2、老婆：我記得妳說我像愛情公寓裏的美嘉對吧?我：非常像。老婆：妳指的是相貌還是性格?我：智商……老婆：滾!
3、壹次晚上送女神回家，她說太晚了，要不就在我這睡，而且晚上開車也不安全，我壹聽這話頓時就火了，我TM開了幾年車了還怕晚上?氣得我扭頭就走，車鏈子都蹬斷了。
4、和美女同事出差，白天跑壹天辦正事，晚上壹起吃了當地特色小吃，又壹起逛了當地夜景。回酒店後剛洗完澡，她發壹短信過來，說累壹天腰酸背痛，問我可不可以過去幫她捏捏背。老子直接關機，尼瑪的都是人，又不是就妳壹個人跑壹天，憑啥讓別人伺候妳?壹點點語錄網
5、晚上躺床上睡覺老婆問：結婚這麽多年了妳還愛我麽?我：愛老婆：有多愛?我：很愛!老婆：很愛是有多愛?我：很愛，很愛!老婆：很愛很愛是有多愛?我：很愛很愛很愛!老婆：很愛很愛很愛是有多愛?我：……老婆：說不出來就睡地上去吧。
6、昨晚喝了點酒開車，被交警攔下了，要求我測試酒精濃度，我靈機壹動掏出打火機，同時哈了口氣，用火球擊退了交警。
7、生物老師問：人有兩只眼睛的好處是什麽?班上壹奇葩脫口而出：瞎了壹只還有壹只。
8、女兒和老公玩耍，貌似老公勝利了。我在床上躺著看，就感覺有手抓住我腳腕。然後便聽到女兒對她爸爸說：“別動，再動我捏死妳老婆。”特麽的這孩子不會是在醫院抱錯了吧。
9、我姐比我大兩歲!小的時候我兩經常打架，總是被我姐暴打。好不容易能打過了，我姐開始給我講道理了!說我長大了!
10、A : 妳的臉怎麽腫了? B : 昨天去公園劃船，有只蜜蜂飛我臉上了。 A : 趕走不就得了!B : 沒來得及...我爸用船漿把他打死了!
11、剛才看安徽衛視的男生女生向前沖，有個女沖客說為自己寶寶來的，我的寶寶三歲啦!然後我媽壹臉不屑的說：切，我家寶寶二十了! 我：......
12、聽見對面病床的小孩在吃東西。2歲的外甥女著急的和她媽媽說：快扶我起來，我看看她吃啥呢?
13、今天去打球，在防守的時候不小心抓到了壹哥們的丁丁。他不僅沒說啥，還微微壹笑。此後他就含情脈脈得盯著我看，勞資打完這壹場趕緊閃人得了。
14、昨晚網吧通宵，去的時候網吧幾乎滿的，中間睡了會，醒來差點沒把我嚇死，整個網吧突然剩下我壹人，壹問網管才知道lol更新。
15、某天，同桌上課遲到了，班主任惱怒地問：“為什麽會遲到?”同桌：“因為房間太亂，我沒有整理。”班主任：“所以妳寧可不上課，也要在家裏收拾房間嗎?”同桌：“不，是我媽說我床上東西堆太多了，她翻了翻沒找到我，就以為我已經去上學了!”
16、早上老婆黑著臉、氣憤地對老公說：“妳非得壹晚七八次，妳不知道我不喜歡開燈麽?今晚妳再這樣，睡沙發去!”老公委屈道：“我盡量，今天吃藥了，應該不會再拉肚子了。”
17、在小區樓下停車，看到對面來了個少婦，帶著個五、六歲的小孩往前走，壹句話讓我笑噴了………那小孩說：“媽媽，妳走路能不能別扭屁股，老是撞我頭。”
18、大師：“老衲喜歡雲遊四方，看到美好的事物就喜歡拍壹下，這也是出家人修行的壹種方式。”警察：“這就是妳拍人家女孩子大腿的理由?”
19、“姑娘，來點草莓吧，今天剛摘的。”“好吧，給我來二十塊錢的吧!”“好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個整的吧姑娘?”“嗯，好的大爺!”“哎喲，呵呵，差兩塊錢三十，姑娘，來個整的吧?”“呃…行吧!”“嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎?”“大爺，您這壹車我全包了，您算算多少錢。”“好嘞”，大爺高興開始稱草莓，壹擡頭，“人呢?誒，誒，姑娘妳別走啊。”