家父酒量
數學教員：“桌上有三杯酒，我請妳父親喝壹杯，還有幾杯?”
小學生：“壹杯也沒有了。”
數學教員：“怎麽?妳沒有聽懂我的話嗎?我再說壹遍，桌上有三杯酒，我請妳父親喝壹杯，還有幾杯?”
小學生：“真的壹杯也沒有了。”
數學老師：“妳懂得數學嗎?”
小學生：“先生，妳不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，壹杯也不肯放過的。” 結 果
老師：“今天我們來學減法。比方說，妳哥哥有5個蘋果，妳從那兒拿走3個，結果怎樣。”
湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我壹頓!”
解 題
數學課上。老師說：“壹座殿堂位於山的最高處。通向殿堂的路上有5個平臺。平臺與平臺之間有20級臺階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級臺階呢?”
“要登上所有的!”小卡洛爾趕忙回答。
四舍五入
仔仔興高采烈地從學校裏回來，問媽媽：“爸爸呢?”
媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，妳找爸爸做什麽?”
“我向爸爸要5角錢。”
“為什麽?”媽媽問道。 “
在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。
媽媽吃驚地問：“什麽!數學才考45分?”
仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”
乘法分配律
老師發現壹個學生在作業本上的姓名是：木(1 2 3)。
老師問："這是誰的作業本?"
壹個學生站起來："是我的!"
老師："妳叫什麽名字?"
學生："木林森!"
老師："那妳怎麽把名字寫成這樣呢?"
學生："我用的是乘法分配律!"
數字是不會騙人的
“數字是不會騙人的，”老師說：“壹座房子，如果壹個人要花上十二天蓋好，十二個人就只要壹天。二百八十八人只要壹小時就夠了。”
壹個學生接著說：“壹萬七千二百八十人只要壹分鐘，壹百零三萬六千八百人只要壹秒鐘。此外，如果壹艘輪船橫渡大西洋要六天，六艘輪船只要壹天就夠了。四杯25度的水加在壹起就變開水了!數字是不會騙人的!”
0的本領
有壹次，9輕蔑地對0說：「妳的本領，只有0」。
0低著頭，恭敬回答說：「我承認。您真使我欽佩，因為，妳的本領，是我的壹萬倍(即0*10000)」。
9愚蠢得意地昂首闊步。不過，卻引來其它數字哈哈大笑。
十壹點半
上午第四節課，A生肚子餓，無心聽課，坐在位置上呆呆地想著牛肉，面包。
數學老師發現他走神，便提問他：“1.130小數向右移動壹位，將會怎麽樣?”
A生毫不猶豫地回答：“將會開午飯!”
概率
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：“妳說有百分之七十五的概率下雨時，是怎樣計算出來的?” 站長不必多想便答道：“那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認為會下雨。” 左右分開
老師出了壹道題：8?=? 隨後問大家："8分為兩半等於幾?"
皮皮回答："等於0!"
老師說："怎麽會呢?" 皮皮解釋："上下分開!"
丁丁說道："不對，等於耳朵!" 老師："哦?" 丁丁回答："左右分開唄!"
去學習
壹學生把硬幣拋向空中：“正面朝上就去看電視，背面朝上就去打遊戲，如果硬幣立起來，我就去學習。”
關於時間的問題
在壹堂數學課上,老師問同學生們:"誰能出壹道關於時間的問題?"話音剛落,有壹個學生舉手站起來問:"老師,什麽時候放學?"
統計學家
有個從未管過自己孩子的統計學家，在壹個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看壹下4個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子壹張紙條，上寫：“擦眼淚11次;系鞋帶15次;給每個孩子吹玩具氣球各5次，每個氣球的平均壽命10秒鐘;警告孩子不要橫穿馬路26次;孩子堅持要穿過馬路26次;我還想再過這樣的星期六0次。”
驗算
壹日期中考,所有題目都是選擇題，所以甲生就帶了壹個骰子去,乙生坐在他旁邊以下是考試情形:甲生丟骰子甲:3.1.1.3.4.2.4.2.1然後甲生就寫完了,開始睡覺不久甲生起來了,又開始丟骰子。
乙:妳在幹嘛?
甲:驗算啊!
減法
數學課上，教師對壹位學生說：“妳怎麽連減法都不會?例如，妳家裏有十個蘋果，被妳吃了四個，結果是多少呢?”
這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股!”
五百只鴨子
壹位男教師對兩個吵鬧不休的女學生說：“兩個女人的聲音，猶如壹千只鴨子的叫聲。” 壹會兒，教師的妻子來看望他。其中壹個女學生趕來報告。“老師，門外有五百只鴨子來看您。”
多少次
老師在課堂上提問：“西班牙在十五世紀發生了多少次戰爭?” “六次。”壹個學生很快就答出來了。 “哪六次?”老師又問。 “第壹次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
口試
課堂上，老師出了壹道判斷題要求同學們當場判斷正誤。老師：“小林，請妳判斷壹下。” 小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。” 老師：“為什麽呢?” 小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但妳沒有讓她坐下。”
悖論問題
我正與同學討論壹悖論問題：村裏唯壹的理發師每月壹定要給自己不理發的人理發，問理發師的頭誰理?真難!若是理發師自己理發，就是給自己理發的人理發，若是理發師自己不理發，就是不給自己不理發的人理發，好深奧啊!討論半天毫無結果。 後排同學錢某插過來壹句話：“這還不簡單，理發師禿頭唄!”
數學家的幽默
壹名統計學家遇到壹位數學家，統計學家調侃數學家說道： 妳們不是說若X=Y且Y=Z，則X=Z嗎!那麽想必妳若是喜歡壹個女孩，那麽那個女孩喜歡的男生妳也會喜歡羅!?” 數學家想了壹下反問道： 那麽妳把左手放到壹鍋壹百度的開水中，右手放到壹鍋零度的冰水裏想來也沒事吧!因為它們平均不過是五十度而已!”
概率有問題
“老師，我發現概率公式有問題!” “哦?說說妳的理由。” “我們班***有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這壹節課您幾乎讓我回答了所有的問題。”
死人數
英國詩人捷尼遜寫過壹首詩，其中幾行是這樣寫的：“每分鐘都有壹個人在死亡，每分鐘都有壹個人在誕生……”有個數學家讀後去信質疑，信上說：“尊敬的閣下，讀罷大作，令人壹快，但有幾行不合邏輯，實難茍同。根據您的算法，每分鐘生死人數相抵，地球上的人數是永恒不變的。 但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：“每分鐘都有壹個人死亡，每分鐘都有壹又六分之壹人在誕生......”
經驗方程
物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行壹項實驗，他總結出壹個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看壹看這個方程。壹周後他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進壹步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查壹下這個方程。又是壹周過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立，“但僅僅對於正實數的簡單情形成立。”
釘釘子
工程師、物理學家和數學家同時接到壹個任務：將壹顆釘子釘進壹堵墻。工程師造了壹件萬能打釘器，即能把任何壹種可能的釘子打進任何壹種可能的墻裏的機器。物理學家對於榔頭、釘子和墻的強度做了壹系列的測試，進而發展出壹項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。數學家將問題推廣到N維空間，考慮壹個1維帶扭結的釘子穿透壹個N-1維超墻的問題。很多基本定理被證明……。當然啦，這個題目之深奧使得壹個簡單解的存在性都遠非顯然。
最大面積
壹位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出壹個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成壹條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們壹番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：“我現在是在外面。”
數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“餵——!我們在哪兒?”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“餵——!妳們在熱氣球裏!”物理學家道：“那家夥壹定是個數學家。”工程師不解道：“為什麽?”物理學家道：“因為他用了很長的時間，給出壹個完全正確的答案，但答案壹點用也沒有。”
解是存在的
工程師、化學家和數學家住在壹家老客棧的三個相鄰房間裏。當晚先是工程師的咖啡機著了火,他嗅到煙味醒來,拔出咖啡機的電插頭,將之扔出窗外,然後接著睡覺。過壹會兒化學家也嗅到煙味醒來,他發現原來是煙頭燃著了垃圾桶。他自言自語道:“怎樣滅火呢?應該把燃料溫度降低到燃點以下,把燃燒物與氧氣隔離.澆水可以同時做到這兩點。”於是他把垃圾桶拖進浴室,打開水龍頭澆滅了火,就回去接著睡覺。數學家在窗外看到了這壹切,所以,當過了壹會兒他發現他的煙灰燃著了床單時,他可壹點兒也不擔心。說:“嗨,解是存在的!”就接著睡覺了。
負數
數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裏，看著人們從街對面的壹間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學家:“測量不夠準確。”生物學家：“他們進行了繁殖。”數學家:“如果現在再進去壹個人，那房子就空了。”
救火
壹天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您壹個測試。” 消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裏有壹個貨棧，壹只消防栓和壹卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎麽辦?”數學家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。” 消防隊長說：“完全正確!最後壹個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麽辦?”數學家疑惑地思索了半天，終於答道：“我就把貨棧點著。” 消防隊長大叫起來：“什麽?太可怕了!您為什麽要把貨棧點著?” 數學家回答：“這樣我就把問題化簡為壹個我已經解決過的問題了。”
統計學家
數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想象力。拓撲學家不能區分咖啡杯與面包圈。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：“平均感覺是良好的。”
旗桿的高度
壹隊工程師在丈量壹根旗桿的高度，他們只有壹根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。壹位數學家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數據。他離開後，壹位工程師對另壹位說：“數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度!”
微分
常函數和指數函數ex走在街上，遠遠看到微分算子，常函數嚇得慌忙躲藏，說：“被它微分壹下，我就什麽都沒有啦!”指數函數不慌不忙道：“它可不能把我怎麽樣，我是ex!”指數函數與微分算子相遇。指數函數自我介紹道：“妳好，我是ex.”微分算子道：“妳好，我是d/dy!”
質數的證明
證明所有大於2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大於2的奇數都是質數。物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數，…… 工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數，…… 計算機程序員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數，…… 統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數，……
π是什麽?
數學家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機程序員：雙精度下π是3.141592653589。營養學家：妳們這些死心眼的數學腦瓜，“派”是壹種既好吃又健康的甜點!
黑色的羊
物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到壹只黑色的羊.“啊!”天文學家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的.”“得了吧，僅憑壹次觀察妳可不能這麽說”物理學家道,“妳只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發現的.”“也不對，”數學家道，“由這次觀察妳只能說：在這壹時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有壹側表面上是黑色的。”
處處不可導
有壹位國外的學者(搞數學研究的)到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：“妳們學校的招待所太差了，以後再也不敢住了!”我急忙問其原因。教授說道：“那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用的!” 我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象!
抄襲
考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第壹個人抄成了1?，第二個人又等了壹步，最後得1! 還有壹個答案是b/q，第壹個抄成6/q，下面是6/9，最後壹位還給化簡了，成了2/3! 本科時數學作業判斷矩陣類型。壹家夥寫的太花，抄的人把“不定矩陣”寫成了“不壹定矩陣”。作業發回來，老師居然用紅筆把“壹”給圈掉了。 大學考高數,壹從青海來的哥們學習特差,就坐在我後面抄,考完他對我說我做錯了許多題,該約分的沒約分,他都自己改過來了,仔細壹問,他把偏微分符號都約掉了.