有沒有什麽笑話能讓人笑到流淚？

哥...不行..我們是... 她還記得那天... 是壹個炎熱的午後, 今天小考，所以比較早回家 回到家時，哥已經回來了 好像若有所思，在那發呆 (可能肚子餓吧) 哥，妳肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了.. (哥沒回她話) 她就往廚房去準備做菜 過了壹會 背後好像有人，回頭壹看，哥冷不防出現在她後面, 呼！哥，妳下次出聲好不好，嚇死我了 (奇怪！哥的眼睛紅紅的) 這時哥突然抓住她的手，她嚇壹跳 哥他這時緩緩的把那個拿出來 她壹看，就知道發生什麼事了 她壹直掙紮 哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話... 但是哥壹點也沒聽就去 壹直苦苦的哀求她，她的頭好昏, 似乎已經失去了判斷的能力 竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤 事後她好後悔... 但是她也不敢跟媽說.... 於是她就對哥說... . . . . . . . . . . . .哥!妳下次再逼我簽妳不及格的考卷，我就跟媽說喔.. (想歪的去面壁五分鐘....) 如此報復 有個5歲的小孩去了壹家五星級的賓館 他個經理說：“ 給我找個小姐。 ” 經理說 ：“我們是五星級的賓館 沒有小姐。” 於是小孩甩出5000塊說：“ 有沒有小姐？” 經理說：“有。 ” 小孩說：“ 我要帶病的。” 經理說：“ 我們五星級的沒有帶病的。” 小孩甩出5000塊說：“ 給我找個帶病的。” 經理說：“ 有帶病的。 ” 小孩問經理：“ 我和帶病的小姐搞了， 我是不是也帶病了 ？” 經理不敢說話 。 小孩甩出5000說：“ 我是不是也帶病？” 經理說：“ 那沒跑兒啊， 肯定帶 ，肯定帶。” 小孩說 ：“那我和我們家保姆做了 ，我們家保姆是不是也帶病了啊？” 經理說：“ 那沒跑兒 ，肯定帶， 肯定帶。” 小孩說：“ 那我們家保姆和我爸爸搞了，我爸爸是不是也帶病啊？” 經理說 ：“那沒跑兒， 肯定帶， 肯定帶。” 小孩說 ：“那我爸爸和我媽媽做了 ，那我媽媽是不是也帶病啊？” 經理說：“ 那沒跑兒 ，肯定帶， 肯定帶。” 小孩說：“ 那我媽媽和我們家司機做了，是不是司機就帶病了啊？” 經理說：“ 那沒跑兒 ，肯定帶 ，肯定帶。” 小孩想了想 ，拍了拍桌子說：“哼 ！臭司機，我讓妳壓死我的小青蛙。” 壹個打扮入時的女子深夜漫步鄭州街頭, 壹巡警問道:""幹什麽的? " 女子答:"做妓者工作的" 巡警肅然起敬, 溫和的問道:"請問哪家報社的? " **羞答道:"晚抱的"。 “哪家晚報?” **羞答道:"和男晚抱"， 巡警：“河南晚報，不錯不錯，我喜歡！” **羞答道:“這工作壹般都是晚上敢搞”， 巡警：“晚上趕稿確實挺辛苦的”， **羞答道:“謝謝大哥理解，有空來搞！” 巡警：“好的，壹定壹定!" 算命先生對小姐說：小姐 妳命相不好啊`！ 小姐問：為什麽啊？ 算命先生說道：因為我從妳身上看見了兇兆！！ 小姐答道：那我把胸罩脫了 不就可以啦｀！！！ 在網吧,有個十二、三歲的小孩在玩魔獸世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我們在場的各位詫異，心想，魔獸裏也有人認老爸？ 就在此時，網吧另壹頭傳出壹個中年男子的聲音：“兒子，在哪？我來！！”網吧眾人皆 暈。 數分鐘後，中年男子叫到：“兒子我們打不過他們，他們裝備好，快跑！”眾人狂ft。 又過了壹會，壹位中年女子進了網吧，四處張望，然後徑直走向那個男孩，拎起男孩耳朵 就罵：“妳不是去老師家補課了嗎！？”男孩壹手護著耳朵壹手指向網吧另壹邊，呼：“ 爸爸也在！”其母驚訝，望去，果然！立馬責問：“妳不是去加班了嗎？” 網吧裏眾人暈死n次！ 其父辯解道：今天雙倍經驗。 其母大喜且怒曰：還好老娘請假過來看看，要不然晚上妳們父子兩個等級就超過我了， 雙倍經驗也不發短信通知我？晚上回去有妳好看！那個誰？哦，兒子，別怕，媽來了，媽 開大號來挺妳。媽就不信我們母子兩個搞不死丫的！ 圍觀者皆嘆曰：有妻若此，夫復奈何；有母如此，子復何求。佩服！實在是佩服!!! 唐僧：此番取經應當找個快捷方式！ 悟空：坐飛機比騎馬快！ 八戒：神六更快！ 沙僧拿出壹支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。 壹個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。壹天他酒後駕駛，翻了，壹頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好……壹、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯？沒有呼吸了…… 師生的笑話有這些： 劃掉名字 某日上遊泳課時。 老師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。 某學生：只怕我這壹下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉了。 中午在食堂叫了2道菜。吃第壹道時，我震撼了：“世界上還有比這難吃的菜嗎？”吃第二道時我卻哭了:"還真有啊！" 壹女子下夜班，壹男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機壹動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，妳又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裏鉆出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死妳們！ 盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑壹聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，壹不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，壹彎腰，發現鑿子握在草叢裏的壹只手裏，老頭正在吃驚，突然壹個聲音說：“妳找死呀！亂改我家的門牌號！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時壹拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞壹塊鐵也得費這麽大的神, 主持人問:貓是否會爬樹? 老鷹搶答:會! 支持人:舉例說明! 老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上樹...後來就有了貓頭鷹.. 小明看到地上有壹陀便便，上去聞聞好象是便便. 用手扣壹點放在嘴裏嘗嘗好象還是便便，他高興的說：“還好沒踩到它。” 蜈蚣被蛇咬了壹口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！ 蜈蚣想：幸虧俺腿多！ 大夫安慰道：兄弟，想開點，妳以後就是蚯蚓了 jjj