞，在河邊拔毛。警察經過，小偷忙將雞扔進河，並向警察解釋：這只雞在遊泳，我幫它看衣服
9.甲魚對老鼠說：“我在壹家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”
10.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：妳不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！
11.某領導做報告：“如今男女平等，婦女同誌站起來……”在場的女同誌全部起立等待指示。領導翻了壹頁念：“了”
跪求經典笑話！馬桶
有六個富翁，分別是壹個日本人，壹個俄國人，壹個法國，壹個挪威人，壹個德國人和壹個美國人。
他們壹同去逛商場。因為富有，他們已經幾乎沒有什麽需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的註意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術馬桶，六個富翁便都停下來觀看。
看了壹會兒，其中壹個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不壹般呀，買壹個試試怎麽樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落後，每個人都打算買壹個回去。
日本人愛幹凈，於是買了壹個“超級衛生馬桶”；俄國人喜歡有質感的東西，於是買了壹個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術，於是買了壹個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，於是買了壹個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，於是買了壹個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，於是買了壹個“音樂馬桶”。
六個人高高興興地把馬桶運回家。
壹個月後，六個人在壹次商務會談中再次湊到了壹塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶上。
日本人憤憤不平，搶先發言：“該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴塗上‘已經消毒，請放心使用’字樣。可現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我 *** 上噴塑料薄膜！我現在 *** 上都寫了‘已經消毒，請放心使用’！”
俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，壹坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說， *** 都摔青了。”
法國人不甘落後，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現在全都跑 *** 上去了！”
挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什麽質量？出廠的時候不知道有沒有把關，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完壹起來，滿 *** 木頭渣子！”
德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什麽操作系統，老是死機，我才方便到壹半，它就開始叫喚：‘現在馬桶電腦已經死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然後再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術支持電話12345678。’哼！”
最後輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結果十有九次它都播同壹首歌－－美國國歌，害得老子壹坐下就得馬上提褲子站起來敬禮！”
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1 、壹餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把妳扔出去餵狼！
孩子哭壹夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆壹聲：騙子，女人都是騙子！
2. 壹犯人被執行槍決 , 由於子彈是劣質的 , 第壹槍沒放出 , 接著又放了
第二槍 ... 第三槍 ... 這時犯人哭了 : 大哥妳掐死我吧 , 太他媽嚇人了 !
3. 壹老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成壹排被槍
斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
5 、昨晚我夜觀星象發現妳最近命犯孤星，唯壹可解之法：
1 ）走到宿舍門口 2 ）手拿手帕
3 ）左手扶門框 4 ）右手甩手帕
咒語是：大爺上來玩啊！
6. 妳到雲南西雙版納旅遊，途中遇到壹群野豬的圍攻，
旅客均掏出食品、金錢，野豬不為所動，
妳掏出僅有的身份證，群豬跪而痛哭道：老大，我們可找到妳了！
7 、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為 ' 軍 ' ，
壹天送兒子上課，見公交 8 路進站，
於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！ ~~~
8 、食人族父子打獵，其子擒壹瘦子，父曰：放，沒肉！
子回，擒壹胖子，父曰：放，太膩 ！
壹會兒子擒壹美女，父曰：帶她回去，今晚把妳媽吃了！
9 、壹只小熊去山裏創業，農夫給了他壹把鐮刀，木匠給了他壹把錘子，
小熊來到山裏遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，
老虎說：沒看出來，就妳這熊樣還是個黨員來！
10 、妻子問丈夫：妳是喜歡我的溫柔可愛呢？還是我的聰明美麗？
丈夫答：我就喜歡妳這樣的幽默感！
11 、壹群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，
只有壹只螞蟻死死的抱著大象的脖子不放。
下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了 !
12 、農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢壹斤？
農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裏，心想：妳不告訴我多少錢壹斤，
我也不告訴妳妳的醬都臭了！
我壹朋友骨折到醫院看病，醫生問其為何骨折？那朋友說，我鞋裏進了沙子，於是脫
了鞋扶著電線稈抖鞋裏的沙子。有人以為我被電了，上前就給了我壹棒子 ......
13.壹人正騎車飛馳，忽聽有人唱： gogogo ，心想：靠，我也會，啊累啊累只聽轟的
壹聲摔在溝裏，這時旁邊的人說：牛逼，告訴妳溝溝溝，還騎 !
14. 壹對恩愛甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問老生先說：
「為什麽妳們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽過妳們吵架
的聲音，難道妳們之間從來沒有任何的爭執嗎？」老先生說：「爭執當然是有的，不
過都不會擴大。我從蜜月旅行的時候就懂這個道理了 ... 記得當時交通不便我們到大峽
谷去度蜜月，壹個人各雇了壹匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒有多久就賴在路
邊休息。我只聽到我太太冷冷地說：『第壹次。』驢子第二次想偷懶的時候，她又指
著驢子說：『這是第二次。』當驢子第三次不肯走時候，她不慌不忙的掏出她租用的
手槍，就把它給斃了！」中年鄰居老先生詫異說：「尊夫人真是太殘忍了！」老先
生說道：「可不是嗎？我看不過去停在路邊指責她的不是。她並不跟我爭辯只是冷冷
地對我說：『第壹次』。
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。
2、 很久沒收到妳的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，妳就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
出息 3、 如果感到心裏挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。
4、 長頸鹿嫁給了猴子，壹年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過r親個嘴還得爬樹的！
5、 魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳好好把妳抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽倔。”
6、 吃飯了嗎？請接收短信。大象把大便排在路中央，壹只螞蟻正好路過，它擡頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~
7、 妳都長大了，有些事應該讓妳知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；妳是用來燉粉條的。
8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒妳：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴妳：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 贊同0|評論
父：祖國啊！我的母親。子：祖國啊！我的奶奶 。父：錯了，妳錯了。子：我怎麽錯了？您的母親不正是我的奶奶嗎？
跪求經典的笑話！跪求呀！小明去買車，要10萬元，他只帶了999998元，於是他找到路邊的乞丐，說：“借我2元錢，我買車！”乞丐大方地給了他4元，說：“幫我也買壹輛。”