002 - 和壹MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003 - 男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004 - 春天我把玉米埋在土裏，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裏，到了秋天我就會…被槍斃！
005 - 如果妳看到面前的陰影，別怕，那是因為妳的背後有陽光！
006 - 踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007 - 聽君壹席話，省我十本書！
008 - 0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！
009 - 脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010 - 師太，妳就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，妳就饒了老衲吧！
011 - “親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過妳放心，不是妳的，不用妳負責……”
012 - 我們產生壹點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013 - 讀10年語文，不如聊半年QQ。
014 - 早晨懶床，遂從口袋裏掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015 - 我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016 - 我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017 - 士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018 - 長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019 - 壹山不能容二虎，除非壹公和壹母。
020 - 千萬別等到人人都說妳醜時才發現自己真的醜。
021 - 如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022 - 征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023 - 給點陽光我就腐爛。
024 - 要適當吃壹點，才有勁減肥啊。
025 - 搖啊搖，搖到奈何橋。
026 - 命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027 - 問：妳喜歡我哪壹點？答：我喜歡妳離我遠壹點！
028 - 妳快回來，我壹人忽悠不來！
029 - 生活就像宋祖德的嘴，妳永遠都不知道下壹個倒黴的會是誰~~~
030 - 跌倒了，爬起來再哭~~~
031 - 世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032 - 壹恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
033 - 生，容易。活，容易。生活，不容易。
034 - 吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發壹矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰壹良方，服之，卒。
035 - 問君能有幾多愁，恰似壹群太監上青樓……
036 - 吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037 - 想汙染壹個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038 - 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039 - 妳瞎了眼啊？這麽大的盾牌妳看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040 - 出問題先從自己身上找原因，別壹便秘就怪地球沒引力。
041 - 拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
042 - 我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043 - 不要和地球人壹般見識~~~
044 - 女孩從處女到女人只要壹次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045 - 出來混，老婆遲早是要換的！
046 - 小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047 - 有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048 - 我就算是壹只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049 - 生前何必久睡，死後自會長眠……
050 - 不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051 - 時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。
052 - 去西安出差的路上，壹位大連老兄壹陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市壹百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊壹人：“西安建市壹百周年 有什麽慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們壹楞，過了壹會兒，逼出壹句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了壹個‘烽火戲諸侯 ’吧……”
053 - 鉆石恒久遠，壹顆就破產！
054 - 和諧校園裏，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
055 - 是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056 - 我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裏不收。
057 - 明星脫壹點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058 - 看壹漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁壹磚頭，揀起，上前，“同學，這是妳掉的吧？”
059 - 小時候的夢想並不是要當什麽科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著壹群狗奴才上街去調戲壹下良家少女……
060 - 別和我談理想，戒了！
061 - 玫瑰妳的，巧克力妳的，鉆石妳的。妳，我的！
062 - 所謂驚喜就是妳苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063 - 什麽是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064 - 倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
065 - 蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
066 - 長個包子樣就別怨狗跟著！
067 - 男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068 - 為中華而努力讀書！壹包中華好多錢啊……
069 - 如果妳不能給妳的女人穿上嫁衣，那麽千萬別停下妳解開她衣扣的手！
070 - 別以為穿著臟衣服就可以做汙點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人……
071 - 事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072 - 鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是屍變。
073 - 如果有壹天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074 - 老子不但有車，還是自行的……
075 - 女人擁有無數個QQ號只為了調戲壹個男人，男人常用壹個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076 - 偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：“家中財產過億，美貌天下第壹，賢惠溫柔性感，嶽父癌癥晚期……”
077 - 大部分人壹輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078 - 睡眠是壹門藝術——誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079 - 為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080 - 妳可以像豬壹樣的生活，但妳永遠都不能像豬那樣快樂！
081 - 迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風雨中，壹屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨壹直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞 毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，壹瀉千裏***嬋娟……
082 - 某女的壹篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手壹摸——手機和貞操都在，睡覺！
083 - 又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂壹樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084 - 記得小學老師罵我：“我壹巴掌把妳踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085 - 如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星……
086 - 避孕的效果：不成功，便成“人”。
087 - 孤單是壹個人的狂歡，狂歡是壹群人的孤單。
088 - 這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089 - 人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了壹晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090 - 父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091 - 男人都好色，色心稍強壹點叫色狼，再強壹點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092 - 記得剛畢業不久的壹天，女友給我發了壹條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來壹條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
093 - 此地禁止大小便，違者沒收工具。
094 - 在街上看美女，目光高壹點就是欣賞，目光低壹點就是流氓。
095 - 孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096 - 女人壹生喜歡兩朵花：壹是有錢花，二是盡量花！
097 - 壹炮走紅——是形容女藝人的……
098 - 這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”於是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
099 - 真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100 - 偶爾幽生活壹默妳會覺得很爽，但生活幽妳壹默就慘了……
有壹同學叫王強，我不得不寫寫他。因為他實在太搞笑了，而且長的也很有特色——他左邊鼻子上有塊胎記，所以他的鼻子壹半是黑的，另壹半是白的，壹般人看過他以後，很難忘記他。
特點壹：流氓
還很小的時候，我們就在壹起讀書了。有壹段時間，很多女生都愛穿裙子（除我以外）。他和班裏另幾名男生特流氓——掀女生的裙子，扒女生的褲子。有個很漂亮的女生就曾經被他扒過褲子，第二天，那個女同學的媽媽找到學校裏來了，當眾把他的褲子給扒了。套用他的壹句話叫“人不下流枉幼年”！到現在，我還老拿這事糗他。
特點二：盲從
（1）.後來我和他同桌。有次考試，他對我說：“姐兒~~大姐兒~~大大大姐兒~~，妳的答案就讓我看壹下嘛。”受不了他的軟磨硬泡，就把答案給他看了。由於第壹題被我用本子蓋住了，他把第二題的答案抄在了第壹題生命。後來考卷發下來，結果他得了壹排的紅XX。
（2）.同樣又是考試，他有道題目做不來了。於是他前後左右都看了看，當時他的坐位是班裏最好的（前桌是班長，後桌是副班長，同桌是我，左邊是學習委員）。後來他發現我們四個人的答案都不壹樣，他就隨便寫了個答案。考卷發下來後，我差點笑暈了，因為他把A B C D四個答案都寫上去了。
特點三：挺身而出
（1）.我和幾個同學到學校附近的小河裏扳了幾個螃蟹，上夜自修的時候，我把壹個螃蟹放在了前面那個女同學的桌子上，結果把她給嚇哭了。王強勸導她：“不好意思啊，我本來是準備教它向前走路的，沒想到它居然橫著走，還跑到妳那兒去了，哎，都怪我管教不嚴。”我聽了，差點笑死了。
（2）.有壹回，我拿起書本砸壹個男同學，沒想到砸到了另壹個同學。那個同學吼道：“是誰砸我的？”我看了王強壹眼，他向我點頭微笑，我以為他又要挺身而出，沒想到他說了壹句讓我吐血的話：“不是人幹的！”
特點四：瞎喊
（1）.我們剛學完《十裏長街送總理》，老師還要求我們背誦，所以我們時不時的冒出壹句“天灰蒙蒙的.......”
科學課上，老師講到天氣很好：“天....”王強喊到：“灰蒙蒙的。”
老師吼到：“死人啦！”“啪”的壹聲，壹本厚厚的字典落在了他的頭上。
（2）.語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方法有哪些？”
同學們回答有：“吾，余........”
王強喊到：“寡人，朕啊~~~~~~~”
老師沒理會他，又問：“還有哪些？”
王強又喊到：“老衲，貧道啊~~~~~~”
班裏已經笑成壹片。
特點五：無厘頭
（1）.班裏有壹特漂亮的女生，很多男生都暗戀她。有壹天早上，王強拿著壹枚戒子，走到她前面，並且單膝跪下。
隨著壹道優美的弧線，那枚戒子準確無誤的被她扔到了垃圾桶裏。
王強說了壹句：“幸虧不是真的，地攤貨，壹塊錢壹個！”
（2）.某同學喊到：“王強，來首《秋天不回來》。”
王強走向衛生角，拿了把笤把，壹只腳踩在凳子上，把笤把架在腿上。然後模仿明星彈吉他的樣子，唱到：“就讓秋天........”
那個場面，把我的眼淚水都笑出來了。
特點六：誠實
聽完壹個笑話後，我壹直在笑。他說：“大姐，我求求妳別笑了，成嗎？”
我問：“為什麽？”
他說：“三樓都快踏了！’
我說：“不會吧！”
他說：“有句話我早就想說了，妳哭的時候，我有種想笑的感覺；妳笑的時候，我有種想哭的沖動！”
小姐妳像雞
MM從的士下來，司機突然趕忙把頭伸出窗外，沖著MM大聲喊道：“小姐妳像雞！”
MM臉壹紅，扭過頭來罵道：“妳tmd像鴨！”
然後的士走了……
然後mm追著車喊：“師傅，我相機！我相機。”