“公寓裏只有壹扇門，”她小聲地對售貨員說，“妳只有從窗子裏出去。”她推他到臥室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太，”售貨員嗓音嘶啞了，“我們這是在第13層樓上。”
“跳！”夫人再次下命令，“沒時間講迷信了！”
5、賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麽號碼下註，她無奈向身旁的壹位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”
女士聽後咬唇想了壹下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士壹看，慘叫壹聲昏了過去。
8、壹天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：妳怎麽不認真聽課？同桌疑惑地回復道：妳是誰？班主任又發了壹條：妳看窗外。同桌看了壹眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！
2 演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還壹個勁地問叫什麽名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.
2、坐火車，對面壹對小情侶，各種鬥嘴和秀恩愛。終於累了，靠壹起睡。後來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的可樂拿來，擰開蓋，硬塞了2片桔子進去。我目瞪口呆。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑。妳嬌羞個頭啊！妳男朋友那瓶在他自己包裏啊，桌上那瓶是我的！
4、哥們6人，上飯店吃飯，啤酒太貴，所以背了6大包的啤酒過去。點1瓶啤酒，喝完後趁服務員不註意拿出1瓶把空瓶換走，直到6個包裏面全變成空瓶。走的時候，壹群服務員全傻眼：6個大男人喝1瓶啤酒，還1個個滿臉通紅，甚至還有壹個吐了……我至今忘不了那些服務員們憐憫的眼神……
5、十歲的妹妹拿了壹包鍋巴在院子裏吃得津津有味，五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，就說讓我嘗嘗脆不脆。 我想這小屁孩還挺含蓄的，這時經典的壹幕出現了------妹妹拿了壹片放嘴裏，說：妳聽聽。。。。。。
7、今天幾個人討論男生到底能多懶多臟。壹二七路論壇網友說：“我穿內褲都要正面反面輪換。”另壹哥們說：“我是正反面穿完了前後面再穿的。”正贊嘆之際，又壹二七路論壇搞基高手緩緩開口：“妳要知道，內褲其實可以當做等邊三角形來看，有三個口……所以，可以旋轉著穿呦！”
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11、某人躺在手術臺上，當看到主刀醫生時，立刻嚇得滾落到地下，大聲驚呼：“他的證是我辦的！他的證是我辦的！”
12、“老同學，好久不見了，妳的女朋友小芳還好嗎？” “哈哈，她早就不是我的女朋友了！” “早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！” “她現在是我的老婆！”
13、本人女，今天去買菜。看到壹大媽在賣黃瓜就走過去，問完價後大媽幽幽的說了壹句妳是買來吃還是用，妳要是用的我就拿粗的給妳。當時我就震精了，什麽時候賣菜的大媽都變得這麽開放，這麽色。我裝作壹臉純潔的問她怎麽用啊？大媽說，妳們年輕女孩不是喜歡把黃瓜貼臉上嗎？！
14、謹防新型詐騙法首先，穿壹套西裝，戴副眼鏡，左手拿個檔案袋，右手拿支筆然後面相嚴肅，沈穩走路。隨便選壹個中學，走到壹個班後門，然後眼鏡掃視，看見低頭的，走上去、手敲桌子兩下，學生就自覺交出手機了，然後淡定離開，飛奔出學校...
17、夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，妳有水平說出讓我既歡喜又生氣的話嗎？老婆沈默了壹會說：我發現在妳所有朋友當中只有妳是不用吃偉哥的。。。
18、本人女，近期壹直覺得胸悶、呼吸不暢。老媽擔心，就帶我去看中醫。醫生是壹老大爺，望聞問切之後，問我：“妳胸悶是不是白天很明顯，晚上就沒什麽感覺了？”我回想壹下，好像是，就回答說“是的”。我媽忙問：“孩子這是怎麽了？”大爺撥了撥眼鏡，擡起頭來望著我說：“胸罩小了！”
19、小丸子問：“為什麽只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢？”爸爸說：“我問妳，是先有爸爸還是先有女兒？”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，妳才成了爸爸的！”。。。
20、五年前為了包二奶，買了壹套40萬房子給二奶住，每個月給二奶3000塊錢。今年跟二奶分手了，把房子賣了，得120萬，算下來白玩了二奶6年，最後還賺了60萬。感謝房地產開發商，原來包二奶也是壹種投資。後來被老婆知道了，老婆壹個巴掌甩過來——為什麽妳只包壹個？