相聲劇《文理不分家》
女：尊敬的各位老師，親愛的、臺下最有文化的同學們，大家好！
男：尊敬的各位領導、各位來賓、在座的和站在外面的學哥學姐，各位學理科的不學理科的、跟理科有關系沒關系的朋友們大家好！
女：我來自農機系。
男：我來自管理系。
女：我是學文科的，大家都親切的叫我小文子。
男：我是學理科的，大家都親切的叫我小李子。
女：德性！
男：謝謝。（兩人坐在壹條凳子上讀書）
女：春眠不覺曉
男：幾何加三角
女：煮豆燃豆萁
男：分清正負極
女：明月幾時有
男：試驗搞壹宿
女：低頭思故鄉
男：研究X光
女：今昔是何年？
男：她兜裏就十塊錢！
女：妳是小偷啊？
男：瞎說，我說的是專業
女：請不要影響我晨讀
男：請不要影響我晨練
女：我是早晨讀
男：我是早晨練
女：那我中午讀
男：那我中午練
女：我黃昏讀
男：我黃昏戀……我早了點
女：就妳還黃昏戀那，連我奶奶都看不上妳！
男：她老人家根本就沒有打算跟妳爭
女：我從來沒有見過他這麽厚臉皮的人，明知道我天天來也
不知道回避。
男：我也沒有見過這麽癡情的，明知道我臉皮厚，她還天天
來！
女：妳…
男：我知道妳，農機系學文科的，大家都叫妳小文子。
女：我也知道妳，機械系學理科的，大家都親切的叫妳小李子。
男：這人還記仇，其實我還是更加親賴第壹種稱呼
女：妳要這麽說，還是我們文科生知書達理
男：那我們理科生比妳們文科生更通情達理
女：我們文科生個個都是下筆如流水，出口便成章。
男：她們說話都壹套壹套的。
女：語不驚人死不休，書不讀百遍不罷休。
男：壹本書妳看那麽多遍幹什麽？
女：書曾不解翻成霧啊。
男：對，這話啊…這話什麽意思？
女：不明白了吧？
男：不懂了。
女：就是說啊，妳看壹本書，看第壹遍很可能有不明白的地方。
男：嗯，是啊，這是難免的。
女：那妳就得請教了。
男：問誰啊？
女：問我們文科生啊。
男：妳們知道啊？
女：當然了，妳們還得這樣問：嘻嘻，老師，請問這個字念什麽。
男：不認識了吧。
女：老師呢非常謙虛的告訴妳。
男：嗯
女：妳問的這個字啊。
男：是是是。
女：告訴妳記住了啊。
男：老師您請說。
女：這個字，壹撇壹捺念“人”。
男：我們連人都不認識啊？！
女：妳們理科生每天除了從1到10還知道什麽啊。
男：不許妳這樣看不起我們理科生。
女：妳要是不服氣的話，今天當著大夥的面，我還可以再考考妳。
男：隨便測試。
女：那好，妳看前面是什麽東西正在發出如此耀眼的光芒？
男：就那個？
女：嗯。
男：嗨，我知道。
女：什麽？
男：壹千五百瓦的大燈泡。
女：哦？
男：在電壓220伏，電流10安培的情況下。
女：嗯？
男：每小時發光發熱136.71焦，消耗電能10.61度，妳得交電費五塊零九分四厘二。
女：呵。朋友們聽聽，多傻啊。
男：不，我們算得壹點都不錯。
女：儼然是壹個書呆子嘛，這要是擱在我們文科生身上，可就不這麽說。
男：妳們能說什麽啊？
女：那是壹盞把我從夢中喚醒的明燈。
男：哦。
女：那是壹顆指引我前行的啟明星，是它給了我希望，給了我光明，給了我力量。啊，它就是我心中的太陽，OMG。
男：還會英文。
女：我說的怎麽樣？
男：說的是不錯，但說得再好聽，要停電這燈可都不亮了。
女：歷史無數次證明，是我們文科生竭盡全力，用理想和想像創造出了壹個感性的世界。
男：然後我們理科生提著直尺和圓規，把他們分成壹段壹段，切成壹片壹片，剁成泥、和成餡，包點蔥、包點蒜，下到鍋裏團團轉…
女：停停…我怎麽聽著妳這好像在包餃子啊。
男：對啊，我就是要像包餃子壹樣把這個世界分解成壹個又壹個的分子和原子，再把它們重新組合，形成新的事物。這，就是發明啊！
女：這還差不多。
男：人類的社會就是在我們理科生壹個又壹個的發明中不斷的前進。
女：那話也不能這樣說，我們文科生都有文化。
男：我們理科生都有理想。
女：看我們文科生的氣質，壹個個文質彬彬。
男：誰不說我們理科生通情達理。
女：我們文科生都願做徐誌摩先生《再別康橋》裏的壹片雲。輕輕的我走了，正如妳輕輕的來。
男：還是我們理科生好，我們都有宏偉的抱負和遠大的誌向。都遠成為神八飛船上的壹份子，哪怕壹顆小小的螺絲釘。
女：螺絲釘？
男：哎。
女：可別是壹只腦袋小屁股大的螺絲釘
男：….妳放心，只要有螺絲帽我就能往裏面套
女：妳要這麽說的話，那文科生看我們文科生，那叫壹個浪漫瀟灑。
男：理科生看我們理科生，那叫壹個絕頂聰明。
女：我們文科生看妳們理科生，那叫壹個呆。
男：我們理科生看妳們文科生，那叫壹個……酸。
女：文科生最高興的事是看妳們理科生在情人節前的晚上，在燭光下冥思苦想：哎喲，我給我女朋友寫些什麽才好呢？
男：可後來我們也寫出來了
女：是寫出來了，朋友們，聽聽他們寫的
男：錯不了
女：親愛的daling
男：多甜啊
女：我覺的愛情加愛情等於兩個人的愛情
男：就是啊
女：愛情乘愛情等於愛情的平方
男：那當然
女：愛情除愛情等於沒有愛情，所以我要用我的愛情乘上妳的愛情並除以妳對他的愛情，這樣才能留住我對妳的愛情
男：他的？
女：趕走他的愛情
男：妳等會兒吧
女：這麽啦
男：怎麽他都出來啦
女：啊…對啊，妳們數學公式學多了，弄竄了嘛
男：對…那也沒這樣竄的啊。。我們理科生最高興的事是看她們文科生拿著存折在銀行門口轉悠，死活就算不出利息來。
女：我們是妳說的那樣嗎
男：不光這個，還有了，前天他就鬧個笑話
女：我？
男：去校門口買水果，到那就問人家：“老板，這橘子怎麽賣？
這個啊？壹塊五壹斤”她呢，愛占小便宜，跟人砍價。“老板，壹塊五太貴了吧？妳便宜點我多買，五塊三斤吧”這老板壹想，趕緊給稱上
女：我這是叫占便宜嗎？
男：回去高興的壹晚上沒睡著
女：我們文科生最愛聽到的贊揚是：妳們文人的壹篇文章喚起了整個民族的覺醒。
男：我們理科生最愛引以為豪的壹句話是：給我壹個支點，我將撬起整個工學院。
女：那是整個地球
男：對啊，妳想啊，這地球都被撬起來了，工學院還算什麽呀。
女：那我們文科生誇妳們理科生都得這麽誇。
男：怎麽誇？
女：哎呦餵，您連自己的名字都會寫？太有學問了！
男：那我們理科生誇妳們文科生都得這麽誇。
女：怎麽誇？
男：哎，能算出自己今年多大來，夠聰明的！
女：我們文科生談戀愛，講究鴻雁傳書，傳送愛的文字。
男：我們理科生沒有那麽麻煩，講究應用物理，關鍵妳得會放電。
女：很多男生都追我們文科女生，因為我們外表與內涵同樣美麗。
男：很多女生也追我們理男女生，因為我們頭腦象征著智慧。
女：很多女生都愛找文科男生做男朋友，因為他們嘴甜啊。
男：後來這些女生都讓我們理科男生追到手了，因為我們腿勤啊。
女：文科生最想不通妳們理科生的地方：每天從早忙到晚，妳們的大學時光豈不是太缺乏浪漫了？
男：理科生最想不通妳們文科生的地方：每天從早閑到晚，浪費時間與青春妳們都不覺著心疼。
女：其實我們不是浪費時間，我們的生活像壹篇散文壹樣形散而神聚。
男：其實我們也不是瞎忙，我們的生活像齒輪磨具壹樣井井有條。
女：要這麽說呀，我們文科生得多多理解妳們理科生。
男：要這麽說呀，我們理科生得向妳們文科生學習！
女：自古文理不分家。
男：哎，那妳要這麽說，以後我寫情書…妳幫我寫。
女：沒問題，幫妳送去都行。
男：還送什麽呀，自個兒留著不完了嘛。
女：那…我可以幫妳整理論文。
男：我可以幫妳修理電器。
女：我要搞個社會調查。
男：那我就幫妳統計數據。
女：我要出個電子書刊。
男：那我就幫妳編程排序。
女：我以後再要存錢，可找妳算利息。
男：沒問題，我幫妳存起來都可以。
女：哎，密碼我可得自己填。
男：密碼？妳可得問我。
女：為什麽呀？
男：理科生天天研究密碼，我幫妳設計的密碼保證誰也破解不了。
女：那可太好了，妳設計完了壹定得告訴我。
男：壹定告訴妳。
女：不對，那我還是告訴妳了。
男：呦，聽明白了。
這個比較懷神
甲 朋友們，我想死妳們了。不容易呀，朋友們。為了今天能給大家說段好相聲，逗大家高興。
我天天在家愁呀，愁的整晚整晚睡不著覺，沒辦法只好在網上偷菜。我聽說姜昆老師總誇自愛幹農活，農場搞的好。哈哈就偷姜昆老師的菜，誰知姜昆老師這個人特摳，養了好多狗，我不是跑的快今天就見不著大家了。褲子上現在還有幾個狗咬的洞。沒辦法只好去鞏漢林老師地裏看看，進地壹看，差點沒把我氣死，這個家夥就會種蘿蔔，壹地的蘿蔔簡直就是蘿蔔開會。怪不得他長得跟小雞子是的，原來他是整天吃蘿蔔吃的。後來聽說郭德綱老師種的菜不少，人家菜多的都開餐館了。我是邊偷菜邊給他放蟲子，讓他又得開餐館又得種菜又得忙得抓蟲子，我累死他。
乙 餵，餵，餵別忽悠了。賈金鵬，妳媽喊妳回家吃飯。
甲 誰?誰是賈金鵬？
乙 妳不是賈君鵬，那妳是打醬油的。
甲 誰？誰打醬油的。什麽亂七八糟的。
乙 哈哈原來妳是個菜鳥呀，壹上臺就對觀眾朋友們忽悠這麽久，還讓人以為妳是網絡高手呢，網絡上的詞壹個也不懂。小朋友妳好傻好天真。
甲 誰不懂，我不像妳會幾句網上的流行詞，就整天掛嘴上，還以為自己是‘非主流’呀。
乙 妳不懂網絡上的詞，就別說，沒人把妳當啞巴，亂說讓人笑話妳，妳問問臺下的觀眾朋友們，能有我這麽帥的‘非主流’嗎?
甲 那怎麽形容妳，像妳這麽帥的，是的用個很火的，那妳就是‘芙蓉姐姐’。
乙 我是男的。男女妳還沒搞清呢，就亂說。
甲 那妳是‘如花’。
乙 氣死我了，妳在亂說我可要很黃很暴力了。
甲 哈哈，看我知道的比妳多妳急了吧。
乙 妳就會亂說，妳懂詞的意思嗎？妳在臺上亂說，也不怕臺下的觀眾朋友笑話妳。
甲 吆吆吆，不服氣呀，那咱比壹比。
乙 對，就是想讓妳在觀眾朋友面前顯顯眼。
甲 那我們就看看今天誰在這裏顯眼，壹人壹句我先說，網上叫男人不叫男人叫 GG。
乙 叫女人不叫女人叫 MM。
甲 單身男人不叫單身男人，叫鉆石王老五 。
乙 單身女人不叫單身女人，叫小資 。
甲 愁眉苦臉不叫愁眉苦臉叫‘囧’。
乙 呆頭呆腦不叫呆頭呆腦叫‘槑’mei。
甲 醜男不叫醜男叫青蛙 。
乙 醜女不叫醜女叫恐龍 。
甲 有錢佬不叫有錢佬叫VIP 。
乙 沒錢的不叫沒錢的，叫待富階層。
甲 喜歡不叫喜歡叫稀飯。
乙 過獎不叫過獎叫果醬。
甲 看不懂不叫看不懂叫暈
乙 看MM不叫看MM叫鑒定。
甲 支持不叫支持，叫頂。
乙 提意見不叫提意見，叫拍磚 。
甲 吃不叫吃叫撮 。
乙 吃喝不叫吃喝，叫腐敗。
甲 年輕人不叫年輕人，叫小P孩。
乙 年齡大的女人不叫大嫂，叫禦姐。
甲 我聽說現在工作不好找，為了找個好工作又多了壹個少數民族，叫‘考碗族’。
乙 誰說的現在好多大學生還沒畢業就被‘被就業’了。
甲 我還聽說中國足球不行，是他們沒練‘叉腰肌’。
乙 那是，他們把時間都練‘俯臥撐’了。
甲 聽說現在社會和諧了，犯人都可以在監獄玩‘躲貓貓’了。
乙 那是，中國長跑隊都計劃請‘範跑跑’當顧問了。
甲 聽說現在建築質量高了，樓房不但能站著都能躺著了，上海都有‘樓脆脆’了。
乙 那是，現在修橋都能用膠水粘了。南京都有‘橋粘粘’了。
甲 聽說今年男人要想‘火’，得有‘娘娘腔’。
乙 那是，今年女人要想‘火’。就得會‘綿羊音’。沒有這功能妳就壹輩子寂寞吧。
甲 難怪我‘火’不了，原來我說的不是相聲，是寂寞。
乙 妳‘雷’死我了。
甲 請妳別迷戀哥了，哥只是個傳說。
乙 妳還沒完沒了了。
這個比較短
甲：妳說人與眾不同好不好？
乙：當然好。
甲：好在什麽地方？
乙：好在他有個性，有特長呵！
甲：我――就與眾不同。
乙：妳怎麽不同？
甲：我和妳們不壹樣。妳們幹什麽，我就不幹什
麽，妳們這麽做，我就那麽做。
乙：妳這叫鉆牛角尖！我們上語文課，妳……
甲：我做數學作業。
乙：我們上社會課……
甲：我上體育課，到操場練少林拳去（做動作）。
乙：妳這耍猴哪？！我們上課認真聽講……
甲：我，胡思亂想。
乙：妳都想什麽呢？
甲：我看著自己的手表：……妳說，這時針、分針、秒針，它們怎麽就不壹塊走呢？
乙：廢話，壹塊走那是自行車輪。
甲：妳還別說，有壹天，我終於想出它們為什麽不壹塊走的原因。
乙：為什麽？
甲：因為它們關系不好――不團結。
乙：不對。那中午12點，它們為什麽就走到壹起啦？
甲：那――那是它們在吃午飯。
乙：怎麽就吃壹秒鐘呢？
甲：它們吃得少，妳管得著嗎？
乙：好嘛，急了。妳整天都這麽胡思亂想？
甲：對，我就這壹大優點。
乙：還優點呢，怪不得妳的學習成績不高。
甲：不過，我最近想出了提高我學習成績的妙方？
乙：是嗎？妳說說。
甲：我先說說它的作用。
乙：快說。
甲：只要我這個妙方壹實施，保準我的腦袋，聰明絕頂。我能把全世界所有的知識，全放進我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考試不考全班第壹，只考全國第二。
乙：真不賴！
甲：我玩電腦天下無敵。《傳奇》我能玩過最高級。
乙：謔！夠厲害的！
甲：“三國”最新壹級，我都不完了。我玩“多國部隊”，我把布什、布萊爾、薩達姆全給他們包餃子了，我把世界給統壹了！
乙：謔！妳真行！！妳快說說，是什麽妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我說出來妳可別嚇著？
乙：沒事。我膽子大著呢！快說。
甲：告訴妳――我準備呀，把我這腦袋割下來……
乙：啊？
甲：再換上電腦！
乙：這行嗎？
甲：以後妳見了我，就別喊我的名字了。
乙：叫什麽？
甲：要吃飯的機器人！
乙：咳！參考!
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