過幾日，這幾位夥計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發現壹只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎後腦勺：“明明是五只，怎麽只有壹只了？”
2、壹個人正在與他的壹個朋友在商店裏購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，這個人突然覺得他的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”
“別給我手槍，我可不想當英雄。”
朋友：“快拿著吧，這是我欠妳的二十五元錢。”
3、壹個議員在飯店進午餐。
飯店老板：“您喜歡剛上的這道菜嗎？議員先生。”
“還可以，只是土豆在整個菜裏占了絕對多數。”
4、患者：“大夫，我的記憶力越來越差了。”
大夫：“差到什麽程度？”
患者：“我上了公***汽車，老是忘記買票；上飯店吃飯，總是不付款就走。”
大夫：“噢，妳先把醫療費付下，咱們再看病吧。”
1、領導去汨羅視察，當地旅遊局負責接待。
走到壹座山下，導遊對領導說：“前面有壹處名勝。”
領導問：“什麽名勝？”
導遊說：“是壹口泉，屈原泉。”
領導又問了壹遍：“什麽泉？”
導遊復述說：“屈——原——泉。”
領導鄙視道：“拼音我懂！”
2、某老板開車出差數日，因寂寞難耐，便到壹夜總會覓壹漂亮小妹，消費壹千。為規避主管財務的老婆盤查，遂開壹維修收據，備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新胎壹個。
3、某領導在報告會上念搞子：“昨天，我到妳們婦女主任家裏，我摸了下她...”停頓，翻壹頁：“的情況。”下面壹片嘩然。。。
4、壹人發帖：好久沒見男友了，真是想他啊，已經決定在他那住上七天了，請問大家，我要給他來個什麽驚喜呢？
只見壹樓回復：給他來個大姨媽……
5、無意間發現手機居然有飛行模式，這可樂壞我了，我打開飛行模式，哈了壹口氣，往天上用力壹扔，結果妳猜怎麽著，他丫的居然掉下來了，屏幕也摔碎了！妳這不是坑爹嗎！！
6、壹個MM說： 天太熱了， 坐個地鐵也是，人挨人，人擠人，妳擦我，我擦妳，我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，還蹭了壹手大寶，可我出門時擦的是妮維雅。
1、從前，有根火柴不愛洗頭。有壹次，它在路上走呀走，感覺頭很癢，它就撓呀撓，用力過猛，把頭撓著火了。它被及時送到了醫院，從此世界上就有了棉簽。
2、是誰給劉德華的忘情水？啊哈，因為 啊哈，給我壹杯忘情水。
那啊哈是男的還是女的？女的，因為 啊哈，這個人就是娘.....
3、從前有壹顆豆，他老婆出墻，他成了綠豆。有壹天他自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；壹直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆；大難不死他大徹大悟，投身娛樂界，成了毛豆；再後來他看破世情，毅然出櫃，終於成了彎（豌）豆。
4、唐僧師徒四人走在路上。唐僧說：“騎馬太累了，換個交通工具吧！”
孫悟空說：“換飛機吧，那個快。”
豬八戒說：“飛機不行，要換就換神七。”
沙僧拿出壹桿槍說：“聽說這玩意兒能立馬送人上西天."
5、晚上睡不著，數月亮，數到壹半就睡著了。
6、蜈蚣：早上穿鞋子的時候就感覺怪怪的，我怎麽平白無故多了只鞋。
7、失敗並不可怕，可怕的是妳還相信這句話。