每日都有搞笑有內涵的段子，是不是很期待?其實在生活當中的日常對話，我們的可以經常使用這些搞笑的段子，來緩解氣氛。接下來就是我為妳精心準備的《經典笑話長段子集錦》，歡迎觀看!
經典笑話長段子集錦(熱門篇)
1.爸把小靈通換成了手機，不知道什麽是信息群發，於是就逐個打電話給他的朋友。我剛下班回到家，媽說：妳爸他打了壹個下午的電話了…… 過年了，短信滿天飛，媽的手機也收到不少短信，但是她不會發短信，沒辦法，壹個壹個打回去唄。 那天，有朋友問我：“是移動的手機好用還是聯通的手機好用?” 老總拿他的手機給我：“妳看壹下我的手機怎麽只能接卻打不了電話了。”我拿來壹看，原來是鍵盤鎖沒開，跟他說了半天，老總不耐煩了：“這麽麻煩，妳把鎖拆了。”狂暈……
2."壹天蚊子跟螳螂去偷看壹女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麽大了;螳螂不服氣的說，那有什麽，我十年前在她兩腿間劈了壹刀，至今還每個月都在流血…… 袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜壹二三嘿!壹二三嘿!袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~~蛙兄，妳好棒哦#”青蛙說：“操，老子壹夜都沒跳上床!~~” 壹只大象問駱駝：“妳的咪咪怎麽長在背上?”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話! ”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後壹陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁!妳個臉長在雞雞上的，沒資格! ” 有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下 對聯 以自勵，上聯是：‘睡草屋閉戶演字’，下聯是：‘臥腳塌弄笛聲騰’，橫批：‘甘從天命’。有壹天，壹個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：‘誰操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，還有橫批!不過這次他給念反了：‘明天重幹/” 幼兒園女教師領學生 遊泳 ,不慎露出壹根_毛,壹學生問老師,那是什麽啊女教師壹狠心將其拔掉,說線頭! 小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個妳永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,妳那玩意兒要多少有多少! 壹排_女在街邊等客，壹位八旬老婦見到了,好奇的問：妳們在等什麽?_女沒好氣的說：等棒棒糖!老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.com抓，mop.com問老婦：妳牙都沒了也能幹?老婦笑著曰：我可以舔的!!! 司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說我跟領導是壹個系統的,保安說：雞_跟蛋也是壹個系統的,雞 進 去了,蛋能進去嗎?"
3.有壹天他們在逛街的時候遇到了上帝!他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂!上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有壹個名額!妳們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂!於是，第壹個鬼開始說了……我生前是壹個清潔工。工作很辛苦的!從早忙到晚!有壹天，我正在壹棟大廈外面擦玻璃!是那種吊在外面的高空危險工作!在第樓!突然，我腳壹滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能讓我在無意識地亂抓!很幸運地，我抓住了壹個陽臺的欄桿，在。我想，有救了!於是想等緩過勁後爬上去!哪知，突然有人把我的手壹揎，我又掉下去了!我想，這下我真的完了!但是，我命不該決，底下有壹個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德!想等緩過勁就下去。誰知，上面掉下來壹個冰箱，把我砸死了!第二個鬼說……我生前是壹個文員。什麽都還好，我有壹個老婆，很漂亮。身材很棒!但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟玻有壹天上班忘了帶藥，我回家去拿。壹進門，看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有奸夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。到了陽臺，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：奸夫!於是把他的手壹揎。心想，!看摔不死妳!結果等我壹看，居然沒死!被帳篷接住了!我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了!我當時太高興了!大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了!第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麽壞事!有壹天我到壹個女性朋友家裏晃!剛剛辦完事，她老公突然回了!我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裏去了!我就不明白，她老公怎麽知道我在冰箱裏，他居然把冰箱從給扔下去了!我就這樣連人帶冰箱摔死了!
4.五元錢被犯罪團夥綁架了，打電話給百元鈔： “餵!妳兒子在這裏，不想我們撕票就用自己來換他! ” 百元鈔想了壹下說： “撕吧，撕了妳們連錢都沒有了! ”
5.有壹老頭，在電影院裏找東西，東摸摸，西摸摸。壹男問：幹嘛呢，我是男的老頭：不……不，我東西掉了男：嘛東西?老頭：糖!男：壹塊糖?妳這老頭忒……老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
6.某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，壹位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面壹位少婦把屁股壹撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股壹撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。 “餵，妳還付錢呢?”司機回頭朝那位年輕女士叫了下 “怎麽?什麽意思啊?他們不都把屁股壹撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她壹撅屁股就可以通過，我就不行了啊!我還比她年輕呢! ”說完氣忽忽地甩了甩頭發 壹說完車上的人暈倒壹小片 “我暈。趕緊給錢吧! ”司機又沖那位年輕的女士吼了吼 “就是吧!前面的那個少婦都還沒有把妳搞暈，我都能把妳搞暈，還用付錢啊?” 說完這句話，頓時車上的人暈倒壹大片 “趕緊給錢吧。那個少婦是刷卡的。妳有卡也可以刷啊! ” “刷就刷。”說完這時候年輕的女士走到公交車的前門再壹次撅起屁股，這時司機看了看她 “刷卡埃妳有卡就拿出來，沒有就給現金吧! ”司機看著年輕的女士又吼了吼 “給就給，大不了下次我再穿漂亮點。”說完把錢投進了那個機器裏 壹說完，車上的人全部暈倒，這女的也太搞笑了，哈哈
7.“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。“給我拿點什麽醒酒的東西來吧! ”“好的，”招待說，“我這就去拿帳單! ”
8.餐廳中。“服務生，妳們這有什麽招牌菜?”“先生，我們這兒最有名的是燕窩。”“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛生了。”“那您想吃什麽?”“先來壹份雞蛋吧。”
9.食客微微壹笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅! ”侍者很鎮靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢。”
10.壹無所獲的獵人：“有山雞嗎?我想買壹只。”屠宰商：“今天沒有山雞。先生，買只羊腿吧。”獵人說：“不，難道我可以回家對我的太太說：‘今天射中了壹只羊腿麽’?”
經典笑話長段子集錦(經典篇)
1.有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：“Can you speak chinese?”兩個外國人用國語回答：“如果妳講慢壹點的話，我們可以聽的懂! ”店員說：“Can...you...speak...chinese?”
2.有個農民到壹個度假勝地旅遊，來到壹家夜總會。夜總會很大，裏面還有遊泳池。農民走進夜總會的餐館，對服務員說：“小姐，給我壹份牛排、壹杯可樂。”服務員給他拿來壹個又粗又大的杯子，並解釋說：“先生，在我們這裏，每樣東西都很大。”過了壹會兒，服務員又給農民端來壹只巨大的盤子，又解釋說：“先生，在我們這裏，每樣東西都很大。”農民喝了可樂，吃完牛排，又問服務員：“廁所在哪?”“在大廳裏，向右拐第三間房。”農民茫然地進入大廳，往右壹拐，壹不小心竟然掉進夜總會的遊泳池，他拼命地喊：“救命!救命! ”緊接著，他又想起了什麽，馬上大聲狂叫：“妳們等壹下再沖馬桶啊! ”
3.老董是河南人，來到南方吃早餐，壹進門就對服務員說：“水餃(睡覺)多少錢壹碗(晚)?”服務員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭。”老董說：“哦，饃饃(摸摸)也行。”服務員極為惱怒，罵道：“流氓! ”老董極為驚訝，說：“六毛?太便宜了! ”
4.和壹幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練習點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜。等了壹個小時，壹碟菜都沒上。投訴經理，誰知道經理說，妳們不是說“不要上菜”麽?
5.去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加壹個蛋塔”，結果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
6.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在妳身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞妳，好好把妳抱緊。”鍋說：“都他媽快熟了還這麽多廢話。”
7.下班後男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。壹會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。壹男同事突然發現沒給女同事上酸奶，於是問小姐：“有奶嗎?”小姐臉紅紅的囁嚅回答到：“有、不大。”
8.強大爺：“我和太太結婚了，上街總是手挽手。”小李：“妳們感情真好! ”強大爺：“哪裏，我壹松手，她就會去買東西。”
9.有位 畢業 生在上海某公司 面試 。坐定，面試官用英文問學生問題。學生楞了壹下說：“請妳不要用上海話跟我說話，我不是上海上。”哐當……面試官躺到了桌子下。
10.我經常去壹家食品店，差不多每次都在那買老婆餅吃。結果那天我看到新出了壹種稍微小壹號的餅，樣子基本壹致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：“這個是小老婆餅嗎?”結果全場的人都給了我白眼兒。
經典笑話長段子集錦(精選篇)
1.壹位年輕女士從浴盆裏出來，正要去拿毛巾，突然她發現壹個正在工作的刷窗工看見了她。她嚇得渾身癱軟，怔怔地望著那人。“您怎麽了，太太?”那人問：“難道您從來沒有見過刷窗工嗎?”
2.某日在保徜球館內：air：有沒有打火機?ken：打火雞?連個_都打不出了?那有什麽火雞?
3.美麗到同事夫婦家做客，飯後她幫忙收拾，不小心打碎了壹個精致的碟子。見美麗有點尷尬，男主人忙安慰她：“沒關系，這個碟子不值錢的。”誰知聽了此話，美麗更加尷尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地說：“這套餐具就是我們結婚時美麗送的! ”
4.A對B說：“聽說老王家的雞剛生出的蛋落地便破殼，馬上變出了小雞。”B告訴C：“新鮮事，老王家的雞生出的蛋，殼還沒破，就變成了小雞。”C又對D說：“真怪，老王家的雞直接生出了小雞! ”D又對E說，E告訴了F，F告訴了G……恰好G巧遇A，告訴A：奇跡，老王家的雞生出壹只小烏龜!
5.某明星(自信貌)：妳相信我壹天只睡壹個小時嗎?記者：那妳其他二十三個小時在做什麽?明星(害羞狀)：打瞌睡。
6.阿凡提想結婚，但不知道結婚有哪些儀式，該如何進行。於是他問父親，父親說：“妳去找依麻目，他怎麽說，妳怎麽做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什麽事嗎?”“兄弟，有什麽事嗎?”阿凡提學著問。“餵，妳怎麽這樣回答我的問題?”依麻目說。“餵，妳怎麽這樣回答我的問題?”阿凡提還是學他。“妳瘋了嗎，阿凡提?”依麻目怒斥道。“妳瘋了嗎，依麻目?”阿凡提學他問道。依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提壹巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目壹記耳光。於是，二人扭打起來。當阿凡提垂頭喪氣地回到家時，父親急忙問：“孩子，妳學會結婚了嗎?”“如果結婚是妳罵我，我罵妳，妳打我，我打妳的話，我已經領教了，我不敢結婚了。”阿凡提搖晃著腦袋說。
7.在美國的壹部公車上……二個老美坐著在聊天，壹個老外站在他們面隨地吐了壹口痰。其中壹個老美突然問：What'stoday?另壹個答道：Today'sSaturday。老外嚇得面無人色，轉身就走，心想：壹個說：“何事吐痰?”壹個答：“吐痰是要殺頭的! ” 美國真可怕!
8.壹位年輕人來找阿凡提，要求向他學壹點什麽。阿凡提問他：“妳想學我哪壹方面的特長?”“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長。”年輕人回答後又說道：“如果某壹個人突然對我說‘餵，色鬼，妳與其這樣還不如早早娶壹個老婆’時，我應該怎樣回答?”“妳還要說什麽呢?他說得對，妳就別吭氣! ”阿凡提答道。
9.依麻目想取笑阿凡提，問他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什麽來著?”阿凡提稍思片刻，答道：“是您親自為他們主持的婚禮，您應該知道她的名字呀!”
10.壹天夜裏，阿凡提不知何故難以入睡，他悄悄爬起來到外面轉了壹圈，回來時卻驚動了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道：“阿凡提，妳莫不是得了夢遊癥，半夜出去幹什麽?”阿凡提沒說什麽就躺下睡著了。第二天夜裏，他又爬起來到外面，企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時，更夫過來問他：“阿凡提，妳被鎖在外面了嗎?”“噓，我妻子說我患了夢遊癥，我看看是不是真的，我想嚇自己壹跳。”阿凡提回答說。