?先說說現在的狀況。
2016年10月，老三半歲。在冷戰熱戰持續半年後，他當著孩子，保姆的面弄傷我，我報警，他拿上本就不多的東西（大多數貴重的都已經陸續搬走了），又跑去廚房，拿走用的炒鍋和湯鍋，摔門而出。走前，他惡狠狠的說，我再也不回來！妳壹分錢都不要找我要！
留下手指紅腫流血的我，三個懵懂孩子，老大3歲多，最小的6個月。兩個保姆，在壹個租來的還有10天到期的房子裏。我生完孩子半年，還沒有工作，所有卡上現金不到3萬。房貸每個月近4萬。
壹個新房子只鋪了地板磁磚。沒有家具沒有電器。
而他，帶著他的保險櫃，10幾個公司，所有的錢，瀟灑走了。
? 我把這段日子記為分居正式開始。
這段日子回憶起來很艱難很模糊。我父母從家長過來給我幫忙，經濟上心理上到生活上。我在二手市場上配齊了房子裏大部分家具，跑了無數次建材市場，自己配釘子，鋼管，安裝好了衛生間廚房的五金；買燈具，訂窗簾，搬家。
我從來沒有經歷過這樣窘迫的日子，然而，當我深夜起來給老三餵奶時，我看著諾大的房子裏填滿著我親手填起來的家具，我是自豪而充滿成就感的，
曾經我幻想著終於結束顛沛流離，能跟他和孩子壹起搬入屬於我們的家，然而，終於沒熬到這壹天。
其實，從10月2日他正式搬走，不到壹周他就後悔了。他用郵件表達了他的各種後悔，歉意，孩子和對我的深刻感情。他想復合。他壹向是個智商很高，極擅言辭的人。
我了解他的反復無常，壹開始沒有任何只言片語回復。
。他要求復合，孩子或者感情絕不是最大理由。如同他曾對我媽惡狠狠的嚷嚷的，男人跟女人不壹樣的，我對孩子無所謂的，我可以不在乎！非四個原因，第壹，他是個自私多疑的人，婚姻對他只是壹個給他方便穩定的居所，老婆只是壹個繁衍後代照顧他的生產資料。我勉強夠他格，尚且還有3個孩子。第二，他怕麻煩，目前除了炮友，也沒有合適的結婚對象，讓他從考察戀愛結婚生子從來壹趟，年近40的人怕麻煩。第三，離婚，分財產，他不舍。第四，他分居後居住在另外壹套房內，偏遠配套不好，吃飯出行不易。他急需回家有人照料他生活。
他是個多麽涼薄的人。為什麽當初我瘋狂的失控的愛上了他呢？我簡直無法原諒自己雖然定了分居的心，可是我仍然做好離婚的決定。每當快遞按門禁，兒子大叫是爸爸！爸爸！我壹陣心酸。
10月的生活費，雖然晚了半個月，他仍然打過來了。再後來，他要來看孩子，我只要求在外面不要進房子。他每次過來陪孩子玩半個小時壹個小時，到了吃飯時間就回去了。郵件持續。那時候，看著孩子和他開心的笑臉，我怎麽會不猶豫。女人啊，就是這麽軟弱，我真是痛恨自己的軟弱！
從12月新年到2017年5月初。我們反反復復。我們嘗試了很多辦法。看心理醫生，深度溝通，制定吵架策略，旅遊，，我相信這段時間他是認真想重新開始，但是壹個人的本性是不會輕易改變的。而且我們的歷史矛盾太復雜（隱瞞婚史，出軌，暴力，轉移財產，無數謊言。。），處處是禁忌，終於5月中，撕破最後壹層遮羞布，徹底鬧翻。
6月他向海澱法院提出離婚。（不知道他如何立案成功的，因為孩子是國外的出生證明，我的律師說必須要使館認證和翻譯件才能立案。我問法官細節，結果法官說他說只有兩個孩子，也沒說是國外出生證明的事）
8月，就是今天，他偽造他嫂子借他錢的婚內借款事實，以他嫂子名字向自己在通州法院起訴立案。
他不僅轉移了所有財產壹分錢都不願分給我，連兩套無法轉移的房子都想通過虛假借債拿走。
從5月到現在，他壹分錢沒有支付過，包括他自己居住著的房子的房貸，包括2個孩子的幼兒園費用。他藏匿著千萬現金，扔下3個孩子，不管不顧。
我現在的生活，每天上班，上班很辛苦，路上來回4個小時，回家7點半，陪孩子玩玩，給孩子們洗澡刷牙，睡前講故事，9點半後才得自由。洗洗刷刷，然後背2個小時300個單詞，也就到了12點，倦極很快就睡著了。我在美國也起訴了他。但是國外官司冗長耗資巨大，我不知道我和家人還能撐多久。國內的律師2個，對財產分割和孩子也沒有明朗的判斷，估計要1-2年甚至更長時間。每個月5萬多的花銷，國外300美元/小時的律師費，兩個私立幼兒園的學費，兩個保姆1萬多的費用，3個年幼孩子每天無窮的瑣事。有時候覺得壓力大的睡不著，就半夜在小區裏壹圈壹圈的轉圈。然而每天晚上看見孩子撲上來媽媽媽媽的捧著我的臉親，壹切仿佛又是明亮的。
有時候很恨他，恨他毀了我和孩子的家。有時候覺得不恨了，畢竟也有曾經快樂相對的時刻，哪怕對他來說是虛假的作戲，可是對我確是真是的快樂，還有我三個活潑可愛聰明的寶貝，我不應該恨他。有時候又很惆悵，想著是不是自己太固執太書生意氣，世間婚姻大都如此吧。。。
我和他（s代替）2012年初識。我倆都是海歸。
我性格開朗，愛說話，不藏事，朋友很多。因為家教傳統，雖然在號稱浪漫的法國呆了4年，認識了很多精彩的人，見過很多瘋狂的事，走了很多路，但仍然堅守底線，仍然憧憬著相知相許的愛情。
回國後在金融行業，這個行業絢麗而浮躁，見多了欲望男女，男生愛表愛車，女人秀包秀名牌。我壹直不喜歡浮躁多話的男人，覺得內心強大的人，壹定是克制而寡言。世界誘惑這麽多，沒有強大的內心，只會墮落。
他出現的時候，其貌不揚，看著老實少言，壹笑壹口白牙，普通的t桖短褲，有點舊的洞洞鞋。沒有手表沒有車。他是標準理工男，cs博士畢業。剛回國創業。他跟我談他的大學，談他也有過荒唐愛車揮霍的年輕，談中國制度的劣根性，談他的理想，談他對行業的看法，我看見了他眼裏的火花。
我現在依舊記得愛上他的那壹刻，我們步行過光華路上壹個工地的大門，他正在跟我講國內員工的浮躁，講他的壹個清華畢業的室友拆裝主機，裝好封箱開機也功能正常後，突然發現有個螺絲釘多余，然後清華室友不急不惱，重新開箱，壹點點拆掉重新花2小時安裝。我聽著他認真的講述，擡頭看他，施工工地的燈光照射在他臉上，散開壹層光暈，突然心中壹跳。我知道我對他動心了。這浮躁的社會，我壹直想找壹個能靜心的人。
即使現在回憶，他確實有很多優點。比如聰明，有理想。但是，我忽略了壹個聰明人，多麽會掩飾和偽裝自己的缺點；壹個老手，又是多麽敏銳的能查覺對方的喜好然後迅速投其所好。後來我才得知，當時，在他眼裏，我是多麽天真得近乎愚蠢
我不知道這些反復是不是所有離婚當中女人的***性。我只想知道徹底走出這段感情到底會花多久呢？把壹個曾經深愛奉若珍寶的人，壹個曾經我生命中最重要的人，徹底挖出自己的生命，連血帶骨，甚至是以這樣不體面，妳死我活的方式決裂，這是多可怕的事。我不敢沈浸。
昨天看到說何潔的在節目上說，以後不結婚了，的新聞，被我刻意回避的痛壹下子撲面而來。壹段錯誤的感情，會抽掉女人的脊梁。而我，是3個孩子的母親，上帝給予我這段經歷，歷煉我考驗我，是給我熔爐再生的機會。
他曾經刻毒的罵我不知進退，不顧孩子要毀了婚姻，說孩子要爸爸。我告訴他，我的孩子不需要壹個出軌以未婚身份到處征婚嫖妓的嫖客來當爸爸，也不應該在壹個爸爸打媽媽，滿是謊言的暴力的環境中長大。如果我在美國打監護權的官司，我會要全部監護權，我不想他再出現在我和孩子的世界。
我不知道將來孩子會不會怪我，如果我不能拿到全部孩子的監護權，他帶走壹個，以他顛倒黑白歪曲事實的能力，，，，所以我要真實記錄下來這段經歷，我希望，我的寶貝，媽媽會盡壹切努力爭取妳們全部的撫養權。可是如果，妳們誰跟著爸爸壹起生活了，妳們要知道，那是媽媽內心最大的痛，妳們每個人都是我的肉我的血我們迅速的熟悉起來。他告訴我他大我四歲，談過兩次戀愛，前女友清華畢業，是美國的同學，漂亮脾氣暴躁，壹直不合。剛回國壹年不到，無瑕戀愛。對婚姻的看法，長相不重要，關鍵是溫柔性格好，同心同德。
無論何時，他的應對都是得體毫無瑕疵。我當時只覺得他的優秀穩重，和我以前認識的男孩子的不同。那些生澀的男生，或者木訥不擅言辭，或者緊張不會轉折，或者殷勤不夠流暢，我那時候哪裏會思考這些青澀或者急迫，卻可能是面對喜歡的女生，不會掩飾的原始表達。而他所謂的優秀穩重，毫無瑕疵，確是騙人無數後的歷練，是多次歷練後精心的偽裝呢。
我確實缺乏真正的戀愛經驗，識人太少。
他當時獨自租了壹套2居。我剛剛在父母幫助下購了壹套小房，月供5000，房子有租約，還得4個月租戶才能走。而正巧這時租的房子到期，房東要收房出售。在他有意識的推動之下，我搬去另外壹個房間和他同住。
之後的壹切就如同所有的俗套。
那段時間，想起來是我們最好的時光。我崇拜他，愛他，壹切以他為優先；他對我有新鮮感，我的單純毫不設防全盤信任，讓他也內心稍稍柔軟。每天我們壹起晚餐，留字條，我洗衣服，他就在跟在壹旁旁邊遞衣服，笑瞇瞇溫柔的看著我，我來晾。。我們從來不吵架，臉都沒紅過。我甚至拿著壹篇文章，說不在妳面前發脾氣的人就是不真實的人，給他看，調侃他，是不是我們好的不真實，怎麽從來都不吵架呢。。
對了，在壹起後壹周，他突然告訴我他虛報了他的年齡。他比我大6歲，但其實他真實年齡是比我大4歲的，父母報戶口的時候填錯了。
當時很不愉快，但是他壹道歉認錯也和好了。可是當時我仍然全然愛他信任他，撒謊成性的他，哪有壹句話真話呢，根本沒有什麽戶口填錯了，而且他根本不是大我4歲，也不是6.歲。他大我8歲。大我8歲的人，看起來也沒有太特殊的怪癖和缺點，當時又怎麽可能沒有過婚姻呢。。
是的，我們的相識，從壹開始就是謊言，從頭到尾，都是壹個謊言。
我曾經問過他，建立在謊言和欺騙上的感情，會有壹個好的結局嗎？
我本來以為通過努力，能改變壹些東西。事實證明，選擇始終比努力重要壹口氣從4點寫到7點。陪陪孩子。明天還要跟律師聯系。被他壹遍遍刷新底線後，我想，如果世界上沒有普遍道德性的輿情約束力，沒有法律約束力，他會變成什麽樣子呢？
婚姻不易，如果隱瞞婚史，出軌，和暴力，是壹種錯誤，真心悔改，是可以考驗原諒的。但是如果出軌涉及人品，暴力反應本性，轉移錢財表明他的貪財，已經轉移的所有的現金，還偽造借款壹分錢都不願意留給***同打拼***同生養3個孩子伴侶，這是什麽樣的心態什麽樣的人會做出的選擇呢？
不想了，郁結，越想越恨自己愛令智昏，壹再閉上眼睛欺騙自己