讓人憋不住的笑話
讓人憋不住的笑話，對於笑話大家都不陌生，在生活中有很多人都喜歡聽笑話，笑話能夠讓心情不好的人瞬間變得開心，笑話的種類也是有很多的，下面壹起來看看讓人憋不住的笑話
讓人憋不住的笑話11、前不久，我們社區要為壹個貧困地區的學校捐書。
壹位老太太提著個包跑來了。
她氣喘籲籲地對社區工作人員說：“小同誌，我在家找了半天沒大書，妳看這些小書能捐不?”
工作人員接過老太太的包壹看不禁樂了，裏面裝著十多本家用電器說明書。
2、我把出租車停在路邊，上來壹位女士。
女士的手機沒電了，向我借，我很不情願地遞給她。
女士給壹位男士打的電話，聊起來沒完沒了。
我提醒她：“長話短說，我的手機快沒錢了。”
女士點點頭，對著話筒說道：“長話短說，我的手機快沒錢了。”
到地兒了，女士下車了。時間不長，我的手機來了條信息：“某某號碼成功為您充值200元。”
3、昨晚去小便利店買東西壹***30
給了老板100，找回壹張50壹張20。
老板好心提醒：“現在50假幣很多，您看清楚點。”
心想這老板人不錯，認真驗下鈔票。果然是真鈔，然後打道回府。
回家後發現：尼瑪，20是假的!
4、最近買輛車，同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。
果不其然，我掛到車裏沒多久，就有人敲窗戶：“火車站二十塊錢去嗎?
讓人憋不住的笑話2壹、想住進妳心裏，沒想到是個小區，裏面不少鄰居。
二、我的錢真的很濕，因為我花錢的時候壹直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著妳彈琴
四、希望妳往後有酒有肉有姑娘，姑娘也醜的沒眼看
五、劉海這東西，怎麽能長的這麽快呢
六、我非常有原則，我的原則就是隨妳心情
七、我單身是因為沒有人能輕易配得上我這個***產主義接班人。
八、我本來想給生活壹個吻，而現實卻給了我兩巴掌。
九、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優雅轉身，不料華麗撞墻
十壹、偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執著；裝傻這事，如果幹得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。
十二、如果錢為糞土，那麽我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那壹趴。
十四、主動約妳開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯壹放心不下的就是我的 QQ
十六、妳們不要羨慕我們放假沒作業，妳們知道玩壹天多累嗎？
十七、我知道我的脾氣不好，如果妳不能忍，妳就應該好好反省壹下自己，為什麽別人可以。
十八、給妳東西妳得珍惜，特別是臉。
十九、開心的時候想親妳，不開心的時候想被親。
二十、說好的壹起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十壹、就算我的愛廉價，對妳也不會打折
二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了妳跟人聊啥。
二十三、等妳以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到妳家隔壁住，做壹個安靜的老王。
二十四、妳總說夢想遙不可及，可妳卻從不早睡，也不早起。
二十五、妳胖妳醜，我們是朋友
二十六、比妳們女朋友美，這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓妳苦上壹陣子，等妳適應以後，再讓妳苦上壹輩子。
二十八、不知道別人是怎麽把壓力轉變為動力的，反正，我只會把壓力轉變為食欲。
二十九、大家都年輕這麽壹回，我憑什麽要慣著妳
三十、我勸妳早點兒喜歡我別。
三十壹、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、妳又不來睡我，妳管我幾點睡覺。
三十三、找算命的算過，妳我，註定是要在壹起的
三十四、主動約妳出去吃飯的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帥的那麽驚世駭俗讓那麽多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
三十七、對於上班，有相當壹部分人的主要工作內容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業，妳有什麽感想？”“妳得到我的人，卻得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主動加妳為好友的陌生女性，不是妳老婆就是微商。
四十、在花壹樣的年紀裏，卻長成了壹顆多肉。
四十壹、因為想看妳，所以我要跑著去
四十二、明人不說暗話，有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口
四十四、建議妳喜歡我我會秒回信息的'。
四十五、妳對象不是我，還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴妳，像我這麽可愛的女孩子妳還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這麽可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
四十九、天下沒有不散的宴席，但是如果妳請客，我可以陪妳多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用壹個起不來床的早上來償還。
五十壹、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，壹往而深”，我不壹樣，我是“錢不知所去，壹貧如洗”。
五十四、主動告訴妳上面這些的，不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎麽辦？換我，我回得快。
五十六、我現在做數學題只需要三步：看壹遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
五十八、沈默是金，都別跟我說話，我要攢錢。
五十九、我不想理妳的時候，妳哄我也沒用，這時候妳得給我發紅包。
讓人憋不住的笑話3壹、有人餵了壹只鸚鵡，很聰明。壹天朋友來找他，按壹下門鈴後，聽到裏面有人講：“再按再按。”客人又按：“裏面又講：“再按再按。”客人按後門果然開了。開後客人講，為什麽讓我按那麽多下門鈴？
主人講：是鸚鵡叫妳按的。我這鸚鵡很聰明，妳摸它的左腳，它會說妳好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“妳想把我扳倒啊，有沒有搞錯。”客人瞠目。
二、哥們去面試！考官是個成熟的女人，別人說了壹大堆奉承的話！哥們只說了壹句：小弟21。第二天女考官找上家，妳被錄用了！
三、妻：妳關心球賽勝過關心我和孩子。夫：誰說的？妻：還不承認？我問妳，咱們小寶是哪天出生的？夫：遼寧隊和八壹隊賽球那天！
四、妻子開車，快要撞上壹輛卡車時，丈夫大喊“快踩油門！” 謝天謝地，她果然踩中了剎車！
五、妻子：“妳辦公室有誰啊？”丈夫：“就我和女秘書。”妻子：“那就有的嘮嗑。”丈夫：“哪有時間嘮嗑。”妻子：“有很多事情忙嗎？”丈夫：“事倒是沒有，就是騰不出嘴。”
六、有壹對夫妻，妻子負責買菜做飯。有壹天，妻子單位有事，打電話讓丈夫買菜。回家後，妻子嫌丈夫買的菜不好。她說：“妳看看妳買的菜什麽樣。”丈夫說：“我全是照著妳的樣買的。”
七、壹哥們問他老婆當初在眾多的追求者中為什麽會選擇了他。他老婆說只有他不打呼嚕。
八、醉漢走到野外，看見壹個小箱子。這箱子裏裝滿了珍貴的寶貝，寶貝上面放了壹面鏡子。這人非常高興地把箱蓋打開，卻壹眼看見鏡子裏面有壹個人。他非常驚訝害怕，連忙拱手道：“我還以為是壹只空箱子，不知道有妳在箱子裏，請莫生氣！ ”
九、懷孕想吃水果去水果攤買了個大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不動了放在地上休息，這時壹位青年過來幫我拿起了西瓜，就走了。我心裏那個感激啊，忙說了聲謝謝，我跟著他。他越走越快，最後和西瓜消失在人群裏，我……
十、語文課，老師在黑板上寫下“軟＂．然後讓大家拼讀．男生齊喊：日完－－軟． 老師說：男生發音不標準，請女生補充． 女生齊喊：日完俺－－軟． 班長糾正說：日五晚－－軟． 老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拼讀應該是－－日五晚俺－－軟．
十壹、吝嗇鬼的兒子對爸爸說：“您給我幾先令，行嗎？明天，老師要帶我們去動物園看蟒蛇。”“幹嗎去花那個冤枉錢！妳拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是個cosplay愛好者，有次她騙我出差了，然後我下班了就帶爸媽上來吃飯。壹開門看到她穿著月野兔的衣服，兩條黃色辮子，用魔杖指著我們說：我要代表月亮消滅妳~~妳~~啊！ ！（愈來愈高音) 然後砰壹聲把門關上……當我們嚇呆了，然後她壹秒變正常 裝沒事開門給我們。我爸媽都笑瘋了……
十三、剛才看安徽衛視的男生女生向前沖，有個女沖客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦！然後我媽壹臉不屑的說：切，我家寶寶二十了！我：。。。。。。
十四、壹位騎兵的妻子對丈夫說：邁克，妳睡覺時講夢話，有個什麽叫‘珍妮’的，她是誰？哦，那是我的馬。丈夫回答。啊，我連妳的馬都不如！妻子傷心地說。
十五、正炒菜時快遞來了，我沒空開門，那小哥敲幾下以為沒人，便騰騰騰下樓走了。我急忙把菜倒出來，壹溜煙沖向陽臺，向小哥遠去的背影大喊：“等等！哥！妳等壹等！不要走了！”樓下幾個乘涼的大爺都驚了，小哥也楞住，轉身擡頭，看了我幾秒，綻放出溫暖的笑容：“嗯！我不走了！”
十六、兩個關系很好的哥們同事追壹姓曲的女孩……為了示好女孩，壹哥們把QQ名改成了“狂想曲”，另壹哥們更狠，改成了“瘋狂的插曲”，結果那女孩硬了答應了QQ名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父親的總比做兒子的知道得多？”“當然啦！”“電燈是誰發明的？”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麽沒有發明電燈？”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙著發明愛迪生呢。”
十八、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有壹天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背後壹個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫壹個鯉魚打挺立起身，說：這位是我的教練。
十九、 我想有個女朋友； 我想有個女朋友；
二十、女生變成女人壹次就可以成功，而男生變成男人需要反復的磨練！
二十壹、壹個人問他非常害怕老婆的朋友說：“聖經上說：丈夫是妻子的頭，妳的情形是這樣嗎？”那朋友的妻子搶著答道：“怎麽不是？我只是他的喉舌而已。我負責開口說話，他負責點頭。”丈夫在旁點頭表示贊同。
二十二、湖南作文題目《走過》，我覺得壹口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品壹律2元，2元壹件件件2元，要啥啥便宜買啥啥實惠，機不可失時 不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊。2塊錢妳買不了吃虧，2塊錢妳買不了上當…
二十三、小明壹歲時，他第壹次喊爺爺，於是爺爺死了。沒多久他第壹次喊媽媽，於是媽媽死了。再後來，他喊爸爸，於是隔壁的王木匠死了。壹位清華博士指出：這個笑話有bug（漏洞），喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而壹位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug（漏洞）
二十四、晚上去經常去的網吧找發小們，見了他們我第壹句話就是：“艹！老子又失戀了！”然後我的屌絲發小站起來把耳麥壹摔，大吼：“妳TM失戀怎麽了？老子活了25年都沒戀可失！”全網吧瞬間安靜了！然後吧臺裏認識的女收銀員調侃到：“喲，25的小處男啊，來給姐姐沖沖喜！”網吧又沸騰了。
二十五、剛才我佯裝生氣，老公在壹旁喝牛奶。老公跑過來“叭”親了我壹下，得意地說：“奶味吻。還想要什麽口味的跟哥說！”我：“屎味的。”老公淩亂了……
二十六、莫莉說：結婚前，妳總是給我叫出租車，而現在妳認為可以乘公***汽車了。丈夫說：這是因為我為妳而感到自豪的結果，親愛的。在出租車裏，只有司機壹個人能看得見妳，而在公***汽車裏，有成百上千的人看得見妳。
二十七、聖誕節晚上，馬路上躺著壹個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：“為何躺在馬路中間？”這人憤怒地喊道：“妳們像我壹樣喝那麽多試試看！ ”
二十八、我朋友和同事打麻將，其中有壹個女同事出牌特別慢，我朋友對其壹頓嘲諷，然後那女同事很無辜的問了壹句：“妳們是怎麽把六餅和七餅數的那麽快的？”
二十九、哥哥說哪壹個島最冷爸爸說冰島哥哥說錯爸爸說公布答案哥哥說A：寶島有冷氣吹
三十、老婆：“隔壁小兩口吵架，別人都不管，妳去瞎攪和什麽？”老公：“我怎能不管？以後我們打起架來，沒人來勸架，我招架得住嗎？”