對家鄉的記憶停留在六歲的童年時期，那時的天很藍，水很清澈，依稀可見小鎮溪流中的魚蝦，鎮上童真的夥伴，慈祥的老人，和睦的鄰裏關系，還有田地裏的菜和那顆長滿桑椹的樹。後來我離開了這個地方，去到了城市，永久的離開了這個讓我難以忘懷，最具幸福感的小地方。
記得離開小鎮的那天，爺爺奶奶收拾好行李，鎖上瓦房的木門，穿過小鎮的石板路，趕往鄉鎮小道，我們要去縣城了，乘坐去往城市的巴士。那次離開，我隱約感覺到，故鄉，我可能再也回不來了，有些憧憬，有些不舍，每走幾步，便回頭望望，直到上了鄉鎮小巴，看不見故鄉了。
到了城裏，映入眼簾的新鮮事物，讓我興奮交加，高樓大廈，車來車往，從未吃過的零食，自動販賣機，商場，電玩，炸雞漢堡……對，這些都是我從未見過東西，城市真好，是孩子的樂園。
後來我在這座南方的城市上了小學，還記得開學第壹天，老師讓同學們去講臺上自我介紹。別的同學可能壹開始就生活在城市裏，他們已經對城市的壹切習以為常，見多識廣的他們都會介紹自己的夢想和興趣愛好。而輪到我走向講臺，並不懂得夢想和興趣，依稀還存留在故鄉的小鎮，所以我當我講到愛好時，羞澀的說到:我愛學習。可以想象在坐的城裏同學是怎樣的反響
初來乍到，壹個來自小鎮的孩子，沒有什麽朋友，難以融入同學們的話題和 遊戲 ，但我心態很好，也確實壹心想著好好讀書，聽老師的話，成為壹個所謂的乖學生。也許是沒有什麽朋友，也許是專註於學習，驗證了那句“無心插柳柳成蔭”典故，各科成績名列前茅，壹時倍受老師同學的關愛和認可。
成績的上升，讓我很好的融入了新的環境，得到認可和表揚，朋友越來越多，老師的關註也越來越多，捫心自問，那時候我還不懂得什麽是驕傲或者自大，只是覺得好好學習，自然成績還不錯。這樣的時光維持到了四年級，記得是壹次期中考試結束後，老師照例走進班裏，很興奮的宣讀成績，被告知我很慶幸的取得了年級第壹名，這是我從沒想過的事情，但驚喜永遠是意料之外。伴隨著所有同學的掌聲以及投來的羨慕眼光，確實讓我非常的激動了壹次。可想而知，在日後的生活中，因此得到了多少來自老師同學的關愛和友善。但在我的回憶過程中，可能也正是這次的榮譽，開啟了我驕傲自滿的人生道路。
當我感受到成績給我帶來的便捷和快感後，也壹直保持著好好學習的態度，同時也開始踴躍參加班級和學校的各種課外活動，都取得了不錯的成績，得到很多獎狀。不知道是因為人要成長還是說其實在小學就已經踐行了“有人的地方就有江湖”這句話，在各種榮譽和關註中，除了老師的喜歡，更是有很多同學主動想要成為我的朋友，於是我成了所謂的“孩子王”。
如果說對異性的愛慕是成年人的事情，我可能會不太認同。也許是榮譽和關註帶來的便捷，在我小學五六年級的時候，就有很多女生喜歡我，但那時候大家也不懂成年人的感情，就只是愛慕。會有很多女生圍繞著我，同時也有來自其它男生的嫉妒和攻擊，但我很享受這種被人欣賞和喜歡的感覺，也享受那種被人嫉妒但拿我毫無辦法的快感。後來也出現了讓我情竇初開的女生，她是我們班的班長，除了成績好以外，也是那時作為小學生的審美上公認的很好看的壹個女生。“念念不忘必有回響”，六年級那年，也許是過去老師習慣安排成績好的學生成為同桌，我倆不言而喻成了同桌，開啟了班裏成績和愛慕的典例，伴隨著同學們的起哄，最終還是迎來了班主任的重視，把雙方家長叫來學校，討論“早戀”的話題，那個年代是不允許早年的，愛慕也不行，於是我們被分開了，不再是同桌。但並沒有影響後來我們的私交，直至小學畢業。現在回想，也許我們每個人最初的愛慕，恰好是壹生最純粹美好的回憶。
轉眼上了初中，由於小學成績壹直名列前茅，加上課外活動的各種獎狀，順利進入了這座城市的重點中學。新的環境新的起點，註定會有新的挑戰和挫折。習慣了小學階段光環籠罩的我，在初中階段又會遇到哪些挑戰和變化？
重點中學，顧名思義，都是來自各所小學的尖子生，這也給我人生帶來了第二次重大轉變。首次月考，綜合成績年級倒數十名，面對老師的批評和失望，覺得委屈，哭了出來。習慣了小學階段光環的我，在這種成績和老師的失望中，非常沮喪，更是壹度懷疑人生。但那時的我，雖然沮喪委屈，心裏充滿希望，覺得只要努力，壹定會有所進步，重新得到老師同學的認可，還自己壹個公道，證明自己不差。
初中第壹次月考後，我開始瘋狂補課，整個初中三年，從未有過假日的 娛樂 生活，執著於提升成績，得到認可以及證明自己。慶幸的是初壹到初二，兩年的堅持和努力，成績得到了質的提升，雖不說名列前茅，但也是從年級倒數十名走向了中等偏上的水平，也有壹些科目處在班級前五的名次，這種進步再次得到了老師的欣賞和肯定，經常被作為示範性的進步學生，在家長會中廣泛提及。
好景不長，在這種長期的高壓學習下，失去課外業余生活的我，終於在初三的壹個晚上崩潰掉了。那晚我偶然發現自己只要壹看書就神經性頭疼，沒什麽常識的我以為只是因為勞累誘發的偶然不舒適感，這次的不重視誘發了我後來長達十年的壓抑和抑郁癥。
那個年代“抑郁癥”是非常不被 社會 理解的，很少有人對這個心靈的感冒有基本常識，我自己也害怕被家人同學老師知曉，所以越來越抑郁，壓抑，達到了極致。這導致我初三成績和學習能力，抗壓能力直線下降，壹度達到精神非常緊張崩潰的程度，也就是現在所言的社恐或驚恐癥。這壹年是我和抑郁癥抗爭的壹年，每天情緒非常壓抑，恐懼，緊張，萎靡不振，但同時還在高壓的學習下準備中考，壹度導致我想過無數次結束這種痛苦的生命，也就是自殺傾向。也許是我性格執著，也許是我估計父母感受，也許是我還對未來充滿希望，或者出於別的寄托，在壹種超級難受的狀態下，完成了初中生涯，並且成績超越了當年重點線幾十分，順利考進重點高中。
伴隨中考的結束，也是我人生正式走向下坡路的起點。記得中考壹結束，在經歷長期的精神折磨和高壓學習下，我終於崩潰了，能夠發現自己說話表達不清，吐詞停頓，精神恍惚，極度消極負面，嗜睡頭痛等等身心問題。但即便如此，依舊不敢告訴任何人我可能心理出現了嚴重的問題，包括家人。我只是帶著最後的執念，覺得三個月的暑假結束，壹定會有所好轉，只是因為自己這幾年累了，需要好好休息壹下，但最終我的希望並不成立，依舊惡性循環著。
轉眼三個月的暑假結束，來到了我的高中階段，帶著恐懼和壓抑開啟了新征程。我不知道自己將會面對什麽，但深知自己的心理狀態可能無法面對這壹切。最終，驗證了這個預測，先從心理狀態來講，是精神緊張，恐懼，負面，壓抑，止不住的胡思亂想，註意力無法集中，冒冷汗，嚴重失眠的狀態。從成績來講，整個高壹綜合成績年級倒數十名，這讓嚴重抑郁的我更加自卑和自責。從同學關系來講，雖然友善，但我是處於社恐和驚恐的狀態，很多時候無法自在的跟人溝通交流，並且因為自己的心理問題和成績倒數感到非常的自卑。最終我無法再支撐下去，無數次因為痛苦壓抑驚恐想結束自己的生命，同時也意識到了自己深度抑郁板上粘釘的事實，決定大膽告知家長和老師，以尋求幫助。後來去到心理醫院，醫生診斷為重度抑郁癥，接受了為期三周的住院治療，與此同時我不得不因為這個情況，放棄繼續接受高中的教育，或者說參加高考。壹開始這個事實是我無法接受的，自覺人生無望，再次想要了斷人生。
接受治療後，出院回家，我的狀態並沒有很大的轉變，壹度陷入消沈。於是我的父母決定送我出國讀書，希望我去到壹個新的環境或者相對輕松的環境能有所轉變。從此我脫離了高中的教育，後面壹兩年的時間主要就是學習英文，應對托福考試，於此也得到了更多的時間出去 旅遊 或參與戶外活動，這種生活方式的轉變，也確實讓我的抑郁癥有所緩解，生活看似逐步走向好的方向，再次讓我對未來充滿了希望，也讓我的家人不再那麽擔憂。
通過接近兩年的英語學習和托福備考，最終順利的被國外壹所高等大學錄取，新的環境和新的人生路程以及新的生活方式，很大程度上給到我希望，給到我重生的機會。但這看似即將獲取光明的轉機，同時也給我後面的人生埋下了重大危機，以至於影響到現在。
初去m國，新鮮感和壹個沒有束縛的環境讓我維持了很長的壹段興奮感，註意力和眼球逐步分散到花花世界中，原本嚴重的心理狀態逐步得到更大的改善，壹切看起來都是那麽的美好，人生未來可期的面貌。但這種自由自在，沒有束縛的日子，看似即將獲得重生的好景不長，導致我從壹個極端陷入了另壹個極端。
大學的前面兩年幾乎都很順利，打開了眼界，結交了很多朋友，也談了戀愛，生活豐富多彩，精神放松了很多，心態調節得越來越好，無憂無慮的同時也有所寄托。好景不長，因為感情上的挫折，再次讓我自愈的過程中受到創傷，開始變得安靜和自我封閉起來，習慣於獨來獨往，就好像進入了壹種天人合壹，或者說人與自然的虛無狀態。即便如此，也沒有讓我再回到過去那種非常惡劣的狀態，經過段時間的調整，感情上的挫折對我後來的生活影響逐步消散。我愛上了旅行和 美食 ，愛上了和人友善往來，傾聽不同的人生經歷，同時也毫不忌諱的分享我的經歷或感悟，這種狀態維持到了大三的階段，也是我過去這些年最美好的壹個階段。
天有不測風雲，人有禍兮福旦。在這種美好，自由，自我，灑脫的生活狀態下，我仿佛開始忘記自己過往的不好經歷，或者說是有意擺脫過往的不美好記憶，沈迷於這種愉快灑脫的生活中，或者說是對自己過去幾年抑郁狀態的壹種叛逆，開始放飛自我，以彌補過去受的罪。在這種狀態下，首先是對自我的放縱，其次就是在順境中看不到危機或有警惕，同時遇到了壹個關系很好的同胞校友，這三層因素再次這讓我走向另壹個極端。
和這個同是來自中國的同學，我們初識到前期的壹個狀態是非常積極向上的。有著很多相似的良好愛好，也都很積極熱愛生活，對未來充滿希望。我們從最初聊哲學聊人生聊未來，到壹起探討畢業後初入 社會 應該追尋怎樣的人生，如何實踐我們的理想。包括假期，我倆也時常壹起約著出去旅行， 探索 這個未知的世界，了解不同的人文，到後來我們決定嘗試著創業，獲取不壹樣的體驗。最初兩人三觀壹致，積極向上，壹起去了很多地方，壹起做了很多有意義的事，但隨之而來的就是更大的崩塌。
大四那年，伴隨著我們做什麽都順利的情況下，野心或者說誌向抱負也就隨之而來，因為這個過程中沒有遇到過挫折，導致我兩壹唱壹和，互相激勵鼓舞對方，信心或者說自信迎來了從未有過的高點。而這種自信在後來變成了嚴重的自負心理，災難隨之而來。因為我倆的首次創業比較順利，也賺到了人生的第壹桶金，信心空前絕後，想要有更大的挑戰，或者說想要賺更多的錢，以此驗證我們的經濟獨立性或是壹種自我價值的實踐，開啟了對金融 遊戲 的挑戰。而這次挑戰也就驗證了那句話“當妳凝視深淵的時候，深淵也凝視著妳”。
因為我倆都是學金融的，希望自己畢業後能在金融領域有所建樹，於是我們商量把創業賺來的第壹桶金放入期貨市場，以實現更大的財富價值。最初的心態是理性的，對投入的資金量也有底線，盈虧都有壹定標準，比如損失多少撤場，盈利多少撤場，在這種理性的心態下，在期貨市場我們首獲取了差不多40倍的回報，而這種快速的回報，也就打開了人性的貪欲或者說是壹種自負的膨脹，最終的結局不言而喻。
在期貨市場很順利的賺取到40倍的回報後，年少輕狂的我們越來越感受到掙錢也許就是壹件很容易的事情，堅信通過期貨市場能夠快速獲取所謂的財富自由。人小膽子大，在嘗到了這種快錢的甜頭後，欲望也就開始被無意的無限制打開，投入越來越多的錢，但最終以全部虧損為結局。不甘心不服輸，或者說是已經極度的堅信只要不斷投入，就壹定會有機會回本的賭博心態就此開啟，導致後面很多年的惡性循環。
畢業後，我們各自去了不同的壹線城市，順利的進入了金融領域的頭部公司。本是又壹次的人生起點和希望，但再次終結於大學最後壹年沈迷於期貨的陷阱。習慣了快進快出，踏入 社會 進入到工作崗位後，覺得通過工作賺錢的速度比較漫長，或者說通過勞動換取酬勞太慢，即使不在壹個城市生活，我兩再次踏入期貨市場，無心工作，陷入壹種惡性的賭徒心理，以至於後來我倆雙雙離開公司。
離開公司的同年，比特幣開始在國內瘋狂蹭熱度，炒幣的人越來越多，幣圈平臺的杠桿高達125倍，這種刺激遠遠大於期貨。而我和這個同學再次不約而同，以創業需要資金的理由向家裏索取了壹筆豐厚的啟動資金，創業未成，壹頭栽入幣圈，萌發出壹夜暴富的心態，幾乎是通宵達旦的盯盤，已經忘記了生活是什麽，初衷是什麽，理想是什麽，剩下的只有惡性循環得賭徒心理，總覺得自己就是那個壹夜暴富的幸運者，並且為此堅定不移。
壹進幣圈深似海，斷斷續續在幣圈玩了兩年，中途有盈有虧，但結局就是虧得壹塌糊塗。在這種快進快出的刺激下，轉眼就是兩年的時光過去了。最終我的這個同學因為巨額虧損以及高額借貸，無法償還外債幾百萬，心態崩塌，精神萎靡甚至是恍惚，被家人發現後送去醫院戒斷治療了。而我見證了他的如此遭遇後，終於恍然大悟，我們把大好的年華，大好的時光浪費掉了，我們的初衷，我們的理想，我們的未來可期全都成了笑話。而我自己曾經從深度抑郁中好不容易走出來，又再次陷入賭徒心態，是多麽的不應該。
屠龍少年，終將被反噬。驗證了那句“當妳凝視深淵的時候，深淵也凝視著妳”。壹路走來經歷很多，有挫折，有順境，有迷茫，有偏離，有積極，有頹廢 ...千言萬語，可能也無法描述經歷過的壹切。但好在最終我們都清醒了，我的同學經過戒斷治療後，也重新回歸到了職場，而我也從夢中醒來，為過去的青少輕狂買單，為過去的無所畏懼和看不見危機買單，無論如何，人生還是要展望未來，積極向上。無論大家經歷過什麽，只要有希望，有決心，有恒心，終將迎來比過往的不堪更美好的人生。加油！