伴侶應該是自己真實情緒的承受者嗎？

不應該。這裏我主要指的是負面情緒，當然開心的積極的情緒分享是完全沒問題的。別說伴侶，這個世界上，沒有壹個生物體應該是妳真實負面情緒的承受者。妳心情差想到想殺人的時候，就能把妳家寵物狗當作泄氣包殺掉了嗎？壹、 伴侶作為最親密的人，為什麽不能成為自己真實情緒的承受者？想必這是很多人心裏的疑惑：“如果我的情緒都自己消化，那我要伴侶有什麽用？”當然有用，準確地說，伴侶永遠不是妳真實情緒的承受者，但他是妳真實情緒的分擔者。前者的本質上，是壹種“己所不欲，卻施於人”的態度：妳覺得對方愛妳，就應該承受這些，但對方接受妳的“情緒垃圾”後，感到痛苦，潛意識中的想法卻是：“如果她愛我，怎麽會完全不顧我的感受，讓我承受這些？”“如果我愛她的方式是這樣的，那我又何苦給自己找不愉快？”比如，我原創的理論——毀滅性人格特質，就是這種，隨著妳不斷的給對方負面情緒，最後逼走對方。舉個例子，妳不開心和伴侶傾訴，伴侶是愛妳的，所以妳的傾訴，他起初是願意傾聽和給妳安慰的，可如果妳沒完沒了的常常和他抱怨釋放負面情緒，或者每壹次妳找他的傾訴都是歇斯底裏或者他很難安撫得了妳，久了他就會覺得：“和她相處，真的好累啊”；“為什麽他不能自己解決下，開開心心的生活呢？”“她這樣是我要找的伴侶形象麽？以後結婚了每天這樣我受得了麽？還是算了吧“妳看，對方潛意識中的心境轉變，其實是自然而然的：妳有情緒，有不快樂，如果真的愛妳的伴侶自然會心疼妳，會去關心妳，但如果妳的情緒釋放超出了這個他能承受的度，就會慢慢在他心裏留下壹筆，他會給妳減分，他會覺得妳是壹個情緒不穩定很作的女生，他可能就會動搖和妳壹起下去的決心了。所以，此時的“真實情緒”，就已經超出了對方的承受範疇，妳的傾訴，只會成為兩人之間的隔閡。換言之，當妳認為對方的承受是理所應當的，那妳此時的情緒釋放本質就不是“傾訴”，而是壹種報復性地發泄。這種行為，在心理學中稱之為“投射”。投射作用，是指個體依據其需要、情緒的主觀指向，將自己的特征轉移到他人身上的現象。投射作用的實質，是個體將自己身上所存在的心理行為特征推測成在他人身上也同樣存在妳把真實情緒像桶臟水壹樣潑倒在對方身上，為的是讓自己痛快，理由是對方愛妳，就應該承受這些 —— 因為妳如果是他，妳也會承受這些，這更像是壹種道德綁架。對方愛妳，所以替妳承受；但妳是否反問自己：妳既然也愛他，為什麽舍得讓他承擔？妳壹直這樣，他還會愛妳麽？三、 如何正確“分擔”妳的真實情緒？說了這麽說，用壹句話總結就是：妳有資格讓對方分擔壹部分妳的真實情緒，將對方視作跟妳並肩作戰的“隊友”；但沒權利不顧對方處境與狀態，把對方當成出氣筒，將對方視作壹切負面源頭的“替罪羊”。如何恰到好處地拿捏這其中的關系呢？我在這裏提供四個步驟：1、澆滅原始沖動;2、觀察對方處境，判斷可承受值;3、客觀闡述問題，較少附加情緒;4、得到對方反饋，二次判斷對方可承受值，再從第三點往下循環，直至問題解決。當妳完全按照這四個步驟來，那麽妳就會準確地拿捏到壹個點，即讓自己的真實情緒有處分擔，又不會讓對方因承受太多而導致雙方感情隔閡。1、讓情緒歇壹會，讓子彈飛壹會在妳正值氣頭上或情緒最高漲的階段，不要向對方表達。妳首先要做的，是冷靜，心理學的術語叫做“停留於此”。原因在於：情緒之所以“最高漲”，多出來的那壹部分其實是妳的主觀情緒，並非客觀事件相應對應的正常情緒。所以，妳要認識到，妳的情緒不是來源於事情本身，而是妳對事情的看法和認知。所以，當妳剛壹接到“真實情緒”的很長壹段時間內，其實妳是非常不理智的，說出來的話，表現出的狀態，其實往往都有失客觀，因為這個時候，他就是如此的可恨可惡，但實際並非如此。最好最穩妥的辦法送給妳：當妳最想向對方傾訴的時刻，不要去傾訴，當妳想要向對方發泄脾氣的時候，不要馬上發火。而是給自己壹首歌或者壹個電影的時間冷靜，稍微分散掉過於緊張的集中力，平和之後，再去找對方訴苦。2、觀察對方處境，判斷可承受值如果對方的分擔是對妳的愛，那麽在此之前，妳稍微註意到對方的“承受值”，就是妳對他的愛。在訴苦和宣泄之前，妳先要註意對方是否心情比妳還差？是否正處於人生的悲觀低估期？妳所傾訴的事件是否是對方接受範圍之內，並真的願意與妳討論和願意去安撫妳的。3、客觀闡述問題，適當附加情緒當妳傾訴的時候，先客觀闡述問題，盡量少的，而是適當附加主觀情緒，但不要讓主觀情緒蓋過客觀事件。否則，對方會有壹種撲面而來的壓力感，潛意識中會逃避；但因為出於人情，又不得不說些表面話來安慰妳。這個時候，妳會覺得對方敷衍，不重視妳；對方則會覺得自己已經在努力了，妳卻還是不滿意。4、得到對方反饋，二次判斷對方可承受值，再從第三點往下循環，直至問題解決。當妳向對方傾訴後，首要觀察對方的態度，然後再確定自己要不要進行“更高級的訴求和宣泄”。以上壹點的例子為例，如果妳主觀情緒甚重，已經對對方達到了“精神折磨”的程度，作為應激反應，對方給妳的反饋不佳，妳卻還是自顧自地繼續倒苦水，那這個過程就是失敗的，建議終止傾訴，等對方情緒穩定再繼續。如果妳的情緒是悲傷和難過，妳發現對方還是很有耐心地替妳分析，幫妳承擔，說明他的閾值較高，那妳就可以繼續傾訴，直至問題得到解決，雙方的心情豁然開朗，感情也會更加升溫。但如果是，憤怒的情緒，就要註意適可而止了，對方的好脾氣也會在妳沒完沒了的發泄下被耗盡。總而言之，這個世界上沒有任何人有義務完全分擔妳的真實情緒——即便真的有，也是雙方都完全自願的情況，這關乎對方的個人承受力、對妳的情感深度、當下的情緒優劣等等壹系列因素影響，而不是作為男友或女友時刻待命的義務。要記得，覺得他是妳的伴侶，就應該怎麽樣怎麽樣的思維，會毀了妳們的關系。