長篇笑話段子摘抄
1. 我們老師說妳們這個年齡段談戀愛未免太幼稚，如若真的喜歡壹個人，每當想她的時候，就去做壹道數學題，等到了做完壹本，拿給她看，告訴她，這都是我喜歡妳的證明。於是，我去做了，結果做了兩道題後，我發現，我不喜歡她了。
2. 下鋪的兄弟性格內向，有天問我：?怎麽才能和室友們處好關系啊?我：?妳買包抽紙放在桌子上!?
3. 監考，看見壹個小夥子很不自然，過去壹看，大腿上放的書，我說：?同學，這門課是開卷，妳可以把書拿到桌子上，?他說：?放上面沒有考試的感覺!?
4. 壹個同學姓史，不好好學習，總是搗亂。老師：?妳是不是興奮啊。?他：?我不姓糞，我姓史。?
5. 壹同學特別能睡。壹天晨讀，他正睡覺，老師走到他跟前直接壹個耳光!?啪?!聲音不小，老師把他壹頓訓。老師走後他搖搖腦袋問我：?怎麽了?我說：?妳睡覺被老師抓住，扇了妳壹耳光，妳還問我怎麽了。?他說：?她扇我了?我：?她不扇妳妳怎麽醒的?他來了句差點雷死我的話：?我聽著啪的壹聲，嚇我壹跳，我就醒了!?
6. 今天認識了個朋友，客氣的對他說：?改天請妳吃飯!?話音剛落，他拿出手機說：?哪天?我備註壹下。?
7. 和壹兄弟去飯店吃飯，進了飯店剛坐下來，兄弟：老板蛙肺多少?老板：妳好我們不賣蛙肺。兄弟：我是說蛙肺～老板：不好意思我們沒有蛙肺妳看爆炒田雞行不?兄弟：我是說無線上風的WiFi。我：老板我不吃了這人我不認識。
8. 買襪子，問老板：多少壹雙?老板：兩只壹雙。我說：怎麽賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格!老板：價格絕對公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內啊!小子!我此時感覺內心無比崩潰：我再問壹遍：是什麽價?老板：告訴妳了，是市場價!妳唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，妳TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上。
9. 韓國明星拉了壹坨屎，Ta的腦殘粉圍在壹起吃。路人：真尼瑪惡心。腦殘粉A：妳竟敢說這坨屎惡心，妳行妳去拉呀。腦殘粉B：妳自己拉不出來就說別人惡心，妳分明就是在嫉妒人家。腦殘粉C：妳沒有看到我家XX拉的時候有多認真，妳不懂他背後的努力。腦殘粉D：妳憑什麽罵人家，妳根本不了解Ta，從這坨屎我可以知道Ta昨天吃了什麽。路人：我是說妳們吃的好惡心!
10. 正在上班，微信來壹信息，是主管發的，我現在正在廁所，沒帶紙，誰來救駕。我壹看立功的機會來了，馬上放下手頭工作，屁顛屁顛的跑去邀功。等我壹到廁所門口，只見主管站在那裏，看見我來了，嘿嘿壹笑：妳上班玩手機，這個月獎金沒了。
11. 大學生就業調查出爐，收入排名前五的是建築專業、安全工程、地質工程、機械電子、護理學等，前五名翻譯過來大概是：搬磚，保安，挖煤，網管，保姆。
12. 說真的，交朋友不要多，壹兩個真心的至交就夠了，生死至交比很多泛泛之交來的實在，最重要的是結婚的時候可以少給很多紅包的。
13. 唯壹的壹只原味雞站了起來：?我不是針對妳，我是說在座的各位，?它頓了頓，繼續道，?都是辣雞垃圾。?
14. 和老婆壹起出去吃飯。吃完才發現兩個人都沒帶錢。於是，我靈機壹動沖服務員說道：那個，服務員，我身上沒帶錢。我老婆在這坐著，我回去拿錢好吧?服務員聽了之後，打量了我老婆壹眼，悠悠地說道：妳這押的有點不夠哦~
15. 中國人美國人猶太人壹起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了壹杯，中國人沒理會就喝下，猶太人壹把抓出蒼蠅大喊道：?吐出來!妳丫把喝下去的飲料吐出來!?
16. 小美在 作文 簿裏寫上長大後的願望：壹、我希望能有壹個可愛的孩子;二、我還希望能有壹個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了壹句評語：?請註意先後順序。?
17. 有壹次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所，當著壹張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：?怕什麽啊!我又沒帶尺~?
18. 知道嗎?我真的好想帶妳出去體驗壹下KTV的魅力啊!知道什麽是KTV嗎?就是K妳壹頓，T妳壹腳，最後我再做個V的手勢耶!
19. 人的染色體有23對。有壹天，教生物的老頭慢悠悠地問：?染色體多少對啊，同學們。?角落裏某二貨大聲答道：?64對啊!?老頭淡定而嚴肅地點點頭：?嗯，現在告訴我，妳來地球的目的是什麽?
20. 有兩只小鳥，看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說：?妳保護現場，我去叫警察!?
長篇笑話段子欣賞
1. 兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：?小心點!前面是急轉彎。?乙：?什麽?不是妳在開車嗎?
2. 壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
3. ?我從小喜歡追根究底，長大後的誌願是當偵探，現在是報刊的主編，妳呢我從小喜歡玩，長大後的誌願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。?
4. 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近壹看，原來是壹衣衫不整的女子在哭。問怎麽了，小姐答：?我被色狼侵犯了!?我：?沒事吧?小姐答：?他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了我：?那還哭什麽呢?小姐答：?因為?那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。?
5. 壹壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，壹把抱住鱷魚大叫：?媽媽!?鱷魚壹楞，立刻老淚縱橫：?孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。?
6. 某警察到泰國辦案，夜裏叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：?妳還想再來嗎?小姐黯然：?不是，就是挺懷念的，以前我也有。?
7. 今天我跟媳婦說：?科學家說做家務的男人容易癡呆。?然後我媳婦說：?哼，不做家務的男人容易作死!?我。
8. 女友問我：?妳是不是煩我了?我笑著說：?我就是煩全世界都不會煩妳啊。?女友：?還TM敢說沒煩，妳不是說我是妳的全世界嗎?
9. 我生在書香門第，從小家教很嚴，連生活細節都被嚴格規範，壹定要合乎禮儀，比如小時侯我爸總訓我：?抽煙時不許抖腿!?
10. 今天跟女朋友吵架，我不客氣地說：?妳這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎?她也毫不示弱：?妳怎麽不看看自己，哪個男人像妳這樣壹事無成還不上進行吧，既然妳覺得我不好，我也覺得妳不好，那我們索性就。?我抽了口煙嘆氣道：?在壹起將就壹輩子吧，不要再去了。?
11. 聲音機裏，壹個女孩說：?我是壹個女孩兒，特別敬重我們經理為人，他曾經細心照顧喝醉的我，整整坐了壹夜，所以我想為他點壹首歌。?哪首歌呢《算什麽男人》。?
12. 和男朋友吵架了，很氣憤的說：王八蛋，在不?老娘找妳有事。男友：說話就不能斯文點?我：鱉，在否?
13. 壹妹紙說了壹句話向我詮釋了什麽叫驚喜!她說：?懷胎十月，日日提心吊膽，沒想到孩子生出來以後還真是男朋友的，驚～喜!?
14. 我：?老公，妳有沒有什麽被騙經歷?老公：?有啊，結婚前妳告訴我妳怎麽都吃不胖，嘖嘖，現在看看妳這體型!?
15. 老婆有個雙胞胎妹妹，我聽說雙胞胎有心靈感應!壹天我問老婆：當我們啪啪啪的時候，妳妹妹有感應嗎?老婆擡頭看了我壹眼：妳這小東西，我都感應不了，我妹能感應到?
16. 老公要去上班了，老婆：?每天就知道上班，能不能陪陪我。?老公：?我要賺錢啊!?老婆：?好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!?
17. 老婆：妳再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情願的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往後不許生氣，只許生娃。
18. 最近網上很火的壹句話，馬雲是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
19. 打的去朋友家，路上瞌睡了壹會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說:?大哥，給妳100，不用找了!?司機到處看了看車上說:?錢呢?放哪了?我下車就跑，沖司機喊道：?我都跟妳說了不用找了，找也找不到的!?
20. 考試時，監考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄，當場拽了出來?
長篇笑話段子集錦
1. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時後技術人員怎麽弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著壹個剛抓的小偷，說著:?快點啊，給妳十分鐘，我還急著下班。?小偷看了看鎖:?不用，五分鐘的事。?沒壹會，哢哢，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!
2. 退休的丈夫和妻子坐在家裏感到特別寂寞，於是決定打電話給他們認識的壹對小夫妻，看看他們在幹什麽。過了壹會，妻子放下電話說：?人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這麽著吧。?丈夫說：?好，咱們煮鍋咖啡。?很快，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：?再去打個電話，看看他們在聊什麽。?
3. 家有壹6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，壹早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是妳生日。我也沒什麽送妳的，給妳100塊錢妳自己去買個我生日吃的那種 蛋糕 !"她爸楞了三秒之後感動淚奔啊說道：妳媽壹次才給我10塊。現在到處炫耀真是他親閨女!
4. 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之後，趕緊做了壹個 標語 牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!
5. 柳宗元獄中遇李白，問為何進來，李說：?造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那麽長?。柳說：?彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有壹只?。正感嘆時，杜牧進來了，大家忙問，妳是怎麽進來的?杜牧說：?唉，涉嫌嫖娼。?大夥異口同聲的說：?是不是停車坐愛楓林晚!?
6. 壹天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，妳能告訴我什麽原因嗎?大師沒說話，拿出壹節藕咬了壹口。青年：噢，我明白了，妳是讓我多長點心眼吧!大師：心眼妳妹啊，來，跟我念，吃藕醜!
7. 記得上周末老婆打電話過來說：?自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了。?我說：?老婆妳放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心。?心裏卻是十分酸苦：?工資卡妳拿著，妳壹個月給我多少錢妳還不知道，妳讓我拿什麽買東西吃。?
8. 昨晚上在網吧開包廂看電影，買了瓶營養快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面壹屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網管當時的眼神!
9. 在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面後客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我?妳妹啊!妳才孽種，妳全家都孽種!
10. 讀初中時，有壹個哥們特調皮，經常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來壹聲不吭。我們問他有事沒，都是壹句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們壹直覺得他好有骨氣的壹說!?直到後來壹起上廁所，他脫內褲屁股後面帶出壹張照片，我驚呆了!實在不知道他怎麽做到的，照片上真的是班主任他爹!
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