1、我沒妳那麽能噴、會噴的那是噴泉。
2、妳長的很愛國，很敬業，很有骨氣。
3、不是陽光不好，只是圍墻太高
4、開頭很恐怖；有壹個鬼，中間很搞笑；他吃了個屁，結局很淒慘；他死了。
5、愛情就像壹座墳墓，明知道是死還壹點壹點往上堆土。
6、我的心不是公交車，不是有空位妳就坐下來。
7、大哥，把妳臉上的分辨率調低點好嗎？
8、如果有壹天，妳說妳想我了，我會對妳說：晚了。
9、曾經多麽驕傲的要壹起幸福壹輩子。
10、兄弟們團結起來打倒政府，要它分我們壹人壹個美女。
11、愛相隨，夢鄉連，小三就是潘金蓮…
12、我的心碎得，捧出來跟餃子餡似的。
13、妳長得挺有創意，活得挺有勇氣，醜不是妳的本意，是上帝在發脾氣。
14、我每次都相信妳，妳卻騙了我壹次又壹次，該死的天氣預報。
15、老李的洗衣店開張了，老王送給他壹個匾額，上面寫著"還我清白。
16、我壹不高興就壹直吃，吃多了就胖，胖了我就不高興。
17、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了悲劇。
18、不用蒙上妳的眼睛，妳也猜不出我是誰！
19、妳這個人的廢話，怎麽比湖南衛視的廣告還要多。
20、為妳壹人動真情，傷害萬千女人心
21、人千萬不要做狗事，那樣狗就該下崗了
22、前世五百次的回眸，卻換來今世的壹句“流氓”！
23、放了壹個屁，他們說那是愛情。聽見，聞見，卻沒人看見。
24、新世紀的男性：上得了廳堂，下得了廚房。養得起老婆，記得住親娘，同時還會討好丈母娘
25、說得好，妳說了壹大堆，我沒怎麽聽懂。
26、笑吧，也許妳不知，嘆吧，隨它去吧。無法挽留。只因時間帶走。
27、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。
28、姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質。
50句經典搞笑語錄，笑到不行了1、獨守空房，讓人只能浪費；妻妾成群，讓人懂得節儉。可是我現在，卻在終日浪費中向往節儉。
2、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見壹頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
3、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
4、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他壹直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她壹直滿足。
5、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裏無雲，漫天繁星……
6、人生啊，不能在壹棵樹上吊死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。
7、貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：妳這麽小就長胡子了!貓很生氣，說：妳怎麽這麽大了也不戴胸罩。
8、有人問我，妳帥嗎，我說我不帥，他壹拳打過來，叫妳說謊。
9、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎。”乙：“什麽？不是妳在開車嗎？”
10、男生壹般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
11、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“妳嗎好？”小姐瞪了他壹眼，他壹楞，馬上又對她說：“媽，妳好！”
12、壹個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把壹些玉米送了回來。
13、如果婚姻是愛情的墳墓，那模範夫妻充其量，不過是‘示範公墓’罷了。
14、父親對女兒的男友嚴厲地說：“妳每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
15、工資是死的，要讓工資對得起上班，就只好少上班了。
16、某口吃者監考，發現壹學生偷看，氣急敗壞地吼道：“妳，妳，妳，妳，妳竟敢作弊，給我站起來！”五個學生站了起來。
17、壹對戀人去登記結婚。“做過婚前檢查嗎？”“查過了，他房子車子都全了。”“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
18、維持生命在於運動，創造生命也在於運動，區別就是--床下床上。
19、妳問我，幸福在哪裏？我告訴妳，妳踮起腳尖，就能離幸福更近壹些，妳閉上眼，就能感受到幸福了……
20、妳的眼睛眨壹下，我就死去，妳的眼睛再眨壹下，我就活過來，妳的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來
21、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了妳們的猴子！”
22、女人無論站多高，蹲下只能濕潤腳下的土地；男人厲害了，站的更高，尿得更遠！
23、師太，妳就從了老衲吧！很久很久以後……師太，妳就饒了老衲吧！
24、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟妳講了多少遍了，這個指環是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指！我還沒結婚！
25、某部隊閱兵，首長昂首走過，“同誌們好”“首長好”“同誌們辛苦了”“為人民服務”“同誌們曬黑了”“首長更黑”。
26、某人在街上遇到壹個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓裏吧？”
27、某男，妻經常紅杏出墻，而視若不見，同事送壹付對聯，上聯：只要日子過的去，下聯：哪怕頭上有點綠，橫批：忍者神龜。
28、有兩只小鳥看見壹個獵人正在瞄準它們，壹只說，妳保護現場我去叫警察！
29、妳長得很有創意，活著是妳的勇氣；醜並非妳的本意，只是上帝發了壹點脾氣；妳要勇敢的活下去，如果沒有了妳……誰來襯托驢的美麗！
30、森林裏三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以後妳們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。
31、我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……
32、女人的‘折舊率’煞是驚人，從‘新’娘變成‘老’婆，只消壹個晚上的光景。
33、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
34、在街上看美女，目光高壹點就是欣賞，目光低壹點就是流氓。
35、金錢視我如糞土，我還視金錢如糞土呢！都是糞土誰怕誰啊？
36、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛煉，有時候就是這麽簡單。
37、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的照片時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
38、壹猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在壹定要量好再吃。
39、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
40、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
41、男人所說的內在美，指的是胸罩裏面，而不是內心。
42、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。郁悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第壹，賢惠溫柔性感，嶽父癌癥晚期……
43、父親問我人生有什麽追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
44、除了壹項，其余欄目填得都挺好，“關系”這壹欄應該填“嶽母”，而不應該填“緊張”。
45、生活真是沒勁兒，上個月我的壹個哥們兒向我借了4000塊錢，說要去做壹個整形手術，結果現在我完全不知道他變成什麽模樣了。
46、我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了壹百毫升的豬油。
47、如果婚姻是愛情的墳墓，壹年壹次的結婚周年慶祝，便是在‘掃墓’了。
48、壹小姐夜行，路遇壹劫匪：“把錢交出來！”小姐答:“不,妳就是強*我，我也不給!”劫匪仔細打量小姐，曰:“妳想的美！”
49、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
50、情人節，我輾轉找到壹個我中學暗戀的女生的電話，給她發了壹條短信：如果只有壹碗粥，妳先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裏給妳保溫……幾分鐘後，她回了壹條短信：妳是誰介紹的？壹次四百，包夜七百。
笑到內傷的經典搞笑語錄1、這世道，整死Q寵比整死壹個人還要難。
2、妳就是我的超幸福鞋墊、讓我把妳踩在腳下。
3、在神經的人群裏呆久了，我發現我正常了。
4、上街就撒別人壹身油，對他說：別擔心，有奧妙全自動！
5、如果妳容不下我，說明不是妳的心胸太狹小，就是我的人格太偉大。
6、妳說妳吧，沒文憑還學人家長得醜，不聰明還學人家禿頭頂！
7、兩只公海龜打架，最狠的招術是把對方翻個身。
8、喝再多的水，也尿不完寂寞。
9、幸福是什麽，就是妳吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭！
10、不要給我流汗的表情，小心我用摳鼻屎還妳。
11、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬！
12、為了慶祝今天戒煙成功，我決定再抽壹根。
13、看到妳的臉，就覺得妳爸媽在制造妳的時候沒認真。
14、天天看穿越小說，看的馬桶都像穿越的洞。
15、癢嗎？癢就對了傷口在長肉時、神經末梢也在長。
16、壹天真短暫，電腦壹開，壹關壹天就過去了。
17、妳如果視我為遊戲、我就開掛虐死妳。
18、要打遍天下所有的醬油，要別人吃醋去吧。
19、不經歷人渣，怎麽能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。
20、我不是看不起妳，而是壓根就懶得理妳。
21、我所謂的夢想，就是晚上做夢，白天空想。
22、超人總是穿著三角內褲飛行是因為三角形具有穩定性。
23、閉上眼，看見銀行，那是藏著我錢的地方。
24、施主，妳要是欺負貧道，那就是不給耶穌面子。
25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗頭用飄柔。
26、能抗洪的尿不濕，才是真正能吸的尿不濕。
27、完了，妳也不理我了，我成狗不理了。
28、蛋疼了怎麽辦，揉揉蛋繼續過。
29、等我有錢了我回到阿富汗去，因為哪裏可以去四個老婆。
30、都說我們是祖國的花朵，為什麽受傷的人都是我。
31、青春就是瘋狂地奔跑、然後華麗地跌倒。
32、聽妳說話，壹種智商上的優越感油然而生！
33、我總在幻想我是人，可事實告訴我說我只是凹凸曼。
34、玩遊戲剩壹格血的時候叫三聲信曾哥原地復活。
35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發向後倒。
36、車道山前必有，有我也剎不住。
37、男人不穿衣服是禽獸，穿了衣服就是衣冠禽獸。
38、其實喜歡壹個女生就多買東西給她吃。吃胖了，沒人追了，就是妳的了。
39、愛妳不解釋因為解釋就是掩飾。
笑到彎腰的fzl搞笑語錄1、妳不是帥得不明顯，是醜得太突出！
2、我們都長大了、但是數學題上的小明壹直都那麽大
3、妳無恥的樣子頗有我我年輕時的神韻。
4、驀然回首，後面居然有條狗在看著我。
5、所謂的愛情，就是愛過之後浪費表情、
6、感情有時候只是壹個人的事情。和任何人無關。愛，或者不愛，只能自行了斷。
7、以前總感覺自己前途無量，現在總感覺自己前途無亮。
8、我發誓再上網就砍手，結果發現自己是千手觀音。
9、在我的心中妳就如太陽那麽神聖、只要我輕輕的壹碰妳、我就被瞬間燒成了黑炭
10、不是我看不起妳，而是壓根就懶得理妳
11、我的夢想是有好多好多好吃的
12、神吶，賜我壹碗大白米飯加壹盤酸辣土豆絲。
13、如果不讀書，行萬裏路也不過是個郵差。
14、來人。驀然回朕要微服出宮相親…
15、老媽說老婆賢惠，我看是閑得什麽都不會！
16、她就壹直在笑，聽我在講笑話在她心裏的我，永遠是那麽傻
17、老師總是在班上很鬧的時候吼我們：“妳們聽不懂話？”其實，是我們不聽話。
18、即使妳名花有主、我也要移花接木。
19、世上本來只有墳墓，死的人多了，也就有了亂墳崗……
20、不要害怕失去，能失去的終究不是妳的
21、鄉下老媽說遠親不如近鄰，我說城裏人沒幾個認識對門。
22、作為壹個怪獸，我的願望是至少消滅壹個奧特曼！
23、聽聞妳最近又瘦了和妳絕交的心就更強烈了。
24、我覺得壹定有很多人暗戀我，因為這麽多年了，也沒有人跟我表白。
25、我雖然不能拯救蒼生、但我可以禍禍眾生、
26、我不是聖人做不到讓人人都滿意//我不是鈔票做不到讓人人都喜歡。
27、俄告訴妳，只要俄的小宇宙爆發，耶穌再生也沒辦法゛。
28、曾經有個小女孩在樓上對我說：哥哥妳好帥啊！我當即回了句：不帥不帥，隨便長的。
29、讓我說出：我喜歡妳算什麽本事！有本事妳就對我說：我喜歡妳啊
30、我們都長大了、但是數學題上的小明壹直都那麽大
31、這個人體構造的問題很深奧要不咱回家研究研究…
32、學校開除我，我只能用灰太狼的最後壹句臺詞：我壹定會回來的
33、老板，稱兩斤愛情，拿回家餵狗