需要好聽的笑話

壹家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩 壹天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩." 嘻嘻和哈哈是壹對好朋友,非常要好的朋友. 有壹天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,妳死了." 壹天，壹頭大象在森林裏散步，不小心碰了壹螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩壹只在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它.....掐死它...... 三只老鼠在吹牛。壹只說：“我把老鼠藥當糖果吃，壹天不吃心裏不舒坦。”另壹只說：”我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。”第三只老鼠說：“天晚了，回家抱貓睡咯。” 夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子裏出來的，當然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機裏取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？ 屬相 中國民俗十二生肖屬相，也是西方人極感興趣的話題，每個人都想查清楚自己是屬什麽動物的。不幸的是，“屬”和“屬於”海明威常常混淆。 壹天他對秘書姑娘興奮地說：“妳是屬於豬的。” 中文裏用“雌性”或“雄性”來形容動物性別，這對海明威來說未免太難為他了，因在英語裏無論形容人或動物都可通用male(男性)或female(女性)。 壹天晚上海明威在街上牽著她的愛犬散步，見到我後，得意地向我介紹“這是我的女狗。” 安全帽 海明威除了開小車，平常愛騎摩托車，說是方便。我說路上車太多，要小心。他接了壹句：沒關系，我會戴安全套的。他本來想說的是“安全帽”（頭盔）。 量詞 中文裏的量詞，也令海明威大為頭痛。壹次他自我標榜是“壹條好漢”，問他何意？他說：“壹條好漢，意思就是壹個瘦而高、相貌好看的男人。”他解釋“壹條”自然是長而直的意思，至於“好漢”理所當然應該是模樣好看的男人。 還有壹次他告訴我，他在公路上看到了“壹張小狗”。我立即糾正應該是壹只小狗，他卻表情認真地反駁說，千真萬確是壹張小狗，因為小狗已經被汽車軋死了，壓扁了的小狗理所當然變成為壹張小狗，就如同壹張紙、壹張相片壹樣。 除此之外，諸如什麽“壹對褲子”，海明威振振有辭地辯解，因為褲子都有兩條褲腿，兩條即壹對，因此沒錯。甚至處找中國人辯論，堅持稱應當是“壹套屁股”才符合邏輯，聽來甚為滑稽。 各種各樣的“汁” 有壹次，考考海明威的成語能力：“絞盡___汁”。 結果是： “絞盡墨汁”，“絞盡乳汁”，“絞盡果汁”，“絞盡湯汁”。 哈！“妳真是‘絞盡腦汁’也沒想出‘絞盡腦汁’ 有個媽媽對小女孩說：「如果有人對妳性騷擾，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！」 隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「妳有拒絕那個人嗎？」 小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下壹起摸，所以我說“不要～～停”！！」 葛亮是個精通奇門八術的人，其中有壹項特長就是口技。卻說這壹日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁， 又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動，道：“主公，為了調節壹下氣氛，我學啄木鳥叫給妳聽怎麽樣？”劉備點點頭。 諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麽樣主公？我學的象不象？”劉備道：“妳再學壹次吧，剛 才妳放屁的聲音太大，我沒聽見。” 壹小學生第壹次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 小學生壹咬牙，幾步走到了臺中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**...... 還是壹小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念壹回。機會終於來了。 "某某，把妳的作文給大家念壹下！" 小學生"騰"地壹下站起來："《我的老師》。老師，我多象妳的媽媽......"：（ 這回是壹個歌舞團的學藝不精的主持人。 壹次演出，之前沒好好準備就匆忙登臺了。 演出依次進行。 輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言裏有罵人意） 觀眾傾倒壹片·#￥- 我家裏在冬天經常把大蔥栽在盆子裏，以保持它的鮮嫩。 我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......" 我和我媽皆笑倒。 有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。 壹早，在門口碰到她，我微笑著客氣了壹句："上姑啊，大班......" 呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。 某女同學，壹天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？" 嚇人壹跳，又說："噢，我是想問我的眉毛兇不兇。" 全體起立!奏國旗,升國歌... 我帶兒子去餵鴨子。他壹邊給鴨子撒面包屑壹邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃壹口蘋果再追鴨子！"總是重復這壹句，我終於大聲喊出了口："過來吃壹口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。 記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過壹座山見到壹條瀑布垂在山間，我的壹個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，壹條破布掛在山上。。。 全班同學都驚呆了。 還有壹個從俄羅斯作家的小說摘來的課文裏有壹句是：這裏的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的壹個男同學朗讀道：這裏的房子都是老爺們兒的。話音壹落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？ 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有壹項特長就是口技。卻說這壹日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁， 又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機壹動，道：“主公，為了調節壹下氣氛，我學啄木鳥叫給妳聽怎麽樣？”劉備點點頭。 諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：“怎麽樣主公？我學的象不象？”劉備道：“妳再學壹次吧，剛 才妳放屁的聲音太大，我沒聽見。” 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！” 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！” 電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講壹個笑話，而且讓現場的每壹位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。 首先上場的是洗衣機，他笑話壹講完，全場哈哈大笑。 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。 接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話壹講完，所有的家電全部笑翻了。 又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~” 所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。 第三位是最幽默的臺燈。臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。 電飯鍋又說：“好冷哦~~~” 正當臺燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，妳笑就笑，嘴巴不要張那麽大，很冷唉！” 醜孩子 壹名婦女抱著壹個孩子坐上公***汽車。司機看了壹眼孩子，突然說道：“我壹輩子都沒見過這麽醜的孩子！” 氣憤的婦女走到最後壹排，坐下後，對旁邊的壹名男子說：“這個司機剛才侮辱了我！” 那人答道：“您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個醜猴子！……” 講不好普通話的笑話 1、賣魚的扯著嗓子壹個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊壹個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。 2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有壹個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話'翻譯成神戶的土話。" 3、壹個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見壹個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同誌)，親吻(請問)壹下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。 4、壹南方人來到北京壹家小吃店，對女服務員說："睡覺壹晚(水餃壹碗)多少錢？"服務員壹聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人壹聽，說："才六毛，便宜，來壹晚(碗)。" 5、有壹對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，壹個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，妳的小妹(小麥)怎麽賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。 6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。 7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。" 8、壹個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。 9、壹對新人結婚後第壹天清晨，壹家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，妳死好嗎？"停了停又說："婆婆和妳都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，壹句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麽還不死呢？" 10、壹個莆田老太在路邊賣甘蔗，壹輛客車停下來，車上壹位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，妳錢給我，我嫁(蔗)給妳。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。 11、壹鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麽？"姑娘說："我要妳的命(面)，豬孫(竹筍)。" 12、春花遇見壹個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。" 13、壹所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!" 14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見壹輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，壹個姑娘說："同誌，我倆可以做(坐)妳的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要妳們做我妻子。"另壹個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和妳們親去。" 15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同誌們，鄉親們，現在開會，不要講話，要註意。 我和朋友剛搬家的時候，家裏沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裏有遙控器，還能換臺。這個王八蛋不停的換臺，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。 老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻壹聲不吭。 老師：小明？ 老師：小明 老師：小明！妳怎麽回事啊？妳到底知不知道答案啊？好歹吱壹聲啊！ 小明：吱~ 三只小兔拉便便 第壹只是長條的 。 第二只是圓球的。 第三只居然是三角形的 。 問，它答：我用手捏的。 牛給羊打電話， 羊問：“妳誰？” 牛說：“我cow” 羊問：靠，妳誰啊？ 牛：靠，我cow 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然壹條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙 追出去，過了壹會回來了，說：媽的，楊利偉...... 壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。 後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。" 可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。" 犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我把！太他媽嚇人了..... “有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的”笑話 壹般人都會回答沒有的.