兩代人育兒觀念和方式和差異，讓家裏硝煙滾滾矛盾不斷是常有的事情。我精選的上有老下有小 夾在中間的壹代怎麽辦，希望大家喜歡。
1
浩浩上幼兒園大班，是那種吃飯特別香的孩子。壹天晚飯，姥姥做了豐盛的壹桌子菜，很多都是浩浩愛吃的。
那天的煎蛋特別香，浩浩迫不及待吃完自己的，接著宣布：?我還要再吃壹個!?
姥姥眉開眼笑：?好，好!來，媽媽的那個讓給妳吃。?
說著伸筷子就要從媽媽的碟子裏夾。媽媽皺眉拒絕：?浩浩，妳吃別的菜好嗎?媽媽也要吃壹個煎蛋的。?
浩浩嘴巴壹癟，老大不高興的樣子。
姥姥嗔怪道：?妳媽真是的!壹個煎蛋還跟小孩子計較。小氣!妳等著，姥姥再去煎壹個給妳。?說著放下筷子，起身走進廚房。
親愛的姥姥大人，就算是滿漢全席擺桌上，只要寶貝乖乖不滿足，壹言不合就進廚房。
媽媽責怪姥姥寵孩子，姥姥不服氣了：?孩子長身體，還不能想吃什麽給吃什麽了?我寵他?我只是滿足他吃喝而已!妳那才叫寵孩子呢!買個什麽樂高玩具，還非得要什麽正版的，貴死了，吃不得喝不得，我看人家好多媽媽去玩具市場買的便宜那麽多，不也壹樣玩得很好嗎?自己寵寵寵，我煎個蛋就被妳說!?
這樣的事情，生活中上演無數次之多。姥姥覺得滿足孩子吃煎蛋的小小要求是再正常不過的事情，但卻沒有想到，媽媽怎麽會舍不得給自己的親生兒子吃那壹個蛋?
壹個煎蛋是小事，可是孩子卻會因此覺得，只要自己想要，就可以理直氣壯地從別人的碗裏夾過來滿足自己。
自己的需要求第壹位，別人不給就是小氣。這樣的行為會讓孩子的原則感模糊不清，讓他特別以自我為中心。
當我們抱怨孩子自私，不懂得體諒父母及他人的時候，可曾想過，這樣的生活細節堆積起來的家庭行為教育，是不是問題形成的主要原因呢?
浩浩的媽媽是明白人，難的是，如何能讓幫忙帶孩子的姥姥也明白這個道理。
2
六歲的哲哲和樓下幾個小朋友壹起玩。有個小朋友家來了個八九歲的小表哥，大大小小的孩子混在壹起玩得很開心。
後來，不知道因為什麽事情，小表哥推了哲哲壹下，哲哲壹個踉蹌摔了個屁股墩。旁觀的孩子哈哈大笑，哲哲和小表哥還沒來得有任何反應，就聽到壹聲炸雷響起：?妳們幹什麽!誰讓妳欺負人!?
尋聲望去，是哲哲的爺爺過來了。正好看到孫子摔倒的.爺爺，火冒三丈，暴跳如雷。所有的孩子連帶哲哲都嚇了壹跳，楞在原地。
軍人出身的爺爺人高馬大，怒氣沖沖的樣子特別讓人害怕。他讓這五六個小孩站成壹排，再把哲哲拉到自己身前，指著小表哥開始教訓：?妳膽子不小啊，欺負人!妳大，是哥哥，應該要讓著小朋友啊，哲哲這麽小!妳推他，摔到頭怎麽辦?
又教訓其他幾個小朋友：?妳們笑什麽?他摔倒很好笑嗎?要團結友愛啊，為什麽不拉他壹把?
壹番長篇大論之後總結：?再給我看到妳們幾個欺負哲哲，我就不客氣了!?
又告訴哲哲：?他們欺負妳，妳不要怕，告訴爺爺就行了!?爺爺聲如洪鐘，這番教訓不僅直接嚇哭了?肇事?的小表哥，還讓很多帶孩子的媽媽不由自主地看了?現場直播?。
有壹個笑話是這麽說的：有個幼兒園的男孩調皮被老師批評，他忍耐了壹會兒，很氣憤地大聲說：?老師妳再罵我，我告訴我爺爺，讓他打死妳!?
想起這則笑話，是哲哲媽媽在上班時間接到鄰居投訴之後的第壹反應。
哲哲媽回到家後跟爺爺溝通這件事情，爺爺不以為然，他余怒未消地說：?難道小孩子被人家欺負，大人要看著不管嗎?
媽媽問：?那您有沒有問，人家為什麽推哲哲呢?發生了什麽事?
爺爺?哼?地壹聲：?不管為什麽事，他是大孩子，就是不能推小孩子!我就不能看到我的孫子被人家欺負!他家長不滿意，讓他來找我!我不怕!?
哲哲的爸爸也讓爺爺不要這麽寵孩子。六歲的孩子，跟小朋友相處的時候如果有爭執和矛盾，只要不是特別嚴重，都應該讓他自己來嘗試解決，這是小孩子必須要有的社交能力。
爺爺的強制幹預，是壹種過度的寵愛和保護，不僅會阻礙哲哲的成長，還會讓哲哲在單獨與小朋友相處的時候被孤立。
確實，在必要的時候，大人可以出面，恰當地引導孩子用更友好溫和的方式去處理交際問題。
但是更多的時候，我們應該教育自己的孩子如何處事，而沒有權利在別的孩子監護人不在的時候，站在高高的位置去指責、非難別人的孩子。
3
哲哲的爺爺始終不肯承認自己過度保護和寵愛孩子。
他的理論是，不對的，就是要制止。是別人的孩子推哲哲在先，他出面是理所應當的事情。
哲哲爺爺還跟哲哲爸爸舉例講什麽是寵孩子：哲哲媽竟然允許孩子在家裏玩塑料泡沫，這真是太不應該了。
包家俱、電器的白色塑料泡沫，玩起來到處都是小顆粒，輕輕飄飄的，太煩人了!再說，那有什麽好玩的!
哲哲媽無奈地解釋：孩子玩過之後有自己清理。爺爺大手壹擺：?他哪裏弄得幹凈!這種東西，又不是玩具，根本不應該給他玩!就是妳們才寵孩子!?
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說妳寵孩子，妳還不服氣。這類的事情還包括
?餵飯怎麽了?總不能看他餓著!?
?孩子還小，長大自然就懂事了，犯得著這樣兇他嗎?
?才六歲就讓他自己洗內褲襪子?現在天氣涼，凍著他怎麽辦?
?他自己哪裏疊得好衣服?我幫他疊壹下順手而已嘛?
五花八門的寵孩子事件，總有壹款適合妳家的老人，總有壹種讓妳崩潰。
文章寫到這兒，似乎應該寫雞湯部分：老人的心情可以理解，壹切都是為了孩子，大方向統壹，只要多溝通，這些問題都不是問題。
遺憾的是，確實有壹些問題，是溝通不好的。不是不感激老人的付出，不是不體諒老人的心情。
但是老人帶孩子，不可避免會產生這樣那樣讓人崩潰的問題。這是時代造就的觀念不同的問題，這是經歷差異產生的代溝問題。
老人家自有的觀念根深蒂固，在人生的經歷的幾十年中行為模式又不斷去固化這種觀念和思維，這絕不是靠簡單溝通能夠真的改變的。
在不能改變老人家幫忙帶孩子的情況下，超人般的媽媽，恐怕只能讓自己成為內心更強大、更有智慧的自己。耐著性子多溝通，不僅是跟老人溝通，更應該跟丈夫和孩子溝通。因為，抱怨指責沒有任何正面的意義。
要麽自己克服壹切困難請老人回去，自己親力親為，要麽關起門來抓狂崩潰之後再用強大的正能量去影響孩子，引導孩子修正自己的行為。
我們始終應該相信，無論如何，孩子的本能是跟父母更親，對孩子影響最大的，壹定是父母，而不是幫忙帶孩子的老人。 ;