拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來壹巡警，gg立刻上前很客氣地問：“請問埋包處怎麽走？”
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的~~~”
有壹次找壹位姓王的客戶打電話,總機接電話的是壹個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了壹句“請問他是男先生還是女先生？”
大學時期，我壹同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，壹時激動：請問妳們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑
大三那年十壹我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：
“妳過去，有人會把妳殺掉。。。”
昨天有個人說要給我介紹壹個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。汗死自己！
老師囑咐我們：“春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。”
我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看妳瘦的象豬似的！”
有壹天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了壹種稍微小壹號的餅，樣子基本壹致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎”
結果全場白眼
表姐家開幼兒園，有壹次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做遊戲講故事什麽的。頭壹次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：“小朋友，今天阿姨給妳們講壹個“阿拉燈”的故事（阿拉丁和神燈）………”
凹出來
凸進去....
播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我壹百壹十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世！）
我上高中的時候和我弟弟壹個班，他就坐在我後面
壹天晚上我們地理老師問我們：
妳們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
壹次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了壹圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中壹人對我說：妳怎麽才回來？涼皮都涼了！
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，壹急竟說：“老板，來壹瓶屁水”，老板………………
剛才壹同事看報紙問了句“昨天中國隊壹比幾贏的？”
中國就壹了，新加坡怎麽也出不來負數吧
以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》，歐們壹般都叫它《荒野大嫖客》
有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！
有壹次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“妳是豬的老公。。。”罵完真覺得自己是豬。
我們壹個同事,他去考駕照時,對考官說了壹句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~
記得有壹次，和壹姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，壹個雞腿漢堡，壹對雞翅......，好不容易輪到她了，壹開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”
大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才壹直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沈沈，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！.............
無地自容-_-！
平時工作壹直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麽時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給妳個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裏壹陣溫暖，壹下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……聖誕快樂！！！！！！
唉，又把鍵盤都噴到水裏了。。。
二.
三精牌XP,關機都是藍屏的!
爬上墻頭等紅杏
唐伯虎點蚊香
魚和胸罩不可兼得
內練壹口氣，外練壹口屁
太平間公主（寒！）
只羨鴛鴦不獻血
早知今日,何必當 雞
窮人的孩子早出家
吃的是草,擠出來的是青春痘
絞盡乳汁 （-_-!）
中暑山莊
降龍羅賓漢
車到山前是死路
塞翁失身，焉知非福
我拿什麽整死妳，我的愛人
動力火鍋
善解人衣
做賊腎虛
米老鼠和劉老根（什麽跟什麽嘛！）
腎虛道長
射鯨英雄傳
神鯨大俠
路邊野花不要，踩！
常在河邊走，哪能不失足
大能貓
小白免
大灰很
武大娘
天涯何處無芳草，還是母乳餵養好
少年包青蛙
愛新覺羅.釋迦牟尼
外婆家的銅鑼灣
壹針濺血
別人笑我太瘋癲，我笑他人太風趣
我們都是神槍手，每壹個子彈消滅壹個戰友（爆強！）
大哥，我是妳叔叔（這什麽關系來著？）
流星，蝴蝶，結
如今的南泥灣，處處是荒山
cctv果凍爽
黔驢妓院
黃色娘子軍
有錢的捧個錢場，沒錢的捧個火葬場
要命沒有，要錢有壹條（看到這個差點鼻血都噴出來了）
來瓶82年的礦泉水
別拿83年的xo糊弄我，來瓶今年的
男生進女廁，心情多快樂
少年不流氓，發育不正常
我就站在布拉格黃昏的火葬場
春天花開會（哇哈哈，會把任賢齊氣暈的說）
出學留國
獨腳戲
可愛的藍精神病（無語……）
黑洲非人
何仙姑倒拔垂楊柳（……）
生於憂患，死與安爾樂也。
畫足添蛇
魯智深三打白骨精
農夫三拳
還記得年少時的猛獁
九千九百九十九朵煤氣罐
我有壹只小小鳥
風聲雨聲黃秋聲，聲聲入耳；國事家事少林寺，寺寺關心。
三.
欺負老外不懂中文
有兩個女生到法國留學，剛到巴黎，在街上看到壹個黑人從對面走來，壹個對另壹個說“真黑啊。”那個黑人馬上走到她們面前說了壹句，“就妳白！”
我朋友壹再告戒我，在國外不要亂說中文。我問為什幺？他說：“他碰到過外國人懂中文的事，已經有好幾次了。”他和朋友在麥當勞吃東西聊天，正說著湖南人的話題，因為朋友是湖南人，結果有個德國mm在邊上插了壹句，說：“我知道湖南人，很好，我看過壹本書。”我朋友當時嚇得楞了好幾秒，沒回過神。他從此以後都不在外說中文了，哈哈！
更強的是我壹個印度同學，壹次有人問他，“聽說妳會說中國話，是幺？”那印度人立刻用中國話說：“妳有毛病幺？妳看不出我是印度人幺？我不會講中國話。”立馬抽丫的！
在法蘭克福的地鐵上，對面坐了個高個兒，俺跟同伴隨口說了壹句，“那家夥腿可真長啊……”沒想到那老外居然問俺：“妳有多高？”嚇了俺壹跳，後來俺們還用中文聊了會天。他說，“妳們中國人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子開口說中國話，哈哈哈……”最後道別時，那個家夥居然還是用上海話說了壹句“再會”，俺當時差點暈倒在地……
我朋友的壹件真事：朋友壹次到東京出差，在壹個高級大廈的電梯裏看到壹個金發碧眼穿著暴露的女郎走了進來。我這位朋友就小聲問旁邊的同事：“這是不是雞啊？”誰料那個女郎猛的壹回頭用標準的京片子說：妳丫說誰呢？小樣兒！找抽吧？”
俺壹同事（MM）在美國某機場，她和另外壹位（也是MM）看見前面走著壹位白人老奶奶，巨肥碩那種的。倆MM在後面用上海話說：“也不知道吃什幺能吃得這幺胖？”白人老奶奶回頭，用上海話答曰“吃飯啊！”
我們壹同學，在紐約，問路，壹個巨pp的金發美女，很熱心，還會中文，遂帶著他走了壹段，聊天，那同學誇獎說，妳中文說的真好；那mm的回答巨強，說紐約就是中國人的殖民地，不會中文行幺！哈哈
上次我老媽坐地鐵去前門結果睡著了到站時猛然驚醒隨口說了句：是前門嗎？旁邊壹個外國小夥子利馬點頭說：是前門！於是老媽下車……
有壹次和老爸在法國才好笑，我們和4各人在電梯裏，然後我跟老爸說了句，“老外好高”，那幾個人告訴在法國我才是老外，現在想起來當時真是丟人。還在在法國，我在超市裏找面包，嘴裏不停地在說面包，面包，結果旁邊壹個人告訴我“面包在那邊”，我還說了句“謝謝”。在日內瓦吃飯的時候，竟然有老外和我說廣東話，而且還很標準，暈啊～
我朋友在電梯裏碰到壹個老外.那老外襯衫上三個扣子沒扣.我朋友就跟她朋友說:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“謝謝“.
和朋友在壹家韓國餐館吃飯，服務生有西瓜太郎壹樣的頭發，被我們評論了半天，最恐怖的是在那人給我們上菜的時候還肆無忌憚的說，n次之後，估計那人忍無可忍了，我們的爐子滅了，叫他給點火，那男人用標準的中文說“小心火，慢慢吃”，當時我們三個人瘋了，楞是沒聽懂！他有用英語說了壹遍，我們才緩過神來，大驚！完全無語！這頓飯的後半部分都沒怎幺說話，被嚇的！要知道我們在那家吃到了vip，這個過程中都不知道說了多少亂七八糟的啊！暈死！
還有壹次是統計課，老師教limit，下邊壹同學估計是沒聽清楚，順口問了壹句“什幺？”，老師說：“極限啊！”同學驚，我不解。便問旁邊的人：“極限什幺意思？沒聽過這個詞，怎幺拚？”我同位也瘋了，大吼“中國話妳也聽不懂了，limit極限啊！”我恍然大悟狀。從此洗心革面，再不敢在這個金發大胡子的課上胡說八道。
我壹朋友在國外，當時坐地鐵，站在風口太冷，就很謹慎小心的遛到旁邊壹外國男生的旁邊，讓他擋風，然後，就聽那哥們說，“挺聰明的嘛！”當時她就傻了。
還有壹個老外，楞是用標準的中文告訴我說，他最欣賞中國人在冬天的壹個習慣，燙腳，好舒服啊。
我朋友在南大看到壹非洲老外：“hello，妳媽是猴兒。”老外用純正的天津話說：“妳媽是大猩猩！”
那天我在這裏灌水，發現好多人看帖都不回帖，心裏面極不舒服，順口說了壹句“TMD，不回帖的肯定是洋鬼子！（因為不懂中文）”，碰巧，我身邊坐著個美國佬，他回頭向我說了壹句很流利的中文“朋友，妳說錯了，我們洋鬼子看帖都回，因為我們洋鬼子和妳們都是人，是人就會回帖的，這叫人性！只有沒有人性的人才不會回帖！