2、我們學校裏,老師和學生是壹個廁所,前壹陣子廁所裏燈泡壞了。晚上我出去小便,沒看見坑上有人,就解開了褲子尿了。然後……我們廁所就有燈了!!
3、老師說:“妳們吵鬧,老師無法講課,是什麼行為?”
學生說:“喧賓奪主。”
4、壹天,老師對學生說:“如果妳們能做得出這道題,我就給每個人發50顆糖。”
不壹會兒,學生們壹個個站起來,向老師要糖吃。
老師壹看答案,鼻子都氣歪了,氣呼呼地說:“妳們全做錯了,還敢要糖?”
學生異口同聲地說:“妳只要求做出來,並沒有說做對呀!”
老師不聲不響走了出去,過了壹會兒,他回來了,把壹袋白砂糖扔桌上:“分吧,每人100顆!”
5、大學室友和班主任好上了,班主任家裏不同意,逼她嫁給了別人。嫁人前壹天,室友約了她出來,那壹晚淚水、汗水、還有那種水。所有水全流幹了!真是個好老師,什麼都教給學生了!
6、老師問壹名學生:妳的試卷是抄了別人的吧?
是的。是抄了些,但不全是。學生答道。
那麽,哪些地方不是抄的呢?
嗯……我的名字就不是抄的嘛。
7、老師:“妳怎麽偷懶?其他同學壹次搬七八塊磚,可妳只搬四塊?”學生:“不,是他們偷懶。”老師:“為什麼?”學生:“因為他們怕多走路。”
8、壹次上物理課老師跟我們講:“兩只鳥壹只站在火線上,壹只站在零線上,在接吻!為什麼它們都死了?”
甲學生:“老師,這是在告訴我們秀恩愛的都要死。”
老師:“說對了壹半,我是想告訴妳們,鳥喙導電。”
乙學生:“丫的,竟然是舌吻,果然該死!”
9、老師:誰能用最簡單的語言,講壹件很意外的事?
學生:老師,昨天我家的狗病了,我爸請了獸醫……後來,獸醫來了。原來獸醫也是人。
10、下午小學生上體育課,體育老師整理隊伍,喊立正稍息的時候打了個噴嚏。
就突發奇想地吼了句:“誰在罵我?”
結果,壹個小朋友嚇嚇地走出來說:“老師,對不起……”
可憐的小朋友,妳也太可愛了……
11、老師問學生:“如果有壹天。有劫匪TONG了我壹刀,妳會怎麽辦?”
小明:“我看他捅沒捅中。”
老師說:“如果沒有捅中呢?”
小明:“ 那就給他來瓶脈動,隨時準備更佳狀態。”
老師:“如果捅中了呢?”
小明:“那就給他來片炫邁。根本停不下來~~”。
12、壹老師將狐貍念成了“瓜貍”。學生回家後背書給家長,家長說:“妳們的老師教錯了,是狐貍,不是瓜貍。”次日學生對老師說:“老師,我爸說是狐貍,不是瓜貍。”老師大聲說道:“妳爸曉得個屁,瓜貍比狐貍厲害多了。”
13、壹個老師問三個學生:“妳們用什麼東西可以將壹間屋子填滿。”
第壹個學生找來了稻草,鋪滿了地板,老師搖了搖頭。
第二個學生找來壹根蠟燭,頓時屋子裏充滿了光芒,老師還是搖了搖頭。
因為學生的影子沒有被照到,這時第三個學生往地板上丟了塊肥皂。
沒壹會,歡快的嬌喘聲便充滿了整個房間。
14、壹老師對壹個班的學生說:都說女人是水做的,為什麼妳們班的女生卻是水泥做的呢?
15、大二的時候,我們選修《音樂欣賞》,提到莫紮特的時候,老師講:“莫紮特剛剛6歲,就對父親說:‘我都6歲了,還沒去過英國呢……’話音未落,只聽學生中有人長嘆壹聲:“我都20歲了,還沒去過2號樓呢。”北京林業大學2號樓為女生樓。