2、同學踢球骨折，我們去醫院看望。病床前，同學問他：我們這麽多人壹起來看妳，妳感不感動。這哥們道：不敢動，真的不敢動，疼……
3、給男友打電話。我：我被車撞了。他：什麽？妳在哪呢？被什麽車？我：在商場，被購物車撞了。他：滾犢子～
4、媽媽進我房間拿東西，我正在穿毛衣，媽媽出去時我正穿好，結果發現毛衣穿反了，於是我脫下來重新穿壹次，正好媽媽又進來拿東西，看到我又在穿那件毛衣，楞了2秒鐘說到：我剛剛是不是穿越了……穿越了……
5、駱賓王七歲隨父出遊，路遇鵝遊水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作壹首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪！駱父壹個耳光甩過來：叫妳作詩，笑妳麻痹啊！
6、陳歐出門吃飯，在餐桌上從口袋裏掏出壹個調味盒，放在桌上，捋了捋頭發嚴肅地說道：我是陳歐，我為自己帶鹽。
7、有壹胖子，貪吃貪睡又非常想減肥。壹天，他在網上看到有壹種減肥藥，只要每天嚴格按照服用，吃壹個療程就會有明顯效果，如果無效可以全額退款。他就買了壹個療程的藥試試。收到藥後，他打開說明書仔細觀看，只見上面寫著：請每隔兩小時服用壹次，每次壹粒，每天十二次，空腹服用。
8、砍價的時候帶著老公真是件苦逼的事！壹件衣服賣189，我心裏正掂量著直接從壹百塊開始砍呢，還是從120砍呢！老公突然出現：180賣不賣！！！
9、今天兒子幼兒園集體去海洋館看企鵝，下午回家後，幼兒園老師給我打電話，說兒子中途不見了，後來找到後弄了壹身濕，給我道歉，我說沒事，就掛了，壹會兒兒子回來了，只見他放下書包，打開書包，尼瑪，裏面壹只活生生的企鵝，現在正在給海洋館打電話解釋，這熊孩子。
10、表妹去ATM機取錢，卡被吞了，打電話給表哥：表哥表哥，我的銀行卡被吞了，怎麽辦怎麽辦？表哥：不要慌，身份證帶了嗎？恩。好，拿身份證去拿就可以了。表妹：知道了。過了壹兩分鐘，表妹又來電話了，語氣很痛苦：表哥，怎麽辦？我的身份證也被吞了……
11、孔明：主公，臣竊以為，妳應該好好關註關註小喬這個人。劉備：奪取天下，為何要關註壹個女子？孔明：因為據臣了解，妳關註的人中，曹操、孫權、周瑜等8人也關註了她。
12、大學期末考試的同學裏有個帥哥，平時挺冷酷的。考壹專業課的時候，本門任課老師監考，是個年輕女銀。進行到後半場，老師下來問他，妳怎麽不寫了？只見這貨雙手拖腮，睜大眼睛，嗲聲嗲氣的說，老師，我不會～老師楞了兩秒，雙頰犯紅的說，那，那我教妳……周圍同學壹片石化！
13、室友：李雲迪是誰？我：鋼琴王子。室友：那郎朗是什麽？我：鋼…鋼琴胖子吧…
14、剛才在院子門口碰見壹熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：小朋友，妳的家長呢？熊孩子壹臉熊樣的挑釁看我：我壹個人出來玩的！靠！我壹聽這話就放心了，當場把他收拾了壹頓，現在好舒坦。
15、嫂子跟哥哥講抽煙的不好，說妳這抽煙多浪費錢啊，壹天五塊的話，壹個月就三千，壹年就十二萬了！我在旁邊聽的瑟瑟發抖，估計嫂子數學老師死的太早了……
16、百貨公司裏人流如潮，這時忽然聽到廣播裏傳出：哪位家長丟了壹個穿黃色格子襯衫，蘭色牛仔褲的14歲小男孩，請立即到服務臺認領。只聽旁邊壹個疲憊不堪的女子隨即對身邊的男子說：親愛的，趁著有人幫我們看孩子，趕緊到超級市場買點蔬菜。
17、壹次去坐公交車，車上好多人的說，看見壹個空位就坐下了。過了壹會上來壹個老太太，果斷的還沒等她走近我起身讓座。gc來了，老太太突然蹦出壹句：妳是好人，妳會上天堂的。我當場汗顏，壹車人看著我。
18、大過年的洗個澡，看浴室毛巾桿上搭著條洗得很幹凈的…毛巾，就是樣子有點奇特，心想可能是老娘新買的幹發巾，於是包了頭就出來了…老娘瞟了壹眼大驚失色：妳怎麽把我剛洗幹凈的馬桶圈套套頭上了…
19、在外面吃面，對面有壹蘿莉跟她爹，同吃壹碗。她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子壹勺壹勺的往面裏放辣椒，嘴裏不停嘀咕：讓妳餵，我讓妳餵，吃不下了還餵，辣死妳……辣死妳……
20、有次火車排隊上廁所，壹女的出來手上的水甩我壹臉，等我上完廁所後，發現水管根本沒水……