小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”小新：“有什麽了不起！”小毛：“妳爸媽是什麽士？”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”
堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他壹巴掌
直接哭了
然後決定要去找媽媽告老爸的狀
於是繞著我們那大房子走了壹圈，回到原地看見他老爸
這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我”
地理試卷裏
1.中國的鐵都是-------------？
2.中國的煤都是-------------？
答案1.硬的 2.黑的
有錢仔的作文
我出生在壹個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢， 媽媽也是，整天都在掃錢； 我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時； 雖然家裏有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鏢保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥........
因為家裏是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。 記得小時候，有壹次，因為房間太大，還來不及跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了壹臺小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，沖出1000坪的房間，穿越5公裏的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)； 爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪,裏面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我們的生活很辛苦，妳要忍著點!! 現在想起來，爸爸真是個善良的人!!
還記得有壹次，家裏遭小偷，因為他用炸彈炸壞了我爸的保險箱，使得裏面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐......金幣壓死人是很痛的!!
他不像之前那個被鈔票悶死的小偷壹樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦~~要我學著吃苦~~所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的誌願，是要找200只會吃錢的怪物，好把家裏的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇!!
壹天，農民坐著牛車，被交警攔住了，說他沒有牌號，農民馬上寫了壹個“牛B·74110”
螞蟻：“我懷了妳的孩子”
大象：“生出來吧”
以包認路 壹醉鬼踉踉蹌蹌走來。他對正走過他身旁的壹少女問道：
“請告訴我，小姐。我的腦門兒上有幾個包？”
“3個。”姑娘膽怯地回答。
“謝謝妳。”醉鬼咕噥著，“到家之前還得碰5棵電線桿……”
老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.壹袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”
壹個新手去收高利貸.
他把借條拿出來笑著說：白紙黑字明明白白地寫著妳欠我100萬！難道妳想賴帳？！
人家表示確實沒有那麽多錢.
他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒妳！明天再交不出錢，妳的房子就像它壹樣
——他掏出打火機就把借條燒了……
唐僧：此番取經應當找個快捷方式！
悟空：坐飛機比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
顧客從藥店買藥剛出來，藥店夥計就急匆匆地追了上來。
夥計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：妳看妳，差點出了大事兒。
夥計：可不是，老板知道後肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴壹倍呢。
壹公司的兩名員工正在發牢騷。
A說：“經理真可惡，天天想辦法整我們。瞧他今天鼻青臉腫的，壹副狼狽相來上班，真是活該！”
B說：“果然不出我所料，他今天終於挨他老婆的整了！”
A說：“妳怎麽知道他是挨了他老婆的整？”
B說：“他每次批評我，我就給他老婆寄張漂亮女人的照片。”
醉 態 深夜，壹喝得醉醺醺的遊客回到了旅館，半晌，他不滿地叫起來：“餵！服務員，妳們
的電梯壞了嗎？”
“先生，電梯仍在正常運行。只不過您進的那是電話間。”
期末考試前夕，好多人都胸有成竹，我當然知道他們為什麽不擔心了，他們的手機不是松下GD92的，就是摩托羅拉T189的，短信都可以調成振動，接受信息神不知鬼不覺。
不像我手裏這只倒黴的諾基亞，“嘀嘀”壹響，走廊裏的監考老師都能給招過來。
所謂人算就是不如天算。我們班的考場被安排在東階梯教室，所有的手機壹進考場，信息指數立刻歸零！只有我的諾基亞，資訊指數仍然顯示兩格，我悄悄暗示周圍幾個著急的死黨，少安毋躁，壹切有我，盡在掌握中。
第壹門是英語，我們已經安排了高手在其他考場，說好只要她壹做完，就把答案用手機發過來。考試時間過了壹個小時的時候，口袋裏“嘀嘀”壹響，我立刻精神大振，救命的短信來了。
救命的短信是來了，要命的監考老師也聽著動靜過來了。我大大方方地從另壹個口袋裏摸出便攜式鬧鐘，擺在課桌上。
老師過來問我怎麽回事，我指指鬧鐘，“老師，我手表前兩天丟了。”這招是從中國解放戰爭裏學的，叫“不打無準備之仗”。
老師轉身的瞬間，20個選擇抄完了。不到10分鐘，手機再次“嘀嘀”作響。我裝作若無其事，等老師走近，我才拿起鬧鐘當面拆開，卸下電池，擰開後蓋，看了看，很奇怪地說，怎麽回事啊，老響，可能壞了？老師敲敲我的桌子，讓我註意點。
卷面上的選擇題還剩下三分之壹的空白，我估計再發壹次就成了。這次手機響的時候，監考的老太太生氣了，怒沖沖地奔著我撲過來。
我沒等她走過來，已經搶先壹步氣急敗壞地抓起鬧鐘使勁在桌子上磕，“這什麽破鬧鐘！響起來還沒完沒了！”
等老太太過來，我直接把鬧鐘送過去，“老師您把鬧鐘拿走吧，要不太打擾考場安靜了。”
老太太松了口氣，接過鬧鐘小聲說：“還有好多時間呢，好好答題吧。”
此時我的卷面呈現壹片大豐收的景象，我開始給周圍的兄弟姐妹傳小條。
這時候要命的手機竟然“嘀嘀”又響了！
老師眼鋒往這邊壹掃，我冷汗立馬就下來了！此時我的口袋裏除了衛生紙連個硬幣也摸不出來了。還是那個老太太。
她和另壹個監考老師耳語了幾句表情嚴肅起來。
我急中生智，轉頭問周圍人：“妳們也有人帶鬧鐘了？”
周圍的哥們兒都很配合，壹個個滿臉無辜相：“沒有啊。”
我也納悶：“那是什麽聲音啊？”老太太走過來壹聲斷喝：“不許說話！”我趁機趕緊起身，說老師我交卷。沒過幾分鐘，同誌們陸續都出來了，考場外彼此擊掌慶祝，大有革命勝利成功的意思。這時有人問我，最後壹個信息到底是誰發的？
我掏出手機，閱讀信息，綠瑩瑩的背景燈下，清清楚楚的7個小字：“答案發錯了！別抄！”
精神病院壹個新來的小護士見壹個病人總是對著壹口井喊“十三”、“十三”，感到很奇怪，於是問別的護士怎麽回事。別的護士都叫她不要管閑事。
小護士還是覺得奇怪，又去問護士長，護士長叫她當沒看見。
小護士好奇心被調起來了，又去問院長，院長說不用理那個病人，但也不說為什麽。
小護士終於忍不住了，跑去問病人為什麽總喊十三，病人二話不說將小護士扔到井裏，然後對著井喊：“十四、十四……”
壹個男人心情沈重地在酒吧喝酒…… 服務生：“先生，心情不好嗎？有心事說出來聽聽嘛！” 男 人：“我是同性戀。” 服務生：“那又怎樣？” 男 人：“我哥哥也是同性戀。” 服務生：“……” 男 人：“更糟的是，我弟弟也是。” 服務生：“……難道妳家沒人喜歡女人？” 男 人：“有！我妹妹。”
有壹架飛機上面坐有壹美國人壹個德國人壹個日本人和壹個中國人，飛機飛到壹半突然沒油了，機長宣布必須有壹人跳機以減輕重量，於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼壹聲：美利堅和眾國萬歲！然後就跳下去了！飛機繼續飛。這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去壹個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼壹聲：德意誌帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續飛。這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去壹個人！中國人看了日本人壹眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了妳的！中國人高呼壹聲：中華人民***和國萬歲！接著壹腳把RB人給踹下去了！。
高中時每人發個胸牌。。壹次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。全場鴉雀無聲。。。
壹天，三只小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三只小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說，妳看著辦吧。阿拉放棄了，隨妳怎樣。此時，大灰狼*笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裏？
壹個人養了壹只鸚鵡，非常厲害，和它關在壹起的其他鳥都被它打死了。 後來主人弄回來壹只鷹和它擱在了壹塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。 主人說："這回不****了吧。" 可在仔細壹看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"
犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第壹槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥妳掐死我把！太他媽嚇人了
老板：妳丈夫如果外遇妳會怎麽做？經理：我會睜壹只眼閉壹只眼。老板：妳這麽大方啊！經理：然後瞄準，再扣動扳機，射擊！
老板：~~~~
壹劇場裏，演出正在進行。
壹位觀眾站起來沿著壹排座位走進了廁所。 幾分鐘後，他回來了， 向座在這排的第壹位觀眾問道： 「請問，我剛才踩到妳的腳了嗎？」 「對，不過沒關系，現在不疼了。」
「不，只是想證實壹下我是不是坐這排。
餐廳中，女：妳到底打算跟我結婚嗎？男的沈默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐妳把本店的客人都嚇跑了。
空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢？小戰士說：落下來時看屁股就知道了！長官道：為什麽？小戰士道：新兵屁股上都有腳印！
有壹家賣水餃的小吃店都沒生意，
於是她就去請問師公要怎麽辦，
師公說：妳要去找壹個新鮮的屍體把它的肉包成水餃，
然後賣出去這樣生意就會很好了，但是囑咐他們家的人千萬不能吃這種水餃，不然就會有很KB的事情發生。
老板試了試效果果真很好，
於是她就再去找屍體。
隔天她的兒子要帶便當，
可是卻找不到於是他就去冰箱找看看，
結果發現了壹個便當盒他以為是他的就帶走了，
沒想到盒子裏是爸爸賣剩的餃子，
他中午時掀開來看下了壹跳，
早上餃子明明是10個為何馬上就變成5個，
他又試了試把蓋子蓋起來再掀開又變成2個了！
知道為甚麽嗎？
因為餃子黏在蓋子上了。
最惡心的笑話 建議吃飯後來看
壹,偶小時侯吃飯不老實,壹老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,
沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.
二,有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有壹個洗了手,於是富豪留下了他.可是有壹天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,
富豪問他是為什麽? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...“
三,壹個男子看見壹家商店大減價,便走了進去.“您買些什麽?““我想買狗食.““我們有規定,您必須證明您有狗.“
“哪兒有這樣的規定?““減價商品就是這樣.“男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他.沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食.過了幾天,男子又去這家商店買貓食.“給我兩盒貓食.““我們有規定,您必須證明您有貓.“還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食.又過了幾天,男子抱著挖有壹個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員.“您買些什麽?““妳把手伸進去就知道.“售貨員把手伸了進去:“是什麽呀,粘乎乎的.““我想買兩卷兒手紙.“
四,有個人去帶著朋友去探望他的外婆.當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.當他們離開時,他的朋友對外婆說:「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光後,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已.老了,咳...
五,有人很喜歡“麻辣粉絲煲“這道菜.有壹次,他上飯館,又點了這道菜.但侍者告訴他,這道菜已經賣完了.“真的賣完了嗎?“他很失望地問.“先生,真的賣完了.妳瞧,最後壹份賣給那桌的先生了.“侍者回答道.那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座.紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的.那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭.於是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來.風卷殘雲,壹會兒壹半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著壹只很小很小但皮毛已長全的小老鼠.壹陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏.當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……"
六,這天,酒店老板正在大廳巡視.來了壹乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?“老板給他壹個打發走了.壹會兒,又來壹個乞丐,也是來要牙簽的.老板心想現在這乞丐怎麽不要飯改要牙簽了?也同樣給他壹個打發走了,沒過多舊,又來壹個乞丐.老板對他說:“妳也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了壹步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了.妳能給我個吸管嗎？”
七,老大,老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐.壹袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐.老大問其原因,老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”
如果您看到現在還沒吐的話,那我不得不承認妳是個高手,那我要出絕招了
八.必殺技-----
有壹天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,並為此打賭.老大指著前邊擺的壹排痰盂說:“輸的人要喝壹口那裏邊的東西."不幸,老大輸了,於是老大皺著眉頭喝了壹口.二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了.只見老二抱起壹個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口.老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“妳太了不起了,居然能連喝十五大口!“老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂裏的痰太濃,我實在咬不斷!"
今天我去學校領了畢業證書，高興之余拉住壹路過的哥們問道：“哎，這學校叫什麽來著？” 那哥們瞪了我壹眼，狠狠地說道：“我怎麽知道，我才上大壹！”
女性好友生日，我們四個人商量零點發壹條“生日快樂”給她，壹人發壹個字，我領到了第二個。 結果，他們都沒發。
精神病院裏，有兩位在交談：“我的小說怎麽樣？”“不錯，就是出場人數太多。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，妳們倆快把電話簿放回去。”
壹個農夫的女兒長得實在是太醜了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三只烏鴉把以前偷的玉米送了回來。
某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：
妳們想烤幾分熟
有個胖妹問馬場管理員：奇怪，妳們馬場什麽時候來了壹頭駱駝，而且是雙峰的？
管理員：不瞞您說，它不是駱駝，是上次被妳騎過的馬。
甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本來由我來主演《水滸》中的武大郎。乙：那
麽矮啊？甲：但導演說：“妳的身高不夠。”
大哥，妳別在摸了！妳摸了上面摸下面，毛都讓妳摸掉了，這麽嫩的皮，被妳摸的都流水了！妳讓俺以後怎麽賣？這桃都是新鮮的，您不買就算了！
“我今天看到壹只鬼誒，嚇死我了”
“真的啊，它長什麽樣的啊 ”
“恩...長得好像鬼啊...”
聽著！我要追妳！我就認定妳了！我壹直以來要找的就是妳了！這次機會我絕對好好把握的！我壹定要追到妳為止！死蒼蠅！
親愛的，妳到底在哪裏？我去了妳睡覺的小屋，妳喜歡的草地與池塘，都找不到妳...蒼天啊，大地啊，妳說這麽大頭牛咋丟了呢
辦公室裏，王姓同誌多，某小同誌排行第六，謂“王六”，不日又新進兩王，小同
誌終於排行第八~~~~~~命苦啊！
夠不？