俺是壹個賊傳統的男人（當時是傳統男孩），上大學之前俺都不曾離開過農村，即使上了大學，第壹個學期還是象壹個鄉村少年，不識得任何都市風情！記得當時大部分同學對某些人開學不到兩個星期就開始同居見怪不怪，但這事叫俺驚奇了好長壹段時間，因為俺和gf拍了半年的時候還沒有牽過手。
開始進入正題，在上大學之前，俺當然從未聽說過衛生巾，因為我們高中是沒人用那玩意的，再說了，就是真的有人用，俺也不知道啊，不過當時的確很少人用。上了大學，這個詞俺聽的多了起來，但俺並不了解它的真正用途，所以對它也沒有什麽特別的；在俺的腦袋裏頭，衛生巾就是高級的衛生紙，是有錢人用的衛生紙，俺沒錢，當然不去買啦，但是，說實話，俺當時還是很向往有壹天可以用上衛生巾地。
在這種向往持續了大約壹個學期之後，俺終於等到機會了。大壹的寒假，俺在廣州讀大學的gf留在學校賺錢，當時拍拖不久，有不經常見面，當然十分想念，於是，我決定到廣州“探親”；在借到學生證、買好車票後，萬分激動的我突然記起壹件事：衛生巾；當時俺暗地裏想：廣州消費水平多高啊，那裏的人應該人人都是用衛生巾的吧，要是俺帶了壹卷衛生紙去那也太沒自尊了，而且，也給我們家鄉的形象抹灰啊，不行，不管它有多貴，我壹定要買壹卷（那時俺認為衛生巾也是壹卷壹卷的），讓廣州的小子看看，俺那地方壹樣都用衛生巾。
主意拿定，俺立即就去了學校的小賣部，當時那裏邊只有4、5個女生買零食，正在那裏嘰嘰喳喳，俺有點失望，俺可是第壹次買這麽高檔的生活用品啊，當然想多欣賞壹下別人羨慕的目光，不過算了，反正主要是展示給那些廣州人看的，於是俺就指著包裝最華麗的衛生巾對售貨的小姐說：給俺拿壹卷那種衛生巾（為了耍酷，俺這次買東西沒問價錢），旁邊嘰嘰喳喳的女生立馬靜了下來，齊刷刷的把頭轉向俺，售貨的小姐也做了同樣的動作，俺心裏那個得意啊，心裏想：原來耍酷這麽簡單的！為了酷到底，俺故意擡頭挺胸不看她們，只盯著那包衛生巾；大約5秒鐘以後，那小姐終於緩過勁來，稍有些臉紅的說：13塊6，俺嚇了壹跳：這衛生紙果然夠高級，竟然如此之貴，心裏有點後悔，但是，為了壹個字：酷，俺壹狠心就把錢拿出來了,然後俺自豪的邁這大步走了出去；路上人紛紛側目，俺就更自豪了。快到寢室的時候，俺把那寶貝藏了起來，怕寢室的那幫兄弟給我瓜分了。
火車上俺和三個在俺這城市上學的廣州學生坐在壹起，兩男壹女，其中有壹對情侶；大家在路上玩的很開心；本來，俺是不準備用那寶貴的衛生巾地，但是，火車裏暖氣太足了，感覺臉上有點粘粘的，挺不好受地；這時，同坐的幾個拿出了紙巾，俺想，反正那包上面寫的有12片嘛，用壹片無妨，不過想到壹片壹塊多，的確心疼啊，但是，當時顧不上那麽多了，於是，俺裝做很隨意地樣子拿出了那包用來撐門面地衛生巾；立時，那兩男壹女都瞪大眼睛看著俺，俺心裏想：妳丫傻了吧妳，俺用的紙比妳的高級；然後，俺開始優雅地想撕開口，但遭遇小小尷尬--撕不開，這當然難不倒俺，俺拿出指甲剪，剪了壹個小口出來，然後用力順那小口壹撕，大功告成了！於是俺拿了壹個出來，不由的暗自贊嘆：這麽厚，這麽軟，怪不得這麽貴啊；由於之前俺沒用過這玩意，但又不能細心研究（那樣就證明俺是第壹次用這種高級玩意的，其實當時很奇怪為什麽壹面有雙面膠貼地），俺用沒有膠貼的那面擦了擦臉和嘴;然後，俺想，有膠貼的那面是讓使用者方便存放吧，俺很為自己的聰明驕傲，因此，俺就大方的把它貼在車壁上 ，心想，正好靠窗，爽。
在他們驚奇和羨慕的眼光裏，俺第壹次來到了廣州，按壹向獨立，這次也不例外，不用gf接，俺自己就來到她寢室樓門口，不過這寢室男生免進，好在看寢室的大姐是俺老鄉，她好心地把俺gf叫了下來，然後，gf就叫了許多好朋友下來分享俺帶的家鄉特產，然後，就在看寢室大姐的小房間裏，俺開始大包小包的往外拿東西，當俺拿到那包衛生巾時，俺故意把它放到壹個顯眼的地方，gf大驚：妳買這個幹什麽？俺答到，拿來用啊，眾人皆爆笑。
2
1)
有壹位病人來找精神科醫師。
病人：我壹直覺得我是壹只鳥。
醫生:喔,那很嚴重喔。從什麽時候開始的？
病人：從我還是壹只小鳥的時候...
(2)
有壹位神經病院的醫生問患者：如果我把妳的壹只耳朵割掉,妳會怎樣？
那位患者回答：那我會聽不到。
醫生聽了：嗯嗯,很正常。
醫生又問道:那如果我再把妳另壹只耳朵也割掉,妳會怎樣？
那位患者回答:那我會看不到。
醫生開始緊張了,怎麽會看不到咧？
患者回答:因為眼鏡會掉下來。
(3)
有兩個神經病患,從病院裏逃出來。
兩人跑啊跑,爬到壹棵樹上。
其中壹個人從樹上跳下來,滾啊滾的。
然後擡起頭對上面的人說：餵,妳怎麽還不下來啊？
上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟……
(4)
神經病院有壹位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。
醫生就想：要醫治她,壹定要從了解她開始。
於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她壹起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了壹個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問壹下,妳也是香
菇嗎？
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道：
"今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所
有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家壹起鼓掌,越熱烈越
好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有壹個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給
大家吃肉包子,只要有壹個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？ "
臺下病人壹起喊道："記住了！"
這天下午,領導準時到來。
當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。
這時,隨著院長壹聲咳嗽,所有的病人壹起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。
來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家壹起鼓掌步入醫院。
見領導已經走進了醫院,院長壹跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。
只有這位領導還在面帶笑容壹邊鼓掌壹前行,院長感到非常滿意。
忽然,從歡迎的人群裏竄出來壹個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給
了他
壹個大耳光,氣憤異常地吼道："妳丫不想吃包子了？"
3
北京人，法國人，美國人壹起在沙漠裏走著，就快渴死了，突然三個人發現了壹個神燈，壹摸出來了壹個神燈神魔，他說“我可以滿足妳們每個人三個願望。”美國人搶先說“我要壹箱美元”“還有兩個呢，”“恩，再來壹箱美元”“最後壹個”“恩，最後壹個，就是送我回美國”咻，美國人不見了，法國人也急了，“我要壹個美女”來了壹個“恩，再要壹個美女”“還有壹個”“恩，送我回法國” 咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，“給我壹瓶二鍋頭”“還有兩個願望”“再來壹瓶二鍋頭”“還有壹個呢”北京人壹看，兩瓶酒壹個人喝也沒意思就說到“再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒”咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了壹個神燈，摸出了壹個神燈神魔，“哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麽高，我只能滿足妳們每個人兩個願望”這次法國人和美國人想了，說什麽都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說“先給我瓶二鍋頭”咚，壹瓶紅星二鍋頭，“還有壹個呢？”北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，“妳快說呀”於是北京人突然說出壹句“恩，我也沒別的事了，妳回去吧”咻的壹下，神魔就回去了
4
壹女子下夜班，壹男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機壹動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，妳又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裏鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死妳們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑壹聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，壹不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，壹彎腰，發現鑿子握在草叢裏的壹只手裏，老頭正在吃驚，突然壹個聲音說：“妳找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時壹拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞壹塊鐵也得費這麽大的神 ！