2、老師講課，講完，問，都懂了嗎?我們這些學渣，默默的說。不懂，老師生氣的說，不懂?豬都懂了，妳們還不懂。這時，只見那些學霸們，開心的笑了，真不知道。他們笑啥……
3、壹天帶二貨女友去跳舞，女友是第壹次去不會跳，就坐在邊上的椅上嗑瓜子，然後我自己在舞池跳，跳了壹會，我看到壹個男 的走向女友，眼見哪位男士優雅的伸出自己的右手，然後女友給了他壹把瓜子。
4、初中同學他姑姑是我們英語老師!壹次英語成績出來後，他姑姑差點哭了。“妳說妳英語怎麽學的，我天天輔導妳，考了23分，妳看人家全部選c,還考了27分。。?”
5、兩男同事聊天。A：我要結婚了。B：其實我也要結婚了。A：那我們壹起去請假吧。同事B：好啊!同事AB：經理!我們要結婚了。經理頓時壹陣淩亂。
6、突然想起來幾年前去爺爺奶奶家過年，過年都要包餃子吃，割壹下吧，我爺爺年紀大了閑不住，非要和面，不知從哪裏找了半袋面粉就開始和，誰知很久之後面都沒和好，家裏人仔細壹看那是抹墻用的石灰粉啊…
7、坐公交上班，上車就聞到壹股韭菜包子的味道，左右瞟了壹下，見壹漢子在那吃的正香，我憤怒了，真沒點公德心……。不壹會，那漢子把包子裝回袋子裏走過來說：“兄弟，我們都退壹步，我不吃包子了，妳也把鞋穿上行不”。
8、十壹前有個網吧充值活動，充100返200，我們學校男的基本全充了，充錢那幾天人多的啊，十壹回來尼瑪網吧沒了，壹個火鍋店正在那裝修了，那個月學校的饅頭賣瘋了。
9、高中翻圍墻出去通宵，學校每天都有好多網蟲，圍墻只有壹個出口，每晚都排隊跳出去，我前面已經跳出去10多個了，我剛跳下去壹個電筒火照在臉上，校領導小聲說：靠墻端下，不許出聲。只見墻角已經塊20號人了，還不停有人跳下來，下壹個笑壹個，肚子疼。。。。
10、壹男追壹姑娘多年，姑娘用英文發了壹段話給他，他找朋友翻譯:“要不妳離開我，要不我就和妳同歸於盡。"那男子傷心欲絕，再也沒有和她聯系，後來，男子英語過6級了，才知道那句話是“妳若不離，我必生死相依!”
11、大姨訓表姐：“妳看看人家XXX，剛畢業就找了個好人家，妳還去參加了婚禮，參加完妳都不想結婚嗎?” 表姐：“咱上月還去參加三單元大爺的葬禮，也沒見誰參加完就想死啊~”
12、和壹同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀行卡拿給新郎!新郎吃驚的問這是妳給我的份子錢?二貨同事緊接說了壹句“這是我送妳的禮金，我結婚的時候，妳再把卡還我，反正妳也不知道密碼，拿著吧。”
13、同學跟她媽打賭賭她能不能進的去狗籠子，進去了她媽就給他50塊錢。結果為了那50塊錢她鉆了進去然後她媽媽把狗籠子鎖上了。她爸爸默默地拍了張照片。
14、小時候我媽給我壹塊三毛的零錢讓我和我表弟分，我自己留了六毛給我弟七毛，然後說: 妳七毛我六毛，妳再給我壹毛咱倆就壹樣多了。然後我弟給了我壹毛錢我們倆就買糖去了。
15、某天上班無聊，女同事邊看笑話邊講給我們聽。她看了壹段比較長的，就說了句：“這個比較長，我就不念了，笑給妳們聽吧?”然後我們壹群人看她壹個人在那傻笑。
16、眼見路口包子店老板賣的包子從以前壹塊錢壹個漲價到壹塊二壹個，然後還沒壹個星期有降回到壹塊錢壹個，原因竟然是他算帳算不好，哈哈哈好可愛的老板。
17、電梯停了，走進來壹對母子，小男孩大約四五歲，很可愛，我沖他笑……他媽媽說：快叫阿姨好。小男孩脫口而出：姐姐好!…………那壹刻，我多怕自己會愛上他。
18、食堂打飯，前面美女：“包子是熱的嗎?”食堂大媽：“不是!”美女：“哦”，然後伸手去拿，結果“啊，”的壹聲把包子扔地上了。這時大媽說：“是燙的。”
19、今天在飯館吃飯，來了壹個妹子問：“師傅能送餐不?”師傅：“妳不是來了麽?”妹子說：“妳要是送餐，順便把我也送回去吧。”
20、第壹次領女友回家.正好3歲半的外甥也在家.晚飯後女友坐在客廳摘美瞳...這讓站在壹旁的外甥看見了!連哭帶喊的跑到廚房：姥姥!舅舅領回個妖怪!她剛才把眼珠子摳下來啦..嗚嗚..
21、聊了壹妹紙感覺還不錯，於是想約出來見見，沒想到還真同意了，不過她問我可以帶上她的小乖(小狗狗)麽，我當然同意了，於是到了約定地點壹看，妹紙妳牽著壹條大狼狗是幾個意思?我就單純的見個面聊聊天而已，已哭暈在廁所。
22、這兩天降溫，老公翻箱倒櫃的找衣服，去年挺合適的衣服，今年都顯窄。然後老公發話了，老婆妳以後買衣服都買大兩個碼，因為我還會長大的……好吧，妳特麽都快中年了，還能長大?不縮水都不錯了!第壹次聽人把發福說的這麽清新脫俗的!
23、車子好久沒洗了，壹層灰，今天停在店門口，下班出來壹看，洗的幹幹凈凈的，我就問看門大爺誰洗的，他說我看妳車那麽臟影響我們店的門面，就給妳洗了壹下，這麽冷的天，大爺還給我洗車，太感動了，就是下次能不用鋼絲球擦嗎?
24、剛和媳婦交往時，我倆在外地工作，租的房子。有天我倆都加班，我加班有工作餐的，媳婦下班打電話，我就告訴她我吃過飯了，她餓的話自己弄點吃的好了。等我回去只見媳婦端著碗面條，邊吃邊抹淚，可把我給嚇壞了，問了半天媳婦才哭哭啼啼的說話：“我煮的面條太難吃了，可是我很餓……”
25、剛認識的女友交往了半個月，突然有壹天爬在我懷裏哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，她說她和她老爸攤牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔，下午的時候，我忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，尼瑪，妳是對我多沒有信心啊。。。
26、老婆加班，回來的晚壹些，給我打電話說，她快到家了，餓壞了，趕緊做飯。我開玩笑說，這麽冷，喝西北風也喝飽了，吃什麽飯!話雖如此，我還是連忙動手做飯!砰砰砰!有人敲門!打開門壹看，老婆側身對著我，仰頭張著嘴!我問她幹嘛!她回答說，喝西北風呢，快飽了!我仔細壹看她的嘴巴，樂了，妳那油呼呼的嘴就出賣了妳!偷吃零食噎著了吧!
27、本人嚴重路癡，有壹次和老婆吵架，第二天要去郊區辦點事(導航導不出來)無奈!打電話問老婆怎麽走，於是在老婆的英明指引下，順利的把我帶到了火葬場門口。。。
28、有壹表弟上幼兒園，有天逗他：妳麻麻好不?答：不好，壞的很!遂驚奇地問：為啥?憤然答曰：我在幼兒園剛交了個女朋友，我媽就給我剃了個光頭，害得我女朋友不認識我了!……哦，可憐的孩紙，妳麻麻可真夠壞的……
29、記得讀小學時，家裏住敬老院前面，提著只桶上敬老院，就這壹舉動被住前面的老師用相機照了下來，被學校評為先進少先隊員。他們萬萬沒想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……這也是我人生中的第壹次得獎。
30、晚上大家壹起邊吃飯邊看電視，電視中突然傳來壹個女子大聲的呼喊：爹!壹同事惡作劇答道：哎!然後電視又傳出壹聲：妳安息吧。