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我的自傳:屠龍少年終將被反噬

1994年的壹個清晨,位於南方的壹個小鎮誕生了壹個新的生命,那便是我人生的起點。如三字經所言:人之初性本善……但後來少年屠龍,終究被反噬。是人性本惡,還是欲望和誘惑使我們偏離了初衷?

對家鄉的記憶停留在六歲的童年時期,那時的天很藍,水很清澈,依稀可見小鎮溪流中的魚蝦,鎮上童真的夥伴,慈祥的老人,和睦的鄰裏關系,還有田地裏的菜和那顆長滿桑椹的樹。後來我離開了這個地方,去到了城市,永久的離開了這個讓我難以忘懷,最具幸福感的小地方。

記得離開小鎮的那天,爺爺奶奶收拾好行李,鎖上瓦房的木門,穿過小鎮的石板路,趕往鄉鎮小道,我們要去縣城了,乘坐去往城市的巴士。那次離開,我隱約感覺到,故鄉,我可能再也回不來了,有些憧憬,有些不舍,每走幾步,便回頭望望,直到上了鄉鎮小巴,看不見故鄉了。

到了城裏,映入眼簾的新鮮事物,讓我興奮交加,高樓大廈,車來車往,從未吃過的零食,自動販賣機,商場,電玩,炸雞漢堡……對,這些都是我從未見過東西,城市真好,是孩子的樂園。

後來我在這座南方的城市上了小學,還記得開學第壹天,老師讓同學們去講臺上自我介紹。別的同學可能壹開始就生活在城市裏,他們已經對城市的壹切習以為常,見多識廣的他們都會介紹自己的夢想和興趣愛好。而輪到我走向講臺,並不懂得夢想和興趣,依稀還存留在故鄉的小鎮,所以我當我講到愛好時,羞澀的說到:我愛學習。可以想象在坐的城裏同學是怎樣的反響

初來乍到,壹個來自小鎮的孩子,沒有什麽朋友,難以融入同學們的話題和 遊戲 ,但我心態很好,也確實壹心想著好好讀書,聽老師的話,成為壹個所謂的乖學生。也許是沒有什麽朋友,也許是專註於學習,驗證了那句“無心插柳柳成蔭”典故,各科成績名列前茅,壹時倍受老師同學的關愛和認可。

成績的上升,讓我很好的融入了新的環境,得到認可和表揚,朋友越來越多,老師的關註也越來越多,捫心自問,那時候我還不懂得什麽是驕傲或者自大,只是覺得好好學習,自然成績還不錯。這樣的時光維持到了四年級,記得是壹次期中考試結束後,老師照例走進班裏,很興奮的宣讀成績,被告知我很慶幸的取得了年級第壹名,這是我從沒想過的事情,但驚喜永遠是意料之外。伴隨著所有同學的掌聲以及投來的羨慕眼光,確實讓我非常的激動了壹次。可想而知,在日後的生活中,因此得到了多少來自老師同學的關愛和友善。但在我的回憶過程中,可能也正是這次的榮譽,開啟了我驕傲自滿的人生道路。

當我感受到成績給我帶來的便捷和快感後,也壹直保持著好好學習的態度,同時也開始踴躍參加班級和學校的各種課外活動,都取得了不錯的成績,得到很多獎狀。不知道是因為人要成長還是說其實在小學就已經踐行了“有人的地方就有江湖”這句話,在各種榮譽和關註中,除了老師的喜歡,更是有很多同學主動想要成為我的朋友,於是我成了所謂的“孩子王”。

如果說對異性的愛慕是成年人的事情,我可能會不太認同。也許是榮譽和關註帶來的便捷,在我小學五六年級的時候,就有很多女生喜歡我,但那時候大家也不懂成年人的感情,就只是愛慕。會有很多女生圍繞著我,同時也有來自其它男生的嫉妒和攻擊,但我很享受這種被人欣賞和喜歡的感覺,也享受那種被人嫉妒但拿我毫無辦法的快感。後來也出現了讓我情竇初開的女生,她是我們班的班長,除了成績好以外,也是那時作為小學生的審美上公認的很好看的壹個女生。“念念不忘必有回響”,六年級那年,也許是過去老師習慣安排成績好的學生成為同桌,我倆不言而喻成了同桌,開啟了班裏成績和愛慕的典例,伴隨著同學們的起哄,最終還是迎來了班主任的重視,把雙方家長叫來學校,討論“早戀”的話題,那個年代是不允許早年的,愛慕也不行,於是我們被分開了,不再是同桌。但並沒有影響後來我們的私交,直至小學畢業。現在回想,也許我們每個人最初的愛慕,恰好是壹生最純粹美好的回憶。

轉眼上了初中,由於小學成績壹直名列前茅,加上課外活動的各種獎狀,順利進入了這座城市的重點中學。新的環境新的起點,註定會有新的挑戰和挫折。習慣了小學階段光環籠罩的我,在初中階段又會遇到哪些挑戰和變化?

重點中學,顧名思義,都是來自各所小學的尖子生,這也給我人生帶來了第二次重大轉變。首次月考,綜合成績年級倒數十名,面對老師的批評和失望,覺得委屈,哭了出來。習慣了小學階段光環的我,在這種成績和老師的失望中,非常沮喪,更是壹度懷疑人生。但那時的我,雖然沮喪委屈,心裏充滿希望,覺得只要努力,壹定會有所進步,重新得到老師同學的認可,還自己壹個公道,證明自己不差。

初中第壹次月考後,我開始瘋狂補課,整個初中三年,從未有過假日的 娛樂 生活,執著於提升成績,得到認可以及證明自己。慶幸的是初壹到初二,兩年的堅持和努力,成績得到了質的提升,雖不說名列前茅,但也是從年級倒數十名走向了中等偏上的水平,也有壹些科目處在班級前五的名次,這種進步再次得到了老師的欣賞和肯定,經常被作為示範性的進步學生,在家長會中廣泛提及。

好景不長,在這種長期的高壓學習下,失去課外業余生活的我,終於在初三的壹個晚上崩潰掉了。那晚我偶然發現自己只要壹看書就神經性頭疼,沒什麽常識的我以為只是因為勞累誘發的偶然不舒適感,這次的不重視誘發了我後來長達十年的壓抑和抑郁癥。

那個年代“抑郁癥”是非常不被 社會 理解的,很少有人對這個心靈的感冒有基本常識,我自己也害怕被家人同學老師知曉,所以越來越抑郁,壓抑,達到了極致。這導致我初三成績和學習能力,抗壓能力直線下降,壹度達到精神非常緊張崩潰的程度,也就是現在所言的社恐或驚恐癥。這壹年是我和抑郁癥抗爭的壹年,每天情緒非常壓抑,恐懼,緊張,萎靡不振,但同時還在高壓的學習下準備中考,壹度導致我想過無數次結束這種痛苦的生命,也就是自殺傾向。也許是我性格執著,也許是我估計父母感受,也許是我還對未來充滿希望,或者出於別的寄托,在壹種超級難受的狀態下,完成了初中生涯,並且成績超越了當年重點線幾十分,順利考進重點高中。

伴隨中考的結束,也是我人生正式走向下坡路的起點。記得中考壹結束,在經歷長期的精神折磨和高壓學習下,我終於崩潰了,能夠發現自己說話表達不清,吐詞停頓,精神恍惚,極度消極負面,嗜睡頭痛等等身心問題。但即便如此,依舊不敢告訴任何人我可能心理出現了嚴重的問題,包括家人。我只是帶著最後的執念,覺得三個月的暑假結束,壹定會有所好轉,只是因為自己這幾年累了,需要好好休息壹下,但最終我的希望並不成立,依舊惡性循環著。

轉眼三個月的暑假結束,來到了我的高中階段,帶著恐懼和壓抑開啟了新征程。我不知道自己將會面對什麽,但深知自己的心理狀態可能無法面對這壹切。最終,驗證了這個預測,先從心理狀態來講,是精神緊張,恐懼,負面,壓抑,止不住的胡思亂想,註意力無法集中,冒冷汗,嚴重失眠的狀態。從成績來講,整個高壹綜合成績年級倒數十名,這讓嚴重抑郁的我更加自卑和自責。從同學關系來講,雖然友善,但我是處於社恐和驚恐的狀態,很多時候無法自在的跟人溝通交流,並且因為自己的心理問題和成績倒數感到非常的自卑。最終我無法再支撐下去,無數次因為痛苦壓抑驚恐想結束自己的生命,同時也意識到了自己深度抑郁板上粘釘的事實,決定大膽告知家長和老師,以尋求幫助。後來去到心理醫院,醫生診斷為重度抑郁癥,接受了為期三周的住院治療,與此同時我不得不因為這個情況,放棄繼續接受高中的教育,或者說參加高考。壹開始這個事實是我無法接受的,自覺人生無望,再次想要了斷人生。

接受治療後,出院回家,我的狀態並沒有很大的轉變,壹度陷入消沈。於是我的父母決定送我出國讀書,希望我去到壹個新的環境或者相對輕松的環境能有所轉變。從此我脫離了高中的教育,後面壹兩年的時間主要就是學習英文,應對托福考試,於此也得到了更多的時間出去 旅遊 或參與戶外活動,這種生活方式的轉變,也確實讓我的抑郁癥有所緩解,生活看似逐步走向好的方向,再次讓我對未來充滿了希望,也讓我的家人不再那麽擔憂。

通過接近兩年的英語學習和托福備考,最終順利的被國外壹所高等大學錄取,新的環境和新的人生路程以及新的生活方式,很大程度上給到我希望,給到我重生的機會。但這看似即將獲取光明的轉機,同時也給我後面的人生埋下了重大危機,以至於影響到現在。

初去m國,新鮮感和壹個沒有束縛的環境讓我維持了很長的壹段興奮感,註意力和眼球逐步分散到花花世界中,原本嚴重的心理狀態逐步得到更大的改善,壹切看起來都是那麽的美好,人生未來可期的面貌。但這種自由自在,沒有束縛的日子,看似即將獲得重生的好景不長,導致我從壹個極端陷入了另壹個極端。

大學的前面兩年幾乎都很順利,打開了眼界,結交了很多朋友,也談了戀愛,生活豐富多彩,精神放松了很多,心態調節得越來越好,無憂無慮的同時也有所寄托。好景不長,因為感情上的挫折,再次讓我自愈的過程中受到創傷,開始變得安靜和自我封閉起來,習慣於獨來獨往,就好像進入了壹種天人合壹,或者說人與自然的虛無狀態。即便如此,也沒有讓我再回到過去那種非常惡劣的狀態,經過段時間的調整,感情上的挫折對我後來的生活影響逐步消散。我愛上了旅行和 美食 ,愛上了和人友善往來,傾聽不同的人生經歷,同時也毫不忌諱的分享我的經歷或感悟,這種狀態維持到了大三的階段,也是我過去這些年最美好的壹個階段。

天有不測風雲,人有禍兮福旦。在這種美好,自由,自我,灑脫的生活狀態下,我仿佛開始忘記自己過往的不好經歷,或者說是有意擺脫過往的不美好記憶,沈迷於這種愉快灑脫的生活中,或者說是對自己過去幾年抑郁狀態的壹種叛逆,開始放飛自我,以彌補過去受的罪。在這種狀態下,首先是對自我的放縱,其次就是在順境中看不到危機或有警惕,同時遇到了壹個關系很好的同胞校友,這三層因素再次這讓我走向另壹個極端。

和這個同是來自中國的同學,我們初識到前期的壹個狀態是非常積極向上的。有著很多相似的良好愛好,也都很積極熱愛生活,對未來充滿希望。我們從最初聊哲學聊人生聊未來,到壹起探討畢業後初入 社會 應該追尋怎樣的人生,如何實踐我們的理想。包括假期,我倆也時常壹起約著出去旅行, 探索 這個未知的世界,了解不同的人文,到後來我們決定嘗試著創業,獲取不壹樣的體驗。最初兩人三觀壹致,積極向上,壹起去了很多地方,壹起做了很多有意義的事,但隨之而來的就是更大的崩塌。

大四那年,伴隨著我們做什麽都順利的情況下,野心或者說誌向抱負也就隨之而來,因為這個過程中沒有遇到過挫折,導致我兩壹唱壹和,互相激勵鼓舞對方,信心或者說自信迎來了從未有過的高點。而這種自信在後來變成了嚴重的自負心理,災難隨之而來。因為我倆的首次創業比較順利,也賺到了人生的第壹桶金,信心空前絕後,想要有更大的挑戰,或者說想要賺更多的錢,以此驗證我們的經濟獨立性或是壹種自我價值的實踐,開啟了對金融 遊戲 的挑戰。而這次挑戰也就驗證了那句話“當妳凝視深淵的時候,深淵也凝視著妳”。

因為我倆都是學金融的,希望自己畢業後能在金融領域有所建樹,於是我們商量把創業賺來的第壹桶金放入期貨市場,以實現更大的財富價值。最初的心態是理性的,對投入的資金量也有底線,盈虧都有壹定標準,比如損失多少撤場,盈利多少撤場,在這種理性的心態下,在期貨市場我們首獲取了差不多40倍的回報,而這種快速的回報,也就打開了人性的貪欲或者說是壹種自負的膨脹,最終的結局不言而喻。

在期貨市場很順利的賺取到40倍的回報後,年少輕狂的我們越來越感受到掙錢也許就是壹件很容易的事情,堅信通過期貨市場能夠快速獲取所謂的財富自由。人小膽子大,在嘗到了這種快錢的甜頭後,欲望也就開始被無意的無限制打開,投入越來越多的錢,但最終以全部虧損為結局。不甘心不服輸,或者說是已經極度的堅信只要不斷投入,就壹定會有機會回本的賭博心態就此開啟,導致後面很多年的惡性循環。

畢業後,我們各自去了不同的壹線城市,順利的進入了金融領域的頭部公司。本是又壹次的人生起點和希望,但再次終結於大學最後壹年沈迷於期貨的陷阱。習慣了快進快出,踏入 社會 進入到工作崗位後,覺得通過工作賺錢的速度比較漫長,或者說通過勞動換取酬勞太慢,即使不在壹個城市生活,我兩再次踏入期貨市場,無心工作,陷入壹種惡性的賭徒心理,以至於後來我倆雙雙離開公司。

離開公司的同年,比特幣開始在國內瘋狂蹭熱度,炒幣的人越來越多,幣圈平臺的杠桿高達125倍,這種刺激遠遠大於期貨。而我和這個同學再次不約而同,以創業需要資金的理由向家裏索取了壹筆豐厚的啟動資金,創業未成,壹頭栽入幣圈,萌發出壹夜暴富的心態,幾乎是通宵達旦的盯盤,已經忘記了生活是什麽,初衷是什麽,理想是什麽,剩下的只有惡性循環得賭徒心理,總覺得自己就是那個壹夜暴富的幸運者,並且為此堅定不移。

壹進幣圈深似海,斷斷續續在幣圈玩了兩年,中途有盈有虧,但結局就是虧得壹塌糊塗。在這種快進快出的刺激下,轉眼就是兩年的時光過去了。最終我的這個同學因為巨額虧損以及高額借貸,無法償還外債幾百萬,心態崩塌,精神萎靡甚至是恍惚,被家人發現後送去醫院戒斷治療了。而我見證了他的如此遭遇後,終於恍然大悟,我們把大好的年華,大好的時光浪費掉了,我們的初衷,我們的理想,我們的未來可期全都成了笑話。而我自己曾經從深度抑郁中好不容易走出來,又再次陷入賭徒心態,是多麽的不應該。

屠龍少年,終將被反噬。驗證了那句“當妳凝視深淵的時候,深淵也凝視著妳”。壹路走來經歷很多,有挫折,有順境,有迷茫,有偏離,有積極,有頹廢 ...千言萬語,可能也無法描述經歷過的壹切。但好在最終我們都清醒了,我的同學經過戒斷治療後,也重新回歸到了職場,而我也從夢中醒來,為過去的青少輕狂買單,為過去的無所畏懼和看不見危機買單,無論如何,人生還是要展望未來,積極向上。無論大家經歷過什麽,只要有希望,有決心,有恒心,終將迎來比過往的不堪更美好的人生。加油!