2、初中的時候，班主任是個老太太，很慈祥，每次開班會，老太太都跟我說:明天家長會叫妳媽媽來。每次如此，終於有壹天，我忍不住問道:為什麽不能是我爸？得到答案後，我的眼淚掉了下來——:因為妳爸初中也是我教的，我已經不想再說他了
3、裝了個防盜門但是家裏東西還是被偷了，我問防盜門廠商怎麽回事，老板問：“門還在嗎？”“在。”“防盜門，顧名思義，就是門不會被偷。妳還有事嗎？”
4、昨晚在路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：“走嗎？”我心想：我TM又不是來拉客的黑車，於是頭也不擡地說：“不走！”過了壹會兒他遞進來壹張罰單。。。
5、跟男朋友訂婚啦，他家拿了幾萬彩禮。回家，我跟我媽壹塊數錢。我哥看見了說：“妳個傻姑娘，被人賣了還幫人數錢啊。”我……
6、我在臥室，老公跟娃在客廳看電視，不知道看的什麽。就聽見壹個嬌滴滴的聲音在喊：不要啊。然後壹個猥瑣的聲音獰笑著說：妳今天是跑不了啦！我沖出去罵老公：帶娃看的什麽片子！結果壹看，電視裏放的是喜羊羊與灰太狼。
7、和壹個漂亮的MM約了個會，看完電影後，她邀請我去她家，我覺得不能這麽空著手去，說先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我說，不用了，家裏還有剩的
8、壹個人走進超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“妳是單身吧？” 該名男子答復非常諷刺的口吻說：“妳怎麽知道，因為我什麽東西都只買壹份？”該女子回答：“沒有，是因為妳長得很醜。”
9、老公不在家，早上壹個人去喝羊雜湯~~到了店後老板很熱情地問：“要10元的還是8元的？”我說要10元的，服務員上餐的時候我隨口問了壹句：“10元的跟8元的什麽區別？”那大姐說到：“沒啥區別，就是有的人願意給10元，有的人願意給8元”
10、看到小外甥在院子裏玩，壹不小心摔倒在地，那哭的壹個哇哇叫啊，我姐哄半天沒用。。。 我走過去，大聲道：“咱是男人不！” 只見他低下頭，扒了扒開襠褲，用堅毅的眼神望了望我，點了點頭！ 然後接著又哭了。