? 牛郎的能力，壹般人是受不了的，聽說而已，我並沒有親見。
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生活是需要新鮮感的，可我們的生活逃不脫重復。
小米總是覺得自己的老公沒有情趣，嘴裏永遠都是那幾個硬梆梆的“嗯、哦、啊”。
孩子成績下滑的時候，老公說“嗯”；
談到母親下月來看孫子的時候，他說“哦”；
小米說自己剛買了個LV的包包，他說“啊？”。
要知道，聊天是女人的天性，對著壹根木頭八卦，讓小米有想死的感覺。
想到當時老公追她的時候，那些綿綿的情話，在今天看來就是壹個個笑話。
幾乎所有已婚女性都討厭第三者，怕自己比不過嘛。然而對象換成“失足婦女”之後，她們就不擔心了。雖然都是男人付錢，但是後者是逢場作戲，前者就不壹定了，往往有真情實意。
想聽好話，還有壹種職業，叫牛郎（小白臉也算），那不是織女的老公，是“失足男人”。
牛郎不光不會說“嗯、哦、啊”，還會根據妳的心情，穿著，談吐，出手是否大方，來挑妳最喜歡說的話聽，無論是力量型、暖男型、冷酷型……應有盡有。
可是牛郎就是牛郎，是要妳花錢的，花壹次錢，就給妳說壹次好聽的。如果運氣好碰上不花錢的，他多半是愛上妳了。
01
老公就是老公，要啥自行車。
小米的老公，是開公司的，效益壹直都還不錯。他們認識10年，結婚8年，小米做全職太太7年。她老公從來不要求她出去工作，把她當個娘娘供著。
小米很講究生活品質，衣服、鞋子、化妝品都會選擇那些有品質的，老公從來都不反對，還鼓勵。他說自己平時太忙，沒時間陪老婆，賺的錢就是給老婆花的，不花自己都過意不去。
每個月總會有兩到三次，老公會把孩子交給家人，專門和小米出去尋覓美食，看電影，逛商場，每年還會安排至少兩次旅行。日子不可謂不滋潤。
然而，時間長了，小米總覺得生活中缺了點什麽……
除了每月兩三次的陪伴，平時根本看不到老公的人影，他太忙了。待在家裏太久，小米覺得自己都跟社會脫節了。如今孩子壹上小學，白天大把的時間，她心裏覺得空落落的。
老公也邀請過，讓她去公司管點事情，她不願意。自己想撿回老本行，卻發現環境大變，自己已經沒什麽競爭力。她很煩，卻不知道如何解決。
這個，老公能解決麽？
在電視裏，是可以的。 壹個巨牛的老公，會跟妳量身定做人生軌跡，背後無數的資源支持，讓妳煥發青春，馬上達到人生巔峰。
但是，那可能嗎？
不可能，老公只能解決他能解決的問題。
如果妳想要什麽，老公就能給妳什麽，妳不成皇後了麽？
02
蔡康永老師的《好好說話》裏有這麽壹個故事。
這個世界的真相，是每個人都活在自己的世界裏。
子玉和阿男是壹對戀人，可即使是在最親密、最如膠似漆的時候，他們也仍然活在自己的世界裏。
當阿男在投資上踩到地雷，慘賠50萬的那個晚上，如果子玉剛好因為痛經肚子疼，那麽不管他們兩人多麽努力地關心對方，真正最讓他們痛苦的仍然是他們各自的痛處——阿男的50萬、子玉的肚子。
這個故事也發生在我身上，當我在股票上賠的冷汗直冒時，還故作鎮靜和老婆聊天，鬼知道那個時候，我嘴巴裏面說的什麽。我的心裏只有，虧了這麽多怎麽辦。
這就像妳跟老公談著，隔壁小王的老婆新買了個LV包包，老公卻在想公司這個月效益下降，下個月該怎樣做才能提升業績；妳跟他分享今天買的菜多新鮮，他在想省下來的錢，做壹點投資……
我們都活在自己的世界裏。
但是，每個人的世界不應該是封閉的。
我們和愛人，本來就不壹樣，因為互相需要，因此有交集。只不過，不知道從哪天起，我們不想去ta的世界，ta也不想來我們的世界，我們的交集就越來越小，直到無話可說。
當我們沒話可說，是雙方互不需要了。註意， 是ta對妳沒有需要了 。
如果妳只想擴張自己的世界，那叫 精神侵略 。侵略者，長久下來是沒有什麽好處的，比如日本。只有雙邊貿易（ 溝通 ），是大家喜聞樂見的。
03
然而，溝通解決不了矛盾，
在夫妻雙方弄懂溝通的真正含義之前。
妳是不是記得，每次吵架之後，好不容易平靜下來，想跟ta來壹次深層溝通。可是聊了壹會，妳發現溝通不下去了。
妳的常用句型是不是：“老公（老婆），對不起，剛剛是我錯了，可是要不是妳……，我也不會……”？
找理由，死不認錯，這也叫溝通？這叫為馬上進行的下壹次吵架準備火藥。
妳來我往，達成壹致，才叫溝通。只聽我的，不許反駁，那叫命令。
比如老婆跟妳借10萬，說他弟要買房子用，妳說不行，我們還要還房貸。
妳老婆覺得自己很講道理，幫弟弟是人之常情，當姐的有能力當然可以幫。
比如妳想花20萬貸款買壹輛車，老婆說不行，妳就是虛榮。
妳覺得自己很有道理，因為妳們這行，座駕代表著實力，換個好車，能夠帶來更多生意。
都覺得自己有道理，那就只有吵架了。
溝通的首要條件，是接納對方，是平等。
正確的溝通方式應該是，放棄自己的固有想法，認真聽對方的意見，知道ta心裏真正想說的意思，然後看自己能否解決。能解決就告訴解決方法，不能解決，告知原因。
所以，吵架之後，壹般會有個認錯。認錯不是傻傻地說句對不起就OK了，這也是壹次溝通，要采用溝通的正確方式。
認錯，毫無理由地認錯，放下怒氣，放棄自己的想法，認真聽對方的意見，找出對方最關心的根本點。
當姐的關心弟弟，沒錯；買車也沒錯。如果錢夠，沒問題；如果不夠，那就有個輕重，前後。如果不夠還都想要，那就只有吵架。
做老公的跟老婆說，先買車，業務壹上來，錢就回來了，弟弟的買房款也有了。給老婆壹個時間等候，她會理解的。壹開始就不同意，還不給解決方案，妳不是要讓她活活地把自己的壓抑下去嗎。
做老婆的，支持壹下老公，鼓勵他買車做生意，順帶再跟他借點錢，老公心裏不就舒服了嗎？
吵架的根本是不聽對方的，只講自己的。 所以妳發現站在大街上對罵的，都是不講道理的大媽，或者臉紅脖子粗、失去理智的倆傻缺男。因為 聽的懂對方的，往往很快能夠達成壹致，如果道不同，馬上就不相為謀，分道揚鑣了，還會扯什麽閑淡？
我老婆說，有時候很煩我，因為跟我吵不起架來，不管她鬧多大動靜，我就是不跟她吵。其實倆夫妻有什麽可吵的，如果我錯了，我就認錯；如果她錯了，讓她發泄，情緒平靜下來了，我們再溝通。她的觀點是基於她的三觀，而她的三觀，是由幾十年的人生經歷、學識、經驗等形成的，如果我要說服她，那就是要改變她幾十年的歷史和經驗。更重要的是，吵架是在強行說服她，壓抑她的情緒。 解決的最好辦法，不就是讓它不產生麽。
04
這夫妻倆，就像鎖和鑰匙，冥冥之中就是配套好的。
結婚的時候，都是王八對綠豆，看上眼了。哪怕是被迫的，在當下也是最好的選擇。妳和ta都是兩塊壹樣大小的金屬，妳為了找到那個鑰匙，忍受了身體被打壹個洞；他為了找到妳這把鎖，忍受了大部分身體的缺失。
老公（老婆）的弱點，就是妳的娶點。
我們都為了想要的，放棄了自己擁有的 壹部分 。請註意，是壹部分，不是所有。放棄所有，就沒有自己了。
往往我們想要的，都是我們解決不了的，剛好對方有；而我們擁有的，也剛剛是對方都想要的。如果對方都有了，還會需要我們嗎？
說鮮花插在牛糞上的，那牛糞壹定特別肥沃，含金量特高。我們常在電視上看到的，是壹個灰姑娘的故事。如果灰姑娘奇醜無比，脾氣還不好，還會有這個故事嗎？牛糞也是有選擇權的，花兒不對，它會再選壹朵。
付出多少，我們就會得到多少，這是天道。 我們得不到的那部分，是因為我們沒有付出。 所以嫌老公沒有情趣，不聽自己八卦的姑娘，可能是貪圖老公家裏有錢；如果他又會哄女孩子，又有錢，八成會去找更加品味的姑娘。
鎖如果變了，最好的辦法，是把自己變成另外壹把鑰匙。
如果身體這把鎖生病了呢？
當然去找精神這把鑰匙，思維方式改過來，生活習慣改過來，哪裏還有病呢。